o Crnogorcima...

First topic message reminder :

Pita Crnogorac devojku:
- Dje zivis mala!?
A ona ce na to:
- U Bloku 5
Crnogorac:
- Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado!.

Dolaze dva covjeka kod advokata koji je Crnogorac i sjedaju kod njega u kancelariju.
On se pozdravalja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj i: "Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga . Ma cuj platit oticicemo da popijemo ka ljudi" I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon. "Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj platit oticicemo da popijemo nesto ka ljudi" I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni: " Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon!!! "

Lezu dva Crnogorca u 'ladu pod brezom, kad ce ti prvi:
-Nu, Radosave, de vidji jel' mi slic otkopcan
-Nu, Mirosave, nije bugumi.
-Dobro. Pisacu sjutra

Zasto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu casu punu vode i jednu praznu?
- Mozda ce biti zedan a mozda i nece.

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne." - "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."

Dosao Crnogorac na carinu.
- Sta imate za prijaviti? - pita carinik.
- Imam dva kalkulatora.
- Da vidim te kalkulatore!
Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pistolja iz torbe.
- Sta ti je ovo crni covjece! - povika carinik.
- Jado, mi se s tim u Crnu Goru obracunavamo

Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakva lezarina

Kako Crnogorac muva devojke u Beogradu:
- Đes' mala oš' na more?
- Hoću.
- Pa idi.

Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara. Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo:
" Koliko te puta moram podsećati, sine, da se trista piše s dve nule, ne sa tri!?"

ZLATNA PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA:
1. Šutni loptu što dalje od sebe.
2. AKo ne možeš trčati, glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš.
4. Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a i da bi on ostao budan.
5. Pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.

Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
- Viđeste li onog čovjeka sto se davi?
- Ada viđesmo!
- A mi stojimo...
- Jes vala, stojimo...
- Pa 'ajde da sjednemo.

Prilikom prijema u UN svaka država traži stolicu.
Crnogorac traži krevet.

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

- Pitali Crnogorca: “Šta bi najviše voleo da budeš, u sljedećem životu?”
- “Zmija.” – Odgovori Crnogorac.
- “Pa što baš, zmija?” – upita ga.
- “Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!” – Odgovori Crnogorac.

Treba da se porodi Crnogorka, ali mali Crnogorac neće da izađe. Mole oni njega da izađe, a on neće pa neće:
- Pa 'ajde izađi.
- NEĆU!
- Ajde molimo te!
- NEĆU!
- Ajde sredićemo ti osnovnu školu.
- NEĆU!
- Ma i diplomu za srednju ćemo da ti nabavimo!
- NEĆU!
- I fakultet je sređen!
- NEĆU!
- A da budeš general?
- MOŽE! AL' U PENZIJI!

Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć.
Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom “učinjet”?
Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Posle par sati pita junačina, Crnogorac:
- Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?

Ušao Crnogorac u autobus i kondukter viče:
- Hajmo još malo, još nazad, hajde sabijte se, sredina nazad, još malo, još malo, hajde da svi stanu... Idemo još nazad!
Tek će Crnogorac:
- Sluša' 'amo, da sam htjeo da hodam išao bih pješice! [You must be registered and logged in to see this image.]

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare.
Poslije godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj poslije tri mjeseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa':
"Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!"

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita : - Jelz djevojko , jel pise tu kome je najduzi ? Ona: - Pise . Kaze da je Indijancima . - A jelz pise kome najduze stoji ? Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima . - E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim : ja sam Lajos Vinetu

Sta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlile oci?
Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

Dosao mali Crnogorac kod oca da mu kaze da je sutra roditeljski.
Sutradan, posle roditeljskog, stize otac sav namrsten i kaze:
A da sto je ovo, jadan: jedinica iz srpskog, jedinica iz matematike,
iz geografije...
E, slusaj: ako budes ponavljao razred, ima da ti kupim "golfa 3" da se cijela
Budva sprda s tobom!

Prve bračne noći skida se Crnogorac. Mlada će:
• Auuu junače, pa maaaali ti je!
• Ma bjež' ženetino, čini ti se što je soba velika!

Zove crnogorac ženu:
- “Ženo! Ženo!”
- “Šta je?”, odaziva se ona.
- “Dođi ovamo.”
- “Evo. Šta je?”
- Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču.” – “Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?”
- “Ajde crtaj i ne pitaj ništa.”
Nacrta mu ona i kaže:
- “Evo, nacrtala sam.”
A crnogorac će:...
- “E, super. Ajd me sad počeši na B4.”

Pričaju dva Crnogorca u penziji:
• Đetiću, jesi li ti, možda, radioaktivan?
• Junačino, ja ti radio nikad nijesam, no aktivan sam od četeres' prve!

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1000 eura.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!

Šetaju se dvojica Crnogoraca ulicom. Jedan se naglo okrene, izvadi pištolj i ubije puža.
Pita ga prijatelj:
- Šta učini, jado, što ubi puža?!
Drugi odgovori:
- Šta što ga ubih! Već nas po’ sata prati!

Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi:
- Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja došâ – ne došâ.
- Da mi bude uvijek spreman ručak, ja došâ – ne došâ.
- Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja došâ – ne došâ.
- Da mi bude uveče namiješten krevet, ja došâ – ne došâ.
Žena ga sasluša i odgovori:
- Ja hoću triput dnevno, ti došâ – ne došâ.

Protestuje 10.000 Crnogoraca zbog nezaposlenosti. Nailazi gastarbajter i pita jednog:
- Što štrajkujete?
Crnogorac odgovara:
- Zbog nezaposlenosti.
Gastarbajter vadi vizitkartu i kaže:
- Evo, već od sutra možeš da počneš da radiš kod mene.
A Crnogorac odgovara:
- Eee, jado, đe mene nađe među ovih deset hiljada!

Žali se Crnogorac svom kolegi:
- E, juče sam se baš opučio od posla!
- O, jado pa šta si to radio?
- Cio dan sam daunloudovo neki ogroman program.