o Perici...

First topic message reminder :

Pita učiteljica Pericu:
Perice, koliko je 2-2?

Perica ćuti.
Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane?
Ostane mi samo k... učiteljice.

Ode Perica u školu i upita ga učiteljica
- Perice, za šta služi biber?
- Biber služi za spavanje.
- Jao, Perice kako to?
- Pa svako veče kad idemo da spavamo tata kaže mami: Srce, dodji da ti ga zabiberim pa da lepše spavaš

Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
• Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

Pita učiteljica Pericu:

* Za šta služi biber?

* Za spavanje - odgovori on.

* Kako za spavanje?

* Pa lepo, tata svake večeri kaže mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda.
Perica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Perice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Kaže mali Perica učiteljici:
- Napisao sam pesmu o seksu.
- Hmm... Perice... Ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.
- Pesma se zove "**beš takav život"!

Pita učiteljica Pericu na času biologije:



"Perice, navedi jedan primjer simbioze biljnog i životinjskog svijeta".

"Sarma", odgovori samouvjereno Perica.

Perica se spremio za izlazak pa pita oca: "Tata, imaš li para?"



Otac mu odgovori: "Imam, sine, ne brini ti za mene."

Pita Perica mamu:
-Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
- Da, odgovori mama.
A Perica će na to:
-Onda mi je neko umro ispod kreveta!

Šetaju se Perica i Jovica i Perica odjednom upade u šaht.
-Jesi li dobro?
-Ma jesam! Sreća pa je šaht otvoren, inače ne bih mogao da izađem!

Učiteljica:Perice, koliko je 3:3?

Perica:Nerešeno

Donijela učiteljica likovnog skulpturu gole

djevojke i pita učenike :

- Marice , šta ti vidiš na ovoj skulpturi '

- Izražena ramena i pozu učiteljice .

- Ivo , šta ti vidiš ?

- Sise učiteljice .

- Izlazi napolje !!!

- Perice , ti ?

- Izlazim , izlazim .

Razgovara Perica sa Bogom:
* Boze, voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
* Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio
nestabilan. To je gotovo nemoguce.
* Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta
god da uradimo. Cas se smeju, cas placu, cas besne...
* Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most?

Ide Perica u školu i kaže mu tata:
– Zapamti, ako i danas iz matematike dobiješ jedinicu, ti i ja se više ne znamo!
Vraća se Perica iz škole, a tata odmah s vrata pita:
– Koliko si dobio iz matematike?
Na to će Perica:
– A, tko si ti?

Stigao mali Perica konačno do fakulteta i otičao da polaže ispit.
Izvuče on prvo pitanje...ne zna ga.
Izvuče drugo...ne zna.
izvuče treće...ne zna ni to.
Profesor mu uze index i u njega napiše MAJMUN.
Gleda Perica u index pa kaže:
- Profesore, ovde nema nikakve ocene, samo vaš potpis!

Došo mali Perica do Mame i kaže joj:
- mama, moram hitno da pojedem puding!
- Puding? Što, ne razumem.
- doktor mi prepisao puding!
- Ma nemoj, koji doktor?
- Dr. Otker!

Pošto Perica nije bio juče u školi, razredna ga pita:
- Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?
- Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.
Sledeće nedelje zabrinuta učiteljica opet pita:
- Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?
- Naravno da jeste, on je doktor.

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
- Koliko imaš godina?
- Sedam
- Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga :
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, kad je umro Vuk Karadžić?
- Ju naopako, ja ne znam ni da je bolovao!

Perica:
- Kevina najveća greška je kad mi je pustila film "Sam u kući". Narednih 17 dana je izbegavala zamke po hodniku, sobama i dvorištu...

Perica se povijerio mami:
– Kad porastem, hteo bih da mi žena bude lijepa, pametna, dobra, bogata…
Majka ga sluša, pa mu kaže:
– Eh, sine! Onda ćeš morati četiri puta da se ženiš!

Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovara s njom poslije nastave. Ona prihvati.

Učiteljica: Šta želiš Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih odmah Gimnaziju.

Odmah je obaviješten i direktor, a on kaže Perici da mora položiti test. Perica prihvati i direktor poče s testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica želi postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Perice, kava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo učiteljice.

Učiteljica: Točno. Što može da se nađe u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati, a Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, a Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p” a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.

Po završetku školske godine, upita majka Pericu:

*Kako si se osećao danas, poslednjeg dana ove školske godine?
*Kao general - odgovori Perica.
*Kako to kao general?
*Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.

Pita Perica tatu:
-Tata, kako je to kad si pijan?
-Pa... Vidiš sine ona 2 drveta? E, pijani ljudi ih vide 4.
-Tata, ali ja vidim samo jedno drvo...

Perica uđe u apoteku i zatraži deset kondoma.
Apotekarke se začudiše:
-“Pa mogao je stidljivi tata sam doći po kondome
a ne da tebe šalje…”
“-Nije me tata slao već mama…ide ona sa kolegicama iz firme pet dana na more!”

Pita učiteljica Pericu:
- Perice koga više slušaš, mamu ili tatu?
- Pa naravno Mamu!
- što mamu? - pita učiteljica.
- Ona najviše priča!

Ivica sehvali Perici:
- Ja sam bio tako pametno dete da sam prohodao sa 10 meseci!
Perica:
- Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!

Kaže Perica svom Dedi:
- Moram da ti se zahvalim za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Već sam počeo da zarađujem pare sa njom.
- Stvarno? Tako dobro sviraš?
- Ma ne, ljudi mi daju novac da prestanem!

Dođe Perica kod doktora i kaže:
- Doktore ja u poslednje vreme ništa ne vidim.
- Kako to?
- Evo, doktore, je l’ vi vidite onu muvu na zidu?
Doktor odgovori:
- Da, vidim.
- E, pa ja je uopšte ne vidim!