o Perici...

First topic message reminder :

Pita učiteljica Pericu:
Perice, koliko je 2-2?

Perica ćuti.
Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane?
Ostane mi samo k... učiteljice.

Dođe Perica iz škole.Prolazi pored kupatila i pogleda kroz ključaonicu i vidi tetku kako se tušira i govori:
-Hoću muškarca, hoću muškarca.
Drugi dan dolazi Perica iz škole i pogleda kroz ključaonicu i opet vidi tetku kako govori:
-Hoću muškarca, hoću muškarca.
Treći dan dolazi Perica kući iz škole,pogleda u ključaonicu od kupatila i vidi tetku sa nekim frajerom i radi posao.
Četvrti dan dođe Perica kući ode da se tušira i govori:
-Hoću rolere, hoću rolere.

Pise pismo mali perica deda Mrazu :

- Dragi deda Mraze voleo bih za Novu godinu da mi kupis olovku,blokce i lenjir.
I onako nikada ne dobijam poklon za Novu godinu od nikoga. A sva druga deca da.
Pa bih te molio za taj poklon.

Kada su to procitali ljudi iz poste, oni se sazalise i spakovase olovku i bokce a lenjir nisu imali.

Posle nedelju dana stize drugo pismo :

- Dragi deda mraze vidim poslao si mi poklon i za to sam ti vrlo zahvalan. Vidim isto da nema lenjira verovatno su to ukrali oni majmuni iz poste !

Pita Perica tatu:
-Tata da li je Tihi okean uvek tih?
-Svasta Perice,mozes li izmisliti gluplje pitanje?
-Mogu,kada je umrlo Mrtvo more?

Perica na prvom času vožnje obrati se instruktoru koji je i predsednik komisije pružsjući mu 100 evra:

- "Ovo je za Vas!"

- "Upravo ste počinili krivično delo davanja mita!" reče instruktor spremajući se da ga prijavi, a Perica će na to:

- "Pa nije ovo mito nego muštuluk za prvog koji mi kaže da sam položio!"

Pita Perica mamu:

●Mama, zašto tata nema kosu?

●Pa... zato što mnogo razmišlja, pametan je, pa mu je opala.

●A zašto ti imaš tako puno kose?

●Sad zaveži i idi na spavanje!

Perica plače na ulici.
Priđe mu gospodin i upita šta mu se dogodilo.
- Izgubio sam se.
- A znaš li svoju adresu?
- Znam: 
[You must be registered and logged in to see this link.]

Pita učiteljica Pericu:
- Ko su bili partizani?
- Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život...
- Bravo, Perice, a je l' znaš ko su bili četnici?
- Pa ujka Rade, stric Laza...

Pita Perica majku:
Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Kaže učiteljica đacima:
Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje.
Posle dužeg vremena, ustaje Perica. 
Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za 
sebe smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Pita Perica mamu: 'Mamice, šta to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka na ispod lijevog pazuha!

Učiteljica reče:
- Perice spakiraj lijepo stvari i idi kući za danas!

Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipjelo te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu.

Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustade i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita: gdje se ti ideš?

Na što joj Perica odgovara: - za mene je ova školska godina završena.

Perica jedno popodne sjedne s mamom za sto i pita:
- Mama kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio.
- Ali moj mi je tata rekao da potičemo od majmuna.
- Sine ja ti pričam o mojima ,a tata o svojima!

Kaže Perica mami:
-Mama.,Tata je opet pijan.
-A otkud ti to znaš:
- Pa eno ga brije ogledalo.

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Pita učiteljica đake:
- Neka neko kaže nešto neobično, ali istinito.
Perica se jedini javi:
- Ku*ac je tvrd, a nema kostiju.
- Perice, kako možeš biti tako prost! Neko drugi?
Niko se ne javlja, osim Perice:
- Pi*ka je mokra, a nikad ne zarđa.
- Perice, stvarno se možeš stidjeti! Hajde sada neko drugi.
Opet niko osim Perice:
- Zemlja je okrugla.
- I šta je tu čudno?
- A ljudi se jebu na svakom ćošku!

Na času deca pričaju čime se bave njihovi roditelji.
- Moj otac je saobraćajac, imamo dosta para i lepo živimo – kaže Jovica.
- Moja mama je prostitutka, imamo dosta para i takođe lepo živimo – kaže Marica.
- A moj otac je vozač kamiona. Da nije saobraćajaca i prostitutki, i mi bismo lepo živeli – kaže Perica.