politički

Ode Slobodan Milošević kod Boga i pita ga:
- Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?
- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj fioci ti je mikroskop.

Došli Putin i Obama u Srbiju. Dočekao ih Tadić i odlučili su otići u pozorište. Ispred pozorišta video Putin siromaha kako jede prljavu travu. Pita on njega:
- Zašto jedeš prljavu travu?
- Nemam dece ni ženu, sve sam izgubio. - odgovori siromah.
Ponudi mu Putin 500 eura, ali neće siromah to prihvatiti jer je iza njega bio Obama i možda će on dati više, a Obama ga pita:
- Zašto jedeš tu prljavu travu?
Siromah odgovori isto što i Putinu:
- Nemam dece ni ženu, sve sam izgubio. - Obama mu ponudi 1000 eura, ali siromah odbija i tu ponudu jer je iza njega bio Tadić. Mislio je da će mu Tadić ponuditi još više. Pita Tadić siromaha:
- Zašto jedeš tu prljavu travu?
Siromah mu odgovori:
- Nemam decu ni ženu, izgubio sam sve.
A, onda, pita opet Tadić siromaha:
- Pa, zašto jedeš tu prljavu travu kad imaš tamo čiste deteline !

Kako se zove pi*ka Danice Drašković?
VUKOJEBINA!

Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kura*.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!
A Đavo kaže:
• Ok Monika, beži odavde!!!

Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
• Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi...
• Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.
• ... da intervenišem u Angoli...
• Kikiriki! Kokice! - opet prodavac.
• ... da izvozim revoluciju...
• Kikiriki! Kokice!
Fidel se razbesni:
• Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion:
• Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin:
• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
• Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi - Grk živi u neviđenom luksuzu.
- Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
- Vidiš onaj most tamo? Taj most je trebalo da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod našeg političara, a on u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
- Kako si uspeo za samo godinu dana steći ovo?
- Vidiš onaj most tamo?
- Ne vidim - kaže Grk.
- Eeee.

Šetao se Tito posle rata i ugleda seljaka kako ore sa volovima i sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom coveku kupe traktor sa svim mogućim priključcima, a kako je to seljak čuo on kaže:
- Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar
A Tito će:
- Onome za koga si se borio u ratu.
A seljak:
- Joj, izvini Dražo nisam te prepoznao.

Kada bi svi srpski političari bili u avionu, i kada bi se taj avion srušio, ko bi se spasao?
- Spasla bi se Srbija

Angela Merkel popunjava upitnik na grčkoj granici.
Name? Angela Merkel.
Nationality? German.
Occupation? No, just short visit.

Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Došao Milo Đukanovic u jednu podgoričku knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu:
• Izvinite, gospođo, je l' imate možda knjigu "Nezavisna Crna Gora"?
Na to će prodavačica:
• Druže Predsjedniče, bajke su na drugom spratu..

Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.
- Pošto ste mi spasli život - reče Sloba kad je došao sebi - ispuniću svakome po jednu želju!
- Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! - odmah će prvi.
- Važi, to nije problem! - odgovori Sloba.
- A ja bih hteo biti ministar odbrane! - odgovori drugi.
- Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost - odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića. - A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
- Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsedniče.
- Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
- Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!

Bio Slobo u Americi i kad se vratio prica Šešelju:
• Vojo, bre, karao sam Moniku.
• Seveš!? - pita Šešelj.
• Ma ne bre, Lewinsky.

Umro Džordž Buš i otišao u pakao. Ðavo mu rece da može sam da bira na koji nacin ce mu se duša muciti. Uvede ga u prvu sobu, gde su duše zakovane na zid i bicuju ih. Buš rece:
• Ovo nije za mene.
Odu u drugu sobu, gde duše gnjure u bazenu punog govana. Buš rece:
• Ovo nije za mene.
Uvede davo njega u trecu sobu, gde u jednoj fotelji sedi Klinton, a Monika upravo "radi svoj posao". Buš rece:
• E ovo bih mogao vec da pretpostavim.
Na to rece davo:
• U redu, ti ostaješ tu, hvala Monika, ti možeš da ideš!

Bio Sloba i šeta se on sa Mirom kroz park. I tako oni seli da se odmore pa se Slobi prijebalo i on pocne da jebe Miru. Nailazi pandur i drekne:
• Šta to radite, morate platiti kaznu!
Sloba:
• Koliko?
• Za tebe 100 a za Miru 1000 dinara.
Sloba:
• A što za Miru 1000 a za mene 100 dinara?
Pandur:
• Tebi je prvi put.

Koja je razlika između Tita i Tadića?
Tito je na vreme sklonio Đilasa!

Zašto na Tuðmanovom grobu ne raste cvijece?
Jer je ðubre preduboko.

Dijeli Jadranka Kosor letke po Zagrebu i sretne cigu…
-Jeste li vi HDZ-ovac?
-Ne, ja sam sitni lopov!