o Crnogorcima...

First topic message reminder :

Pita Crnogorac devojku:
- Dje zivis mala!?
A ona ce na to:
- U Bloku 5
Crnogorac:
- Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado!.

Sreli se Crnogorac i Kinez.
- Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan - kaže Kinez.
A Crnogorac će:
- Vu-Ka-Šin, vuneni pojas, svaki dan!

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:

- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:

- Koliko ljudi ovdje radi?

- Sa šefom - deset.

- A bez šefa?

- A, bogami, bez šefa - niko!

Što za Crnogorca znaći poslovica: "Nikad nije kasno"?

Uvijek je rano, jado, uvijek!

Pitali Crnogorca šta bi najradije bio.



A on kaže: "Zmija. Ležiš, a ideš!"

Crnogorac prati sina u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje:



– Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.

Sin upita:

– A, tajo, ako vidim da svi rade?

– Skloni se da im ne smetaš.

Ode mlada žena kod ljekara, a on Crnogorac.


Pregleda je on pa joj kaže: "Gospođice, vama je potrebna njega".

Ona ga pogleda pa reče: "Pa njega mi i prepišite doktore."

Zašto se Crnogorci više ne protežu u krevetu kada se probude?

Da ne pređu granicu.

Otišao Crnogorac u Holandiju i pravo u Javnu kuću. Izabere on jednu ne znajući da je u pitanju transvestit. Krenuo od pozadi i u sred seksa uhvati on transvestita za međunožje, pa se uplaši i vikne:
- Au đevojko pa ja te probi!

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj:
- Zgodan ti je onaj bivši.
- Koji?
- Ja!

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
• Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz

Vraća se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen da ispriča ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi:
• Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.
Ostali ga pitaju:
• A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?
• Ne ja, vala! Svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
• Radovi na putu!

Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i tek mu ona u jednom trenutku kaže:
• Dragi, nemoj u mene, plodni su mi dani.
A on će:
• A, no đe ću, jado, u sebe?

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i zaključili da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira.
Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i zaključili da je još tada u Americi postojao internet.
Čuli to crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nijesu ništa našli, zaključili su da su još prije 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefone!

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
• Da ne bi morao da okreće glavu na obe strane dok prelazi ulicu!

Zašto nema podgoričana u grad?
• Zato što je svako izbacio status da je u Sutomore il` u Budvu!

Crnogorac se udvara djevojci tako što sjedne pored nje, pa je posle izvjesnog vremena lupi po leđima, onako muški, i kaže:
• Oli bombon, jadna?

Crnogorac muva devojku:
• Radiš li, mala?
• Radim ...
• O'š li da ti sredim trudničko?

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
• Arapin se vrati kući kada završi fakultet.

Crnogorac sedi zavaljen u dnevnoj sobi:
• Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se ...
Ona se razneži i taman htede nešto da mu kaže, a on viknu:
• Zatvori vrata od kuhinje!

Oženio se Crnogorac. Prve bračne noći legne sa mladom i kaže joj:
• Deder, ufati ga lijevom rukom!
Uhvati mlada onu stvar, ali slaba vajda ... ne diže se.
• Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok, ... i dalje ništa ...
• Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga posluša. Ništa se ne pomera. Crnogorac poče da kuka:
• Kuku mene, do boga miloga, kuku mene, jadan sam ti ja, đe oženi ženu ubogu u obje ruke ...

Odlučili Crnogorci da pred grupom turista otvore grob i pokažu Njegoša! I učiniše to. Gledaju ga turisti sa čuđenjem ( e, junaka ), no jedno dete dobaci:
• Ma nije on Crnogorac!
Svi ga pogledaše, a direktor muzeja upita:
• A kako ti to znaš?
Na to će dete:
• A, đe su mu trenerka i mobilni?

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj:
• Zgodan ti bivši.
• Koji?
• Ja ...