crni humor

First topic message reminder :

Kaze Dejan Matic Sasi Maticu:
• Sale, danas je pomracenje Sunca, nemoj gledas, da ne oslepis!

-Voleo bih da na mojoj sahrani neko kaze:Da,bio je bas dobar covek!
-A ja bih voleo da neko kaze:
Vidi ga ,mrda se.

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.


- Kakva je situacija?

- Žena je ubila muža. 12 uboda, dvije prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.

- Bože! I što vam je rekla kao razlog?

- Kaže da je njen muž počeo namjerno hodati po podu dok ga je brisala.

- Jeste je uhapsili?

- Nismo. Još je malo ljuta pa čekamo da se pod osuši...

Sretnu se dva ljekara na groblju
-Dobar dan, kolega.To i vi radite godisnji obracun?

Brijući mušteriju, brica ga dva puta poseče. Da bi popravio utisak on započinje razgovor:
• Jeste li dolazili ranije kod nas?
• Ne, ruku sam izgubio u ratu!

Pita neki prolaznik čoveka:
• Kako se ide u Kovin?
• Samo skreneš! - odgovori mu ovaj

Voze se trojica na motoru, kad ih zaustavi pandur. Kaže im:
• Šta je ovo, da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica?!
Oni:
• Trojica??? U jebem ti život, ispade nam Dragan!

Pričaju dvije susjede:
– Znaš da je Marija umrla u snu?
– A, joj, al će se iznenadit kad se probudi.

Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo.
Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom
krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu
i poslužavniku. U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu !”

Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo.
Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom
krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu
i poslužavniku. U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu !”

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
– Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
– Aha, hmm, a je l’ mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
– Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Koja žena je apsolutno sigurna da je muž ne vara?
Udovica!

Dolazi čovek sa nožem u leđima kod doktora, i kuka:
- Doktore! Pomozite!!
- Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim.
- Molim Vas doktore, krvarim!!
- Ma nema šanse. Tri su sata i idem kući.
- Doktore, umreću!!
- Dobro. Dođi ovamo.

Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabije u oko.

- Eee, tako. Sad idi kod očnog, on radi do pet.

Sede u kafani Stivi Wonder i Rey Charles.Konobar im donosi po limenku piva naravno neotvorenu,kad odjednom Stivi kine a Rey kaže:"Hoćeš molim te i meni da otvoriš pivo"!

U avionskoj nesreci, koja se dogodila na sred groblja, policija je pronasla 3500 mrtvih ljudi.

- Kako slijepac nadje mjesto u pozoristu?

- Tesko...