o Crnogorcima...

First topic message reminder :

Pita Crnogorac devojku:
- Dje zivis mala!?
A ona ce na to:
- U Bloku 5
Crnogorac:
- Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado!.

Pita Crnogorac ženu:


Koliko je sati?
Za pet minuta bit' će deset.
Nisam pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada

Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Otisao Crnogorac kod kurve.
Kad se skinuo, ona ga dobro osmotri i rece:
- " Ne mislis ti mene valjda time zadovoljiti...?"
- " A cu' tebe, no sebe jadna...

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova joj predloži:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.
Ova je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pogleda crni grudnjak, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma' mi reci jadna, nemoj mi tu okolišavat'!

Kako crnogorac prekida sa curom ?
Crnogorac: Lijep ti je bivsi!
Djevojka: Koji ?
Crnogorac: Ja!

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
- Zato što, kad prelazi ulicu, ne mora da okreće glavu i na drugu stranu!

Uđe Srbin u autobus, kupi kartu, sedne i razočarano kaže:
-Do đavola!

Posle nekoliko minuta, ponovi:
-Do đavola!
I tako više puta.

-Zašto ste tako razočarani? - upita ga kondukter.
-Udaje mi se ćerka - odgovori on.
Pa, to je razlog za radost, a ne za tugu.
-Za Crnogorca - doda Srbin.

Ceo autobus prihvati jednoglasno:
-Do đavola!

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u životu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi. Kaže mu sekretarica:
- Gospodine direktore, čekaju vas stranke.
Veli on:
- Neka uđu, neće napolju da drežde.
Uđu stranke, sednu. Veli ovaj naš:
- Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim.
Okrene broj, teatralno, pun sebe:
- Alo, jel to Vojo Koštunica? Đe si Vojo, đe si rode, Bato ođe… Čuješ, da te zamolim, ako kako možeš da se ne složiš sa ovim mojima dolje… Ti znaš.. Ajd, jesi li mi obećao? Fala, Vojo.
Spusti slušalicu, nasmeši se strankama, ponovo okreće broj:
- Alo, Milo, đe si… Bato ođe… Viđi da ti rečem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni… Ne bi bilo dobro da se kačiš sa ovima ođe. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije… Nećeš, sokole. E vazda ti fala.
Slavodobitno spušta slušalicu pred opčinjenim strankama. Obrati im se:
- Izvolite, šta mogu da uradim za vas?
Diže se jedan:
- Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo telefon.

Prilazi Đetic devojci:

- Tako lijepo lice... takva figura... te tajanstvene oci... zanosan

pogled.... seksli glas... poljubac k'a u bajci... no dosta je bilo o

meni, kako si mi ti?

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku
beogradsku ribu i odluči da je pita:
- Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
- Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa
ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo,
jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
-A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?

Zašto Srbin i Crnogorac idu zajedno u opštinu i sud...
Srbin vozi Crnogorca, a Crnogorac u sudu sve poznaje...

Pitaju Crnogorca :
- Znaš li ko su Srbi?
a on odgovara :
- Ada kako ne znam, čoče, oni sporedni likovi u vicevima!

Kako Crnogorci kažu "kopile"?
Đetić neznanog junaka!

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?

- Direktor stada!

Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni. Nikako da se
pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Zaustavi saobracajna policija Crnogorca, i pitaju ga, izmedju ostalog, đe su mu lanci.
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
- Što, je l' se ne vide?

Ko će najgore proći u slučaju ptičjeg gripa? Crnogorci - svi su sokolovi

Crnogorac na samrti pita sina:
- Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolaće? Donesi mi jedan!
Sin ode, i nakon nekog vremena vrati se, bez kolača pa kaže ocu:
- Ne da majka, kaže da je to sutra za sprovod! [You must be registered and logged in to see this image.]

Sreli se mlada, seksipilna Litvanka i preplanuli, stasiti Crnogorac u Parizu i , naravno, oboje loše govore engleski. Nakon par oštrih pića, razgovora, dobrog raspoloženja i osmjeha,Crnogorac predloži:
- Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?
Reče Litvanka:
- Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual sajkl!
A Crnogorac odgovori:
- Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl!

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- "Sjed' bolan, da ti nesto objasnim."

Sede dva Crnogorca u kafani i vide prolazi jedna...

- Mrčo, da uhvatimo ovu pa da je iz*ebemo?

- Ma bolje da je prebijemo.

- A što?

- Duže će nas pamtit'

Kreće Crnogorac u sex-ualni čin: Čuš Ljepotinjo, na se ne dam, mrsko mi penjat, pa ti vidi nekoko se podvuci!

Koji je šesti padež kod Crnogoraca?

Guslativ. [You must be registered and logged in to see this image.]

Odlučio Crnogorac da spava s prostitutkom. Nađe on jednu na ulici i odu oni zajedno u hotelsku sobu.
U toku predigre ona počne da ga mazi po penisu, al' Crnogorcu nikako da se digne.
Sav začuđen, upita on prostituku:

-Je li, mala, je l' se ovo tebi često dešava? [You must be registered and logged in to see this image.]

Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.

Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to: - Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim.

Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!

Turista ulazi u kafanu i zove kelnera: - Molim vas jednu kafu.
- E vala, neces je dobiti!
- Gde je ovde sef?! Hocete li, molim vas, pozvati sefa?
Dolazi sef. - Izvolite. Sta je bilo?
- Porucio sam kafu i ovaj vas kelner mi je rekao da je necu dobiti.
- Koji?
- Eno onaj, - pokaze gost prstom.
- E vala, neces je dobiti!
- Molim?!?
- To ti je co'ek od rijeci! - rece sef gostu.

Turista sa zenom ulazi u kafanu i zove kelnera: - Molim vas dve kafe, gorcu i jednu sladju.
Kelner: - E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade.