o Crnogorcima...

First topic message reminder :

Pita Crnogorac devojku:
- Dje zivis mala!?
A ona ce na to:
- U Bloku 5
Crnogorac:
- Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado!.

Razgovaraju tri crnogorska dječaka čiji je tata brži.
Prvi kaže:
- “Moj je tata tako brz da šutne loptu u gol i stigne je odbraniti.”
Na to će drugi:
- “Ma moj je tata brži, on prdne i optrči oko stabla i uhvati prdež u ruku.”
Treći kaže:
- “Nije to ništa moj tata radi do 16 a u pola 13 je kod kuće…”

Kako Crnogorac ostavlja djevojku?
- “Zgodan ti bivši.”
- “Koji?”
- “Ja”

Uzeo Crnogorac pištolj, izašao na cestu i zaustavi taksista.
- “Čovječe, izlazi van!”
Izađe taksista van.
- “Ajde samozadovoljavaj se!”
- “Šta ti je budalo?”
- “SAMOZADOVOLJAVAJ SE!!!”
I počne taksist to raditi…
- “Jesi li gotov?”
Taksist kaže:
- “Jesam.”
- “Ajde sad ponovo.”
- “Ama čovječe što ti je…”
- “AJDE !!! Ubit ću te.”
Krene ovaj opet…
- “Jesi li gotov?”
- “Jesam.”
- “AJDE SAD PONOVO !!!”
Taksist sad mrtav ozbiljan kaže:
- “A ma ne mogu više, nema šanse. Ubij me, ali ja više ne mogu.”
Na to će Crnogorac:
- “Ženo, ajde ovamo, ovaj će te voziti do aerodroma.”

Kada Crnogorac grli svoju ženu?
- “Kad vozi u rikverc!”

Kako se Crnogorac upucava ženskama?
Prvo im priđe i kaže:
- “Hej ljepotice, znamo li se mi odnekud?”
Na to ženska odgovori:
- “Bogami ne znamo.”
A na to Crnogorac kaže:
- “Eh, tako mi i treba kad nikad ne izlazim iz Ferrarija.”

-Kako se Crnogorac “upucava” djevojci?
-”Mala,h oćeš da ti pomognem da odeš na trudničko?”

Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!

U vreme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da devojke moraju da budu nevine pre braka udavale se 3 devojke, ali nijedna nije bila nevina...
Dolazi prva devojka kod bake i kaze:
-Ja se bako udajem, ali nisam nevina, sta da radim?!
Baba upita:
-Pa koliko si se puta vec....?
-Pa jedno 3-4 puta.
-Onda idi u podrum i uzmi saku baruta i gurni u p**** i kad pukne mislice da si nevina.
Devojka poslusa babu i ubaci saku baruta i kad je crnogorac kresne puce
Devojka sva srecna pita:
-Vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje. -odgovara crnogorac
Dolazi tako druga devojka sa istim problemom kod babe i baba je pita:
-Pa dobro, koliko si puta...?
-Jedno desetak puta.
-Idi u podrun i uzmi 2 sake baruta i gurni u p**** i kad pukne bice kao da si izgubila nevinost.
Uradi to devojka i bude kao sto je baba rekla, pukne kao iz puske,a devojka kaze:
-Aa jadan vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje...
I tako dodje babi treca devojka sa istim problemima kao i prethodne dve, a baba je pita:
-Koliko si se puta seksala, djevojko?
-Pa,jedno 1OO puta...
-Pih jadna idi ti do podruma i sve sto nadjes ubaci u p**** i bice sve kako treba...
Otisla devojka do podruma, a tamo 2 bureta baruta...Sta ce, ubaci oba.Dodje vreme i za prvu bracnu noc i pocne crnogorac kad sve prsti, puca, slomi se sve, raspala se kuca kad vice devojka sa jednog kraja:
-VIDJE LI MOJE NEVINOSTI?
A crnogorac ce:
-Vidje, vidje, samo kurca nidje..

Седе Црногорац и Лала.Одједном Црногорац прдне.Лала прокоментарише:
- Ју, излете голуб...
Одједном ће Црногорац:
- Чу' голуб! Полетe сокооо!

Sretnu se vrabac i glista u Crnoj Gori i kaže glista vrapcu:
- Đe si, sokole!
- A vrabac će njoj:
- Evo me, a đe si ti, zmijo ljuta!

Zove Crnogorac TV Shop, javi mu se operaterka i kaže:
• Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
• Ništa, ništa, samo razgledam....

Crnogorac mokri pokraj puta, ruke prekrižio na leđima, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi poznanik pokraj njega i upita ga:

- Ej, Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
- Tko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder, a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu ruku u picku, a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu"- Beranac -

Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet.
Vidi neku beogradsku
ribu i odluci da je pita:
"Jel' djevojko, a dje je odje pravni vakultet?
A ona ce njemu:
"Vidi ovako, jebote, ides pravo, jebote, pa skrenes
desno, jebote, pa ides
do coska, jebote, kod coska skrenes levo, jebote,
nastavis pravo, jebote i
odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet."
A Crnogorac ce njoj:
"A jel' djevojko, jel' ima koji kraci put gde me ne
jebu bas na svakom
cosku?"

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- Što to činiš, crni Radosave! - zgranuto će njegova žena.
- Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše.
Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša' , pa da ga ubijem ka psa.

Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj: - Ođe se jedna zbog mene bacila.
Ona ga pita: - Je l' iz depresije?
- Nije, jadna. Iz Nikšića.

Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita: - Je l' ođe išta gorilo?

Kaže jedan Crnogorac drugom[You must be registered and logged in to see this image.]anas sam radio.
A drugi će:Ma nemoj,a gdje ti je antena?

Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući poslije dva mjeseca i sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- "Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na nogama,a kad ga izvadim oni se vrate."
Ciganka će na to:
- "Pa skini mi hulahopke!"

Dolaze dva covjeka kod advokata koji je Crnogorac i sjedaju kod njega u kancelariju.
On se pozdravalja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj i: "Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga . Ma cuj platit oticicemo da popijemo ka ljudi" I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon. "Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj platit oticicemo da popijemo nesto ka ljudi" I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni: " Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon!!! "

Lezu dva Crnogorca u 'ladu pod brezom, kad ce ti prvi:
-Nu, Radosave, de vidji jel' mi slic otkopcan
-Nu, Mirosave, nije bugumi.
-Dobro. Pisacu sjutra

Zasto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu casu punu vode i jednu praznu?
- Mozda ce biti zedan a mozda i nece.

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne." - "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
- "A vidju ga kako je lijep..."

Dosao Crnogorac na carinu.
- Sta imate za prijaviti? - pita carinik.
- Imam dva kalkulatora.
- Da vidim te kalkulatore!
Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pistolja iz torbe.
- Sta ti je ovo crni covjece! - povika carinik.
- Jado, mi se s tim u Crnu Goru obracunavamo

Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakva lezarina

Kako Crnogorac muva devojke u Beogradu:
- Đes' mala oš' na more?
- Hoću.
- Pa idi.

Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara. Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo:
" Koliko te puta moram podsećati, sine, da se trista piše s dve nule, ne sa tri!?"

ZLATNA PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA:
1. Šutni loptu što dalje od sebe.
2. AKo ne možeš trčati, glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš.
4. Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a i da bi on ostao budan.
5. Pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.