o Crnogorcima...

Pita Crnogorac devojku:
- Dje zivis mala!?
A ona ce na to:
- U Bloku 5
Crnogorac:
- Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado!.

Zašto se Crnogorac ne proteže ujutru?
Da ne bi napravio prekršaj nelegalnog prelaska granice.

Zvoni Crnogorcu fiksni telefon i on se javlja:
Halo?

Prijatelj pita:
Je l' to stan Đetića?
Nije stan no kuća na 3 sprata!
Dobro, je l' to kuća Đetića?
Ne, nego si mi je ti kupio!

Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripisalo, gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati. Crnogorac joj pomirljivo rece." NE BOJ SE JADNA, DRZIM GA".

Htio Crnogorac kupiti kuću u kojoj su svi uređaji automatizirani. Javi mu se jedan Njemac i kaže:
- “U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće, ono ti prima goste.”
I pita Njemac Crnogorca:
- “Hoćeš li kupiti kuću?”
A Crnogorac kaže:
- “Ja bi rado, ali tko će sve to pritiskati?”

Crnogorac u prometnoj gužvi u autobusu. Na sljedećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomaknu unazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali šuti i pomakne se korak unazad. Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:
- “Molim vas samo još malo unazad.”
A na to će Crnogorac:
- “Pa jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke?!”

Crnogorac,izvaljen na trosjedu,obraća se svojoj ženi koja se nalazi u kuhinji:
-”Ženo,tešk o mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se.”
Ona se razniježi a on nastavi:
-”Molim te,zatvori vrata od kuhinje!”

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ i na šešir ceduljicu:
- GLEDANJE 5 EURA
Naiđu dvije dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.
Onda jedna dama pita:
- “A koliko košta da malo radi?”
Crnogorac odgovara:
- “Makni se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio”

Šta kaže crnogorac kad uđe u apoteku?
.

Da j mi jedan analgiiin i ti štaš’ popit

Koja je bila zadnja poruka Isusa Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Oženio se Crnogorac Fatom i kaže joj:
- “Ja imam ovakav običaj. Da doručak bude u 9h ujutro bio ja u kući ili ne bio! Ručak da bude u 14h bio ja u kući ne bio! Večera da bude u 21h bio ja u kući ne bio?”
Odgovori njemu Fata:
- “Slušaj ti! Ja se seksam 3 puta dnevno bio ti u kući ili ne bio!”

Razgovaraju tri crnogorska dječaka čiji je tata brži.
Prvi kaže:
- “Moj je tata tako brz da šutne loptu u gol i stigne je odbraniti.”
Na to će drugi:
- “Ma moj je tata brži, on prdne i optrči oko stabla i uhvati prdež u ruku.”
Treći kaže:
- “Nije to ništa moj tata radi do 16 a u pola 13 je kod kuće…”

Kako Crnogorac ostavlja djevojku?
- “Zgodan ti bivši.”
- “Koji?”
- “Ja”

Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na cestu i zaustavi taksista.
- “Čovječe, izlazi van!”
Izađe taksista van.
- “Ajde samozadovoljavaj se!”
- “Šta ti je budalo?”
- “SAMOZADOVOLJAVAJ SE!!!”
I počne taksist to raditi…
- “Jesi li gotov?”
Taksist kaže:
- “Jesam.”
- “Ajde sad ponovo.”
- “Ama čovječe što ti je…”
- “AJDE !!! Ubit ću te.”
Krene ovaj opet…
- “Jesi li gotov?”
- “Jesam.”
- “AJDE SAD PONOVO !!!”
Taksist sad mrtav ozbiljan kaže:
- “A ma ne mogu više, nema šanse. Ubij me, ali ja više ne mogu.”
Na to će Crnogorac:
- “Ženo, ajde ovamo, ovaj će te voziti do aerodroma.”

Kada Crnogorac grli svoju ženu?
- “Kad vozi u rikverc!”

Kako se Crnogorac upucava ženskama?
Prvo im priđe i kaže:
- “Hej ljepotice, znamo li se mi odnekud?”
Na to ženska odgovori:
- “Bogami ne znamo.”
A na to Crnogorac kaže:
- “Eh, tako mi i treba kad nikad ne izlazim iz Ferrarija.”

-Kako se Crnogorac “upucava” djevojci?
-”Mala,h oćeš da ti pomognem da odeš na trudničko?”

Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!

U vreme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da devojke moraju da budu nevine pre braka udavale se 3 devojke, ali nijedna nije bila nevina...
Dolazi prva devojka kod bake i kaze:
-Ja se bako udajem, ali nisam nevina, sta da radim?!
Baba upita:
-Pa koliko si se puta vec....?
-Pa jedno 3-4 puta.
-Onda idi u podrum i uzmi saku baruta i gurni u p**** i kad pukne mislice da si nevina.
Devojka poslusa babu i ubaci saku baruta i kad je crnogorac kresne puce
Devojka sva srecna pita:
-Vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje. -odgovara crnogorac
Dolazi tako druga devojka sa istim problemom kod babe i baba je pita:
-Pa dobro, koliko si puta...?
-Jedno desetak puta.
-Idi u podrun i uzmi 2 sake baruta i gurni u p**** i kad pukne bice kao da si izgubila nevinost.
Uradi to devojka i bude kao sto je baba rekla, pukne kao iz puske,a devojka kaze:
-Aa jadan vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje...
I tako dodje babi treca devojka sa istim problemima kao i prethodne dve, a baba je pita:
-Koliko si se puta seksala, djevojko?
-Pa,jedno 1OO puta...
-Pih jadna idi ti do podruma i sve sto nadjes ubaci u p**** i bice sve kako treba...
Otisla devojka do podruma, a tamo 2 bureta baruta...Sta ce, ubaci oba.Dodje vreme i za prvu bracnu noc i pocne crnogorac kad sve prsti, puca, slomi se sve, raspala se kuca kad vice devojka sa jednog kraja:
-VIDJE LI MOJE NEVINOSTI?
A crnogorac ce:
-Vidje, vidje, samo kurca nidje..

Седе Црногорац и Лала.Одједном Црногорац прдне.Лала прокоментарише:
- Ју, излете голуб...
Одједном ће Црногорац:
- Чу' голуб! Полетe сокооо!