Mujo,Haso,Fata...

- Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love".

Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla s intelektualcem!
Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
- Pa kako je bilo?
Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
Mujo potpuno zbunjen upita:
- Što ti je to "penis"?
Fata slegne ramenima:
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na k...c, al' malecko!

Pitali anketari Muju - Sta mislite. hoce li ispasti mesto od ove nase Bosne,

Kaze Mujo - Hoce, ispasce sigurno. A kako znate? Mujo će - sve je j***, nesto mora ispasti.

Sta je sreca u nesreci? Kad Muju udari struja, a jeftina tarifa

Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'

Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: 'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'

'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'

A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'

Hvali se Fata prijateljicama: 'Smršavila sam čak 10 kila!'

'Pa kako si to uspjela?'

'Krumpir, mrkva, paprika...'

'Kuhala ili pržila?'

'Kopala!'

Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'

Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'

Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita: 'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'

'Jesmo.'

'Zato su i došli.'

Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice. 'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!'

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana glasna vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko.”
- “Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.”

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
– “DOBRO JE MUJOOO !”

Treće noći viče opet Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
– “MUJOOO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CJELA ZGRADA MISLI DA MENE JEBEŠ!!!

Odluči Mujo odvest Fatu u neki otmjeni restoran.

Sjednu za stol, naruče juhu za početak.

Krenu jest a Fata počne "srkat" juhu iz žlice.

Mujo gleda ispod oka, gleda, i u jednom trenu, PLJUSSS šamar!

Fata će:
- Pa zašto Mujo pobogu?

Mujo:
- Pa Fato sramotiš me ne jede se tako!

...

Dođu drugi put, opet isto.

PLJUSSS šamar!

...

Dođu treći put.

Fata lijepo uzela žlicu, i polako kulturno jede.

Mujo gleda, gleda ispod oka...

PLJUSSS šamar!

Fata:
-Zašto Mujo pa baš sad lijepo jedem!

Mujo:
- Ufff kad se samo sjetim kako si srkala!

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primijenim i to ponekad, ali isključivo u samoobrani!"

Kupijo Muja sinu zvaku.Malac duvo,duvo balon i balon pukne.Na to ce Muja sjebali ga,sjeba

Otvorio Mujo Gey kafić.
Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem

Mujo se zali Hasi :

- "A jest za***ano ovo micanje satova!"
- "Pa sto bolan?"
- "Umesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Jednog dana bi Muji rođendan i pita ga Fata šta bi želeo kao poklon.
Mujo će: Ja bih, Fato, pušku !
Fata: Ne, ne, puška ne dolazi u obzir !
Mujo: Ipak, stvarno želim pušku...
Fata: Rekla sam ti, Mujo, puška NE !
Mujo: Ali Fato, ja bih pušku.
Fata: Poslušaj me i smisli nešto drugo !
Mujo: Ipak, ja želim pušku !
Fata: Kažem ti opet, ne može puška, nikako! Pa, ***ote, ko ovde odlučuje, a ?
Mujo: TI. Ali, kad bih imao pušku ...

Odlučio Mujo da se reši mačke pa je ubaci
u auto i izbaci u drugom naselju. Mačka se,
naravno, odmah vrati kući.
Sutradan ode Mujo skroz na drugi kraj
grada i izbaci je iz auta... Mačka se opet isti
dan vrati. Popizdi Mujo, strpa mačku u auto
i ode daleko van grada u neku šumu. Izbaci
mačku, utom padne mrak i Mujo se izgubi
u šumi. Lutao on neko vrijeme pa uzme
telefon:
- Fato, jel mačka došla kući?
- Jeste.
- Daj mi je na telefon da je nešto pitam..

Mali pirocanac pita oca
-Tata ,ako sutra na kontrolnom dobijem 5 jel mogu da gledam televizor ?
-Moze sine,al' nemoj da ga ukljucujes

Pita Mujo Hasu:
- Jel' bolan, sta su to jajnici?
Haso: Vidi ovako... jesi li ti ikad je.o ovcu?
- Nisam
- Uff, pa kako onda mislis da ti objasnim.....

Došao Mujo pijan kući.
Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajući nešto u prostoru ispod sudopera.
Pritrči joj u dva koraka, brže bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuče z guza.
Svrši za par sekundi i dok se Fata nije ni snašla, još joj zavali jedan volej u guzicu, od čega ona uleti ispod sudopera.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivicu iz frižidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali.
Kad kroči u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV.
Stade Mujo, izbečio oči, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater došla?"
- "Nije bolan moja, neg'Tvoja!"

Mujo i Haso oko selidbe

Odlucili Mujo i Haso da se presele u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu.
Zato se odluce da se maskiraju u simpanze i nakon niza dogodovština,
završe u ZOO-u u New Yorku. Nakon nekog vremena shvate da i nije
tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po celi
dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija! Na žalost, uprava
ZOO-a nije bila tog mišljenja: "Ova dva majmuna ništa ne valjaju,
samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale
simpanze kako se penju po stablima i vešaju okolo. Pusticemo
im leoparda u kavez pa neka ih natera na penjanje ili
neka ih pojede!" I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi
majmuni uz kriku pobegoše na drvece, a jadni Mujo kaze
:"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!".
I kad su ocekivali najgore, pridje im leopard, namigne i šapne na uvo:
"Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"

“Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja” – reče Mujo
Haso: “Hvala ti puno, ali kako se to dogodilo?”
Mujo: “Uspio sam ju nagovoriti!”

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
– “Jesam li kao dinamit?”
Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
– Dajte mi, molim vas, Plivadon.
– Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
– Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj: “Kupi mi novi Audi!”
“Hoćeš na kredit ili na lizing”, pita ribica.
A Mujo će: “A hoćeš ti na ulje ili na mast?”

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

Sreli se Mujo i Suljo i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."

- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."

- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"

- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"

- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole naplatno."
- "Aha, kontam, probio platno."

- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."

- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"

- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."

- I antena ga probola, jel?"

- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."

- "Pa kako je onda umro?"

- "Morali smo ga oborit."