Mujo,Haso,Fata...

Naslov: Mujo,Haso,Fata... Sub 11 Feb 2017 - 9:42

First topic message reminder :

Vozački ispit
Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo? -Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -Jebao me u krivini, jebao me u pravcu, jebao me na semaforu! -Vidiš ti to, veli Fata, mene samo jebao u garaži, a ja prošla od prve!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Funder Broj poruka : 174438 Datum upisa : 01.01.2010

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Funder Broj poruka : 174438 Datum upisa : 01.01.2010

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve
skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

Funder Broj poruka : 174438 Datum upisa : 01.01.2010

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
– “Kakav tovar vozite?”
– “Anti-bebi pilule.” – odgovara Mujo.
– “A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
– “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!”
“Ah, izvinite!” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

Funder Broj poruka : 174438 Datum upisa : 01.01.2010

Mladi Mujo oženio Fatu, useliše se oni u novi stan i uživaju u medenom mesecu....
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo komšiju na ulazu, pa će njemu sused:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JE L' 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara sused.
Došla druga noć, kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JE L' VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !"
Stigla treća noć, komšija ne odgovara.
- "KOMŠIJAAA, JE L' DOBRO 'VAKOOO?". Ćuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JE L' DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija:
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš.

Funder Broj poruka : 174438 Datum upisa : 01.01.2010

Pita Mujo ženu:
• Draga, šta da ti poklonim za Novu godinu?
• Ne znam Mujo, jednostavno ne znam šta da ti kažem ...
• Dobro, dajem ti još godinu dana da razmisliš!

Funder Broj poruka : 174438 Datum upisa : 01.01.2010

Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre. Apotekar:
• Šta će vam dve, dovoljna je jedna.
Mujo:
• Trebaju mi dve!
• Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dve!
• Pa dobro, šta će vam dve?
• Dolaze mi dve devojke, imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
• Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

Funder Broj poruka : 174438 Datum upisa : 01.01.2010

Dogovore se Fata i Mujo da isprobaju u seksu nešto novo. Skine se Fata i legne na krevet a Mujo se popne na ormar da skoči odozgo. Međutim, promaši krevet, padne na pod i počne da stenje. Gleda ga Fata sa kreveta pa kaže:

- Bolan Mujo, pa nije fazon da samo ti uživaš

Funder Broj poruka : 174438 Datum upisa : 01.01.2010

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u štalu.

Uzme si stolček, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći konop i sveže joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on opet da završi posao. No, krava nije mogla biti mirna i počela ga treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep ali nikako da nađe neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolček iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače i istovremeno ulazi Haso.

Haso: "Jel’ bre Mujo, što to radiš?!"

Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatečen - raskrečena krava svezana tako da ne može mrdnuti i on bez hlača te odgovori):

"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."

Funder Broj poruka : 174438 Datum upisa : 01.01.2010

Popis u Bosni.
Došao popisivač i kod Fate i Muje,
postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju,
onako prijateljski, kaže Muji:
– Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje:
“Koliko puta nedeljno vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta,
a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
– Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.

Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući,
kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo vidjeti šta će biti dalje...

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Priča Mujo:
- Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umjesto onog što treba da kažeš, kažeš ono
o čemu misliš.
- Opet ne kontam.
- Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo
zenska boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro...
- 'Ajd nastavi, što si stao?
- Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kažem "Jednu kartu
do Sarajeva", ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva", jer sam zamislio
kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sjedim ja sa
Fatom uj'tru u kući, pijemo kahvu i umjesto da kažem
"Deder mi dodaj taj šećer, matere ti", ja izvalim:
"ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PIČKA TI MATERINA"!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Sretnu se Mujo i Haso, pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. S kojom to, bolan?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najvise odgovara.
- I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja.
- Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
-Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čoveka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Bot Bedž : Broj poruka : 19154 Datum upisa : 21.07.2016 Lokacija : Bačka

Mujo:
– “Da bude neprimetan medju jagodama. Jesi li ikad video slona medju
jagodama?”
Haso:
– “Ne.”
Mujo:
– “Eto vidis”

„Život je ono što ti se dešava dok ti praviš planove za život.”

Bot Bedž : Broj poruka : 19154 Datum upisa : 21.07.2016 Lokacija : Bačka

Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
– “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati ficu, ona ne zna dobro da vozi,
zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan.
Pita ga Mujo sta bi?
– “Fata imala udes, od fice nista nema, a Fata ziva i zdrava.”
– “Sad joj kupi mercedes”, kaze mujo: “pa kad negdje zdrma u
velikoj
brzini nema joj spasa.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav
tuzan kod Muje.
– “Ista stvar”, kaze Haso: “od mercedesa nista a ona ziva i
zdrava.”
– “Znas ti sta ces sad”, kaze Haso: “kupi joj jaguara.”
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
– “Haso, nema vise Fate!”
– “Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?”
– “Nista, eno svezo ga u stali,… dahce i odmara”, kaze Haso.

„Život je ono što ti se dešava dok ti praviš planove za život.”

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Ned 25 Jun 2017 - 5:47

Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne: - "Muz se iznenada vratio kuci !! Poznala sam zvuk auta,bjezi brzo kroz prozor." Mujo: - "Jedan momenat bona, dok se obucem. Vani pada kisa." Zena: - "Muz ce nas ubiti oboje ako te vidi!!!" Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na ulici, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita ga da li uvijek trci sa odjelom pod miskom? Mujo: - "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direktno se obucem." Pridje drugi trkac i pita ga: - "Da li uvijek trcis sa prezervativom na penisu." Mujo: - "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Mujo profesionalac
Razgovaraju Suada i Fata:
- Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smera.
- Pa šta radi? - pita Suada.
- Čuva ovce i svira frulu.

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'Ajd daj lošu prvo...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Mujo i Fata o pameti!
Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Bot Bedž : Broj poruka : 19154 Datum upisa : 21.07.2016 Lokacija : Bačka

Haso trči uplašeno ka Muji i viče:
-Mujo,Mujo!!Eno Fatu nap'o medved!
-Sam ju je i nap'o, sam neka se i brani.

„Život je ono što ti se dešava dok ti praviš planove za život.”

Bot Bedž : Broj poruka : 19154 Datum upisa : 21.07.2016 Lokacija : Bačka

Pita Mujo Hasu:
- Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
- Hajde!
- Jeb'o ti pas mater!

„Život je ono što ti se dešava dok ti praviš planove za život.”

Bot Bedž : Broj poruka : 19154 Datum upisa : 21.07.2016 Lokacija : Bačka

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, čoveče? - pita Haso.
- Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- Šta će ti bre još jedna rupa?
- Pa kažu, treba dve slike.

„Život je ono što ti se dešava dok ti praviš planove za život.”

Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje
se kliješta nalaze.
- Reci bolan Fato, gdje su kliješta.
- Ne znam Mujo.
- Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!
- Ne znam.
Mujo zakolje Fatu.
- Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za
kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su, ili ću i tebe zaklat!
- Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Mujo i Fata se napokon poseksali, posle akcije Mujo sedne na kraj kreveta i nervozno pali cigaru za cigarom :
- Fato, bona, sudeć'po ovom šta je bilo ... nisam ti bio prvi u životu?!
Fata uzdahne:
- E moj Mujo, sudeć' po tome šta je bilo, ne'š' bit' ni zadnji!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Stane debeljuškasta Fata ispred čarobnog ogledala, okrene se oko sebe i upita:
- Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
Ogledalo nervozno odgovori:
- Makni se, bona, ništa ne vidim!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !" Trće noći viče opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Viče susjed iz svog stana: - "DOBRO JE, DOBRO!". Stigla noć, čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija: - "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene jebeš.

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: - Kupi mi novi „audi“! - Hoćeš na kredit ili na lizing? - A hoćeš ti na ulje ili na mast?

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Otišao Mujo kod hodže:
• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• Aaaa... kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslikao Haso sliku, pa je doneo u galeriju. Kustos mu kaže: - Nije loša, a kako se zove? - Mujo u Zenici. - A ko je ova gola žena? - Fata. - A ovaj goli muškarac pored nje? - Suljo. - A gde je Mujo? - Pa, u Zenici.

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju: - Je li to babo poslao iz Nemačke kao poklon za Novu godinu? - Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]