o plavušama....

First topic message reminder :

Stajale dve plavuše na autoputu. Jedna na jednoj strani a druga na drugoj , i sve vreme prva se čudi. Prva plavuša dovikuje drugoj:
- Ej ti, da li znaš kako da predjem preko puta?
Druga plavuša:
- Pa glupačo ti i jesi preko puta!

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kužim kako sam pala na vozačkom.
Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si krvo brojala.

Okrene plavuša telefonski broj i čeka da joj se netko s druge strane žice javi. Ni ne znajući da se javila još jedna plavuša ona upita:

- Dobar dan, jesam li dobila broj 111-555?

– Plavuša na drugom telefonu joj odgovori:

- Ne, dobili ste broj sto jedanaest petsto pedeset pet

– Kaže njoj prva plavuša: - Onda oprostite što sam vas probudila

– A druga plavuša odgovara: - Nema veze, ionako mi je zvonio telefon...

Plavuša u kavani treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
- Pa već ste stavili sedam kocki u tu kavu?!
- Znam, ali sve su potonule!

Ide plavuša ulicom i zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
• Izvinite, da li znate šta znači "I DON'T KNOW"?
• Ne znam  - odgovara prolaznik.
• O Bože, niko ne zna...

Susrele se dvije plavuše i jedna kaže drugoj:
'' Znaš, što mi se neki dan dogodilo ? ''
'' Što ? '' '' Zaglavila sam u liftu i čekala dva sata ''
A ova drga će joj: '' Ma, nije to ništa, ja sam na pokretnim stepenicama čekala 3 - 4 sata ?! '

Zašto se plavuša sunča ispred televizora sa upaljenom "Mojom prvom"?
Na "prvoj" je dan duži!

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara da joj usitni 70 eura.
-Takva novčanica ne postoji, mora da je falsifikat ,reče konobar.
-Joj, pa ja sam silovana!

Zasto plavuse imaju najlepse noge?
ko nema u glavi ima u nogama

Pita muž ženu, plavušu, dok su se vozili autom:
- Draga, vidi, ide li neki auto s desne strane?
- Ne ide.
Muž doda gas.
- Ide samo neki ružan kamion! - nadopuni se plavuša kad su krenuli.

Plavušin sin otvara kućna vrata:
- Mama, došao je gazda. Imaš li dovoljno para za kiriju ili da idem da se igram?

Zašto plavuša nema leda u frižideru?
Ne zna recept.

Zašto plavuša nema leda u frižideru?
Ne zna recept.

Po čemu su slične plavuša i živa ograda?
 
Obe moraš redovno kresati da ne bi prešle kod komšije!

Razgovaraju dve plavuše:
- Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
- Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Odjednom lift se zaglavi. Crnka počne da viče:
- Upomoć! Upomoć!!!
Međutim, niko je ne čuje. Na to se crnka okrene ka plavuši:
- Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju!
A plavuša će iz sveg glasa:
- Zajedno!!! Zajedno!!!

Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaju zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- Gle, vaza!
- Ma nije to vaza, to je fotomontaža!

Razgovaraju 2 plavuše i kaže jedna:
- Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim na jabukama.
Druga će:
- A šta ako padneš?

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? – pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica, – odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef.
Tip siđe sa ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde ćes ti? – upita šef plavušu.
- Kući, ne mogu da radim u mraku.

Razgovaraju dve plavuše:
- Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
- Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

Šta kaže plavuša kad vidi da je rodila blizance?
- Bože, ko je drugi otac?

Razgovaraju dve plavuše:
• Vidiš, svake godine se sve manje beba rađa...
• Da, zato nam opada mentalitet!

Igraju dve plavuše fudbal.
Jedna kaže:Sad ću ti dati koš!
Kaže druga:Glupačo nije ti ovo odbojka!!