crni humor

First topic message reminder :

Kaze Dejan Matic Sasi Maticu:
• Sale, danas je pomracenje Sunca, nemoj gledas, da ne oslepis!

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza sanduka ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin upita ožaloscenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.

Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Pričaju tri naraštaja kurvi, pa kaže kćerka:
- Danas za pušenj* dobiješ 30 dolara.
Kaže mama kurva:
- U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka kurva:
- U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!

Umrli baba i deda i na ulazu u raj dočeka ih Sveti Petar rečima:

- Živeli ste lepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.

I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne
poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš.

Nakon obilaska deda će besno babi:

- Je*ala te makrobiotika, mogao sam ovde da dođem pre dvadeset godina!

Dolazi žena i kaže mužu:
-Da znaš samo da mi je
ginekolog rekao da dve nedelje
neću moći da imam seks.
-A šta ti je rekao zubar?

Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas
maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju
utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju:
-Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji:
-Jebi ga,... domaci teren! [You must be registered and logged in to see this image.]

Pita otac sina:
- Sine, kako je bilo na fudbalu?
- Pa tata, ti znaš da sam ja invalid... nemam ni ruke, ni noge...
- Ma, znam sine, samo te zajebavam.

Dva sijamska blizanca gledaju TV. Odjednom zazvoni telefon, jedan krene da se javi a drugi će:
• Ako mene traže, nisam tu...

vozi djindjicev vozac djindjica.
-gospodine premijeru gde da parkiram, kod ulaza u vladu ili u garazu?
-svejedno.


NIJE SVEJEDNO!!!

Uzme slep covek turpiju i mota je po rukama, mota, mota, mota, prevrce, pipa.. I na kraju kaze
"gluplju stvar do sada nisam procitao"

Pacijent: Doktore, doktore, gubim pamćenje!!!
Doktor: Od kada?
Pacijent: Šta od kada?

Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.

Saopštava doktor pacijentu:
• Gospodine, ostalo vam je još tri minuta života.
Pacijent (u panici):
• Uradite nešto doktore!
• Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!

Šta su Saša i Dejan Matić?
Braća neviđena!

Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...

Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dođe doktor:
• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
• Ajd, prvo da čujem lošu.
• Amputirali smo vam obe noge.
• Jebem mu.. A dobra vest je...?
• Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.

Zašto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdiše.

U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka.
prvi:
-ja sam Isus Hrist i mene je Bog poslao da spasem svet.
drugi:
-mije istina!!!ja sam Isus Hrist i za to je mene Bog poslao.
treci:
-nemojte da lazete,ja znam dobro koga sam poslao-vas nisam!!!!

crncu cikular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plasticnog hirurga. kzae hirurg: " imamo samo jedan bijeli ako ti ne smeta?" kaze crnac: ma neka je i bijel samo neka je prst, treba mi "
operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. nakon nekoliko dana vozi se crnac tranvajem, stoji i drzi se za štanglu, a prst naravno blijesti od bjeline. ulazi mujo u tranvaj, pijan kao zemlja klati se i gleda u crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst ....pa kaze :
"opaaaa dimnjačar, malo smo umočili, aaa?

Pogrebna povorka: napred iza sanduka covek u crnom vodi crnog psa. Za njima strpljivo hoda gomila muskaraca. Prolaze pored jednog radoznalca koji diskretno pita onog sa cela:
-Ko je to umro?
-Moja tasta.
-Sta ce tu zaboga ovaj pas?
-On ju je ujeo.
-...Dajte mi ga samo na dan!?
- Stanite u red.

Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina".
Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo 'Vraćena - neotvorena'.

Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan: - Gde je ruka? - U njivi! - Gde je noga? - U njivi! - Gde je glava? - Na asfaltu! - Jel se piše na asvaltu ili na asfaltu? Drugi šutne glavu i kaže: - U njivi!

Policija dovela ženu u mrtvačnicu da identifikuje svog muža kojeg je pregazio kamion. Pita policajac:
• Gospođo, da li ga prepoznajete?
• Hmm... Da nije Pikaso?

Setaju deda i unuk kad ce deda unuku,sakri se evo ti ucitelja danas nisi isao u skolu.
Unuk dedi
Sakri se ti ja sam rekao da si ti jutros umro

Pita pacijent doktora:

- Koliko mi je preostalo života?

Doktor:

- 10.

Pacijent:

- 10 čega - godina, meseci...

Doktor:

- 9, 8, 7, 6, 5...

• Tata, tata, šta je to abortus?
• Pitaj sestru.
• Ali tata, ja nemam sestru?!
• Pa o tome ti i pričam...

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da ti je umro muž.
- Da, istina je.
- Moje saučešće. Je li se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana.