politički

First topic message reminder :

Ode Slobodan Milošević kod Boga i pita ga:
- Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?
- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj fioci ti je mikroskop.

Došao čovek na biračko mesto, da glasa. Po završenom glasanju, zatraži od ljudi iz komisije da mu daju stolicu da sedne.
• Izvolite stolicu, da li Vam je dobro, gospodine?
• Ma dobro mi je, samo hoću da sačekam oca da dođe na glasanje.
• Pa doći će Vam otac kući posle glasanja?
• On ne dolazi kući, evo ima već 10 godina jer je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim...

Tip ulazi u kafanu i sa vrata vikne:

- Svi političari su kreteni!

Jedan od gostiju ustane i kaže:

- Hej, nemoj da vređaš!

- šta, ti si političar?

- Ne, ja sam kreten.

Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj ćeliji pojavi se đavo, i kaže mu:

- Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogućnost da se vratiš na mesto predsednika i tu ostaneš do kraja života. Svi će te obožavati i bez pogovora te slušati; imaćeš moć koju si odavno izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzeću tvoju dušu i duše tvoje žene, dece, rođaka, prijatelja, partijskih drugova, simpatizera i glasača. šta kažeš?

Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:

- Dobro, u čemu je trik?

Zašto je Obama pobedio?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!

Ulazi vojvođanska Madjarica kod predsednika opštine i rece mu:
"Gospodin presednik, meni treba jedan potvrd, jer hoću da se udam."

Američki investitor pita našu ministarku Zoranu Mihajlović za broj telefona. Ministarka mu odgovara:
• Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Brzo uskače prevodilac:
• Mislila je 666-3629!

Na sledećim izborima glasaćemo za Alibabu!
On ima samo 40 lopova...

I Albanija uvela sankcije Rusiji.

E Rusi što ste se drogirali drogirali ste se, više nema ....

Pitaju Amera
-"Kojim vozilom idete na posao?"
On:
- "Ford."
- "Kojim vozilom idete na izlete?"
On:
- "Sevroletom."
- "Kojim vozilom idete u inostranstvo?"
On:
- "Tenkom."

Razgovaraju tri ljudoždera:
Prvi:
- Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Drugi:
- Ja sam lane pojeo nekog Nemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Treći :
- E, ja sam prošle nedelje pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! 
Počneš od glave, a ono hrpa putera! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!

Znate li gde je granica između Srbije i Crne Gore?
• Tamo gde prestaju da ti jebu majku, a počinju oca.

Zašto se ne štampaju poštanske marke sa Tadićevim likom?
- Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.

Došao Filip Vujanović u posjetu britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude pri tome i omiljena među Britancima.
- "Pa to je zaista jednostavno."- reče kraljica."Okružena sam inteligentnim savjetnicima."
Filip se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
- "Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaže kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi George-a Brown-a, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se sir George Brown.
- " Izvolite, Vaše Visočanstvo"
- " Odgovorite mi, George: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Ko je to?"
- "To sam ja, Vaše Visočanstvo."- odgovori George.
- "Izvrsno, George! Hvala Vam George."
- "Eto, vidite gospodine Vujanović. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha.
Filip se zamišljen vrati u Podgoricu, pozove Igora Lukšića i upita ga:
-"Recite mi Igore: Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vaš brat nit’ vaša sestra. Ko je to?"
Lukšić se zamisli i nakon pet minuta kaže Vujanoviću: - "Možete li mi dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče?"
- "O da, svakako!"
Lukšić se povuče u kancelariju , nazove Sveta Marovića i pita ga.
- " Vaši roditelji imaju dijete, ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"
- "Pa to sam ja!"-kaže Sveto.
Lukšić odmah ode kod Vujanovića i kaže mu:
- "To je Svetozar Marović, predsjedniče!"
- "Ne Igore. To je George Brown!"

Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira.Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Kaže Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuj

Šešelj putuje avionom s dva Hrvata, izuje se, odmara, u međuvremenu ga ova dva zamole da im donese dvije Coca Cole.
Ode bos po cugu a Hrvati mu pljunu u cipele, naravno Vojo je to primjetio pa stvar prokomentira riječima:
Do kad će bre ova mržnje da traje, dosta više pljuvanja u cipele i pišanja u Coca Colu.

Zašto su političari i golubovi slični? 

Jedu nam iz ruke kad su dolje, a počnu kenjati po nama čim dođu gore.

Došao seljak na Titov grob i kuka:
- Dragi druže Tito, dok si bio živ, imali smo i zejtina, i šećera, i cementa, i deterdženta...
Tad ga, iz večne straže, vojnik udari kundakom, te će ti on:
- Evo vidiš, druže Tito - šta ti govorim, nemaju ni municije!

- Šta bi se desilo kad bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak!