crni humor

Kaze Dejan Matic Sasi Maticu:
• Sale, danas je pomracenje Sunca, nemoj gledas, da ne oslepis!

Saopstava doktor pacijentu:
• Gospodine, ostalo vam je jos tri minuta zivota.
Pacijent (u panici):
• Uradite nesto doktore!
• Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!

Zašto je Smart najsigurniji auto?
Zato što može samo dvoje da pogine!

Došla dva vampira u kafić! Prvi naruči krvavu kavu, a drugi samo vruću vodu. Konobar upita: "Pa zar vi vampiri ne pijete samo krv?" A vampir izvadi tampon i kaže: "Vrijeme je za čaj..."

Cita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- "Kaj je deda, opet si na fejsu?"

Igraju Drakula i Frankenstein poker u leševe.
- Kaze Drakula: Puk'o sam, nemam više nijednog.
- Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
- A tooo! To su šeceraši, cuva ih stara za pekmez.

otišao vampir u pekaru i upitao: "imate li mesa?"
"nemamo...gospodine ovo je pekara!!!"
vampir: "nema veze,ja sam došao na biciklu...."

Šta je to nedefinisan osećaj?
Kad ti tašta slupa novi auto i pogine.

Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je,sav besan, bacio i
rekao:
-U zivotu nista gluplje nisam procitao!

Rodilo se dete i na žalost roditelja, ima samo glavu. Dođe Nova godina i dete se skotrlja niz stepenice i zubima otvara poklone pa drekne:
• A jebote, opet naočare!!

Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:

Ma okani me se čoveče...

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza sanduka ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin upita ožaloscenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.

Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Pričaju tri naraštaja kurvi, pa kaže kćerka:
- Danas za pušenj* dobiješ 30 dolara.
Kaže mama kurva:
- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka kurva:
- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!

Umrli baba i deda i na ulazu u raj dočeka ih Sveti Petar rečima:

- Živeli ste lepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.

I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne
poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš.

Nakon obilaska deda će besno babi:

- Je*ala te makrobiotika, mogao sam ovde da dođem pre dvadeset godina!

Dolazi žena i kaže mužu:
-Da znaš samo da mi je
ginekolog rekao da dve nedelje
neću moći da imam seks.
-A šta ti je rekao zubar?

Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas
maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju
utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju:
-Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji:
-Jebi ga,... domaci teren! [You must be registered and logged in to see this image.]

Pita otac sina:
- Sine, kako je bilo na fudbalu?
- Pa tata, ti znaš da sam ja invalid... nemam ni ruke, ni noge...
- Ma, znam sine, samo te zajebavam.

Dva sijamska blizanca gledaju TV. Odjednom zazvoni telefon, jedan krene da se javi a drugi će:
• Ako mene traže, nisam tu...

vozi djindjicev vozac djindjica.
-gospodine premijeru gde da parkiram, kod ulaza u vladu ili u garazu?
-svejedno.


NIJE SVEJEDNO!!!

Uzme slep covek turpiju i mota je po rukama, mota, mota, mota, prevrce, pipa.. I na kraju kaze
"gluplju stvar do sada nisam procitao"