crni humor

First topic message reminder :

Kaze Dejan Matic Sasi Maticu:
• Sale, danas je pomracenje Sunca, nemoj gledas, da ne oslepis!

Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
• Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
• Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući... A mamu ćemo da pojedemo.

Na sahrani pita svestenik udovicu:
-Hoces li ga poljubiti prije nego ga ubacimo?
Udovica ce kroz plac:
-Tako je i pokojnik govorio!

Mužu umre žena. Prije nego li zatvore mrtvački sanduk, kako bi je 
odnijeli do groba, muž naruči službeniku: "Molim vas da položite ženu 
potrbuške u sanduk". 
Službenik se začudi: "A zašto?". 
Muž kao iz puške odgovori: "Ako se slučajno probudi, neka kopa prema dolje!"

"Nema vise dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " bili ste otrovani!"

"Čime?" pita pacijent.

"To ce pokazati obdukcija!"

"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."

"E, sada je stvarno preterao."

Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:

"Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo, slomljen lijevi gležanj."

U tom trenutku se unesrećena probudi.

"Koliko ste stari?" pita doktor.

"Dvadeset dvije godine."

"Sestro, napišite još: "Smetnje u pamćenju."

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore, šta mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

Dođe lopov u banku i opljačka je. Po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me video?"
Čovek kaže:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
- "Jesi li me video?"
On kaže:
- "Nisam, ali moja žena jeste."

Sede tako dva idiota za stolom i
jedan deli bombone.
- Jedna tebi, jedna meni! Jedna tebi,
jedna meni! Jedna meni, jedna
meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
- Čekaj malo, a tebi?

-Voleo bih da na mojoj sahrani neko kaze:Da,bio je bas dobar covek!
-A ja bih voleo da neko kaze:
Vidi ga ,mrda se.

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.


- Kakva je situacija?

- Žena je ubila muža. 12 uboda, dvije prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.

- Bože! I što vam je rekla kao razlog?

- Kaže da je njen muž počeo namjerno hodati po podu dok ga je brisala.

- Jeste je uhapsili?

- Nismo. Još je malo ljuta pa čekamo da se pod osuši...

Sretnu se dva ljekara na groblju
-Dobar dan, kolega.To i vi radite godisnji obracun?

Brijući mušteriju, brica ga dva puta poseče. Da bi popravio utisak on započinje razgovor:
• Jeste li dolazili ranije kod nas?
• Ne, ruku sam izgubio u ratu!

Pita neki prolaznik čoveka:
• Kako se ide u Kovin?
• Samo skreneš! - odgovori mu ovaj

Voze se trojica na motoru, kad ih zaustavi pandur. Kaže im:
• Šta je ovo, da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica?!
Oni:
• Trojica??? U jebem ti život, ispade nam Dragan!

Pričaju dvije susjede:
– Znaš da je Marija umrla u snu?
– A, joj, al će se iznenadit kad se probudi.

Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo.
Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom
krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu
i poslužavniku. U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu !”