ciganski...

Ubijedi majka ciga da se okupa.Posle 20 minuta kaze cigo "Mamo,mamo,skinuo sam prvi sloj!'.
A majka ce na to "Ako,ako,skidaj ti jos!"
Posle pola sata kaze ciga "Mamo,mamo skinuo sam drugi sloj!"
Majka kaze "Ako,ako skidaj ti jos!"
Posle sat vremena kaze ciga "Mamo,mamo naso sam onu majicu sto sam izgubio prije 3 godine"

Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na slovo "D"?
D'umre.
 
• Cigo, jesi li ti DOS-ovac?
• Ma jok, ja sam sitan lopov...

Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
• Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
• Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
• Otkud znaš da će da bude lopov?
• Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.

Deda Mraz deli poklone na ulici i među okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita Deda Mraz:
• Ko hoće auto?
Ciga kaže:
• Ja ću.
Pita dalje:
• Ko hoće zlato?
Ciga se opet javlja.
• Ko hoće računar?
Ciga:
• Ja ću.
Deda Mraz, već iznerviran, drekne:
• Ko hoće batina?
Ciga kaže:
• De ljudi uzmite nešto i vi, ne samo ja..

Idu dva ciganina ulicom i prolaze pored kontejnera. Prvi reče:
• Vidi, robna kuća!

Kaže Ciga komšiji:
• Mnogo sam se prepao ovog ptičijeg gripa!
• Pa, kako da ti ja pomognem?
• Pa možeš da mi pričuvaš patku!

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
• Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
• Pčela!
• Zašto pčela?
• Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
• Mislite med?
• Mislim!

Zove Ciga hitnu pomoc.
"Brzo doktore dete nam progutalo kurton!"
Doktor zove vozaca i sestru i samo sto nisu krenuli ponovo zvoni telefon:
"Doktore, ne morate da zurite, nasli smo rezervni!"

- Kako ćeš da izađeš iz formule ako iza tebe juri pod-
mornica, a ispred tebe je svemirski brod?
- Samo vikneš: "Cigo, zaustavi ringišpil"!

Zašto Ciga duva 40 svećica za 4 rođendan?
Testira ga ćale da vidi da li ima kapacitet za trubu.

Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
• Za dom spremni, dečki?
• Šta reče? - viknu četnik iz grupe.
Ciga:
• A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te četnici...

Sjede Ciga, Francuz i Amerikanac u kafani i pričaju kako kontrolišu svoje žene.
Francuz: Ja unajmim privatnog detektiva i on moju ženu prati svuda i podnosi izvještaj gdje se kreće i skim se viđa.
Amerikanac: Kod nas se to radi putem satelita i avaksa.
Ciga: Ja kad pođem kući kroz cigan malu, prvoj ciganki koju sretnem kažem - Gde si kurvo?
- Ja Kurva? A ona tvoja....... s ovim pa onim..

Došla Ciganka u zatvor da poseti Cigu i pita ga : - Je l' si im'o problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče? Ciga odgovara: - Jesam. Danas idem na operaciju!

Bari Ciga plavušu da mu da malo...
A daj malo, što si takva...
Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
Aaajde daj malo.
Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne!
Da mu plavuša … i kad su završili kaže mu:
Dobio si šta si tražio!
Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
Piši, 064292...

Dođe Cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavac: 'Baš mora na 64?!'
Cigo: 'Mora!'
Prevrne prodavač sve srećke i nađe baš tu.
Poslije par dana izvuku Ciginu srećku i on se obogati.
Svrati Cigo do kioska i daje prodavcu 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavac: 'Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64?'
Ciga: 'Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.'
Prodavac: 'Pa?'
Cigo: 'Pa, pomnoži ...'

Snimali ljudi sa TV reportažu i pitaju Cigu:
• Kako se živi?
Ciga kaže:
• Dobro...
• Da vidimo gde živiš?
Odvede ih Ciga do neke vile ali gleda krajičkom oka da nema koga u dvorištu. Pitaju ga:
• Cigo, tvoja kuća?
• Da, da!
• I Mercedes?
• Da, da!
Odoše iza kuće da malo snime, kad ono, bazen! Pitaju ga:
• I ovo tvoje??
Ciga opet:
• Da, da!
Tad iz bazena izlazi ženska, i pitaju ovi Cigu:
• Ko je ovo?
• To mi je žena, Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip, opet pitaju Cigu:
• A ko je ovo?
• Pa, to sam ja!

Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to zasmeta, pa će jedan:
• Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali...

Četiri Cigana nose kadu, kad se iza ćoška pojavi čovek sa dvocevkom i sve ih ubije. U tom se iz kade podiže skinheds i kaže:
- Je li, brate, što mi izbuši gume?

Zove ciga kuma:
-Zdravo kume!
-Zdravo!
-Sta radis kume?
-Evo sedim sa zenom.
-Kako ste?
-Dobro je.
-Kako su deca?
-Fala bogu, dobro!
-Znaci, svi ste dobro?
-Evo, fala bogu!
-A, kume, kad ces da mi vratis onih 200 evra?
-...a posle zvucnog signala ostavite poruku...