Mujo,Haso,Fata...

Naslov: Mujo,Haso,Fata... Sub Feb 11, 2017 9:42 am

First topic message reminder :

Vozački ispit
Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo? -Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -Jebao me u krivini, jebao me u pravcu, jebao me na semaforu! -Vidiš ti to, veli Fata, mene samo jebao u garaži, a ja prošla od prve!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Funder Broj poruka : 174431 Datum upisa : 01.01.2010

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu
sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu
po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla: Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Funder Broj poruka : 174431 Datum upisa : 01.01.2010

Išli Mujo i Haso do knjižare i kupili mnogo stvari i vraćali se kući
Mujo:Hajde da prođemo pored policijske
Haso:Dobro
Eto njih kod policijskog auta i Mujo stavi stvari na policijski auto
Haso:Mujo zašto si stavio stvari na policijski auto
Mujo:Jer piše POLICE

Funder Broj poruka : 174431 Datum upisa : 01.01.2010

Pita mujo fatu .sto plačeš ljubavi? Moji mi ne daju da se udam za tebe.a mujo ce pa dobro ne plaći naci cu ja drugu

Funder Broj poruka : 174431 Datum upisa : 01.01.2010

Vidi Mujo da na vratima prodavaonice piše "open". Uđe on u prodavaonicu obavi sve što treba. Krene van, a na vratim piše "closed". Pita Mujo prodavača: koja je ovo glupost piše da radite od 6 do 20, a sada je tek 14. A na vratima piše closed što znači da je zatvoreno a prodavač kaže: to samo tako vidite

Funder Broj poruka : 174431 Datum upisa : 01.01.2010

Reče mujo hasi

Alooo haso neko ti je ukrao auto

Mujo:al je,jesi li bar vidio registraciju

Funder Broj poruka : 174431 Datum upisa : 01.01.2010

Petlja nešto Mujo oko zaključanog bicikla,kada odjednom policajac iza njegovih leđa povika:,,Aha,kradeš bicikl!"
A Mujo će na to:,,Gospodine policajac,ne kradem ja bicikl,samo zvonce,majke mi!"

Funder Broj poruka : 174431 Datum upisa : 01.01.2010

Mujo ostavio papirice od cokolade na krevetu i dođe
Fata i vidi ovaj nered - da si odmah pokupio ovo smece
Ne zelim da se ovo vise ponovi!- Iduci dan dođe Mujo i ostavi
Case od kave na krevetu i dođe Fata- Kako se usuđuješ
ostaviti kavu na mom krevetu! Da si pokupio ovo smece odmah
Ne zelim da se ovo ponovi!!! - nakon nekoliko dana nije bilo nereda na krevetu i ulazi fata u sobu i stala od iznenađenja- cijela je soba bila neuredna, osim kreveta.

Funder Broj poruka : 174431 Datum upisa : 01.01.2010

Haso:Mujo jel si bio na polaganju
Mujo:Jesam
Haso:Ne znam,cekam da inspektor izadje iz bolnice pa da mi javi

Funder Broj poruka : 174431 Datum upisa : 01.01.2010

Pijaca. Mujo prodaje dve ovce.

Haso: Pošto ovce?
Mujo: Koja, lijeva ili desna?
Haso: Pa, recimo, lijeva…
Mujo: Lijeva je 100 evra.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto 100 evra.
Haso: Koliko su ti teške ovce?
Mujo: Koja, lijeva ili desna?
Haso: Pa, recimo, lijeva…
Mujo: Lijeva meri oko 50 kila.
Haso: A desna?
Mujo: Desna meri isto oko 5o kila.
Haso: Koliko su ti stare ovce?
Mujo: Koja, lijeva ili desna?
Haso: Pa, recimo, lijeva…
Mujo: Lijeva je stara oko godinu dana.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto stara oko godinu dana.
Haso: Sa čim si hranio ove ovce?
Mujo: Koju, lijevu ili desnu?
Haso: Pa, recimo, lijevu…
Mujo: Lijeva je pasla travu.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto pasla travu.
Haso: Jel, bolan, jel ti to mene zajebavaš?!
Mujo: Jok ja, bolan.
Haso: Kako jok?! Kad te pitam pošto ovce ti me pitaš koja, lijeva ili desna, ja kažem lijeva, ti kažeš toliko i toliko, a posle i desna ispadne isto toliko. Tako i sa koliko mere, koliko su stare, čime si ih hranio… - sve u dlaku isto, a ti se natovrzo koja pa koja, lijeva il desna. Kako to, a?!!!…
Mujo: Ja sa samo htio da ti rečem da je lijeva ovca moja.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto moja.

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Sre Mar 15, 2023 7:08 am

Autobus. Krkljanac. Nigde slobodnog mesta.
Mujo ulazi, osvrne se levo-desno i slučajno ugleda slobodno mesto iza vozača.
Brže-bolje utrči na sedište, spusti se, uzdahne i sa olakšanjem i progovara: E, da spustim kosti!
U to se okrene vozač, razbibetonac od 120 kila, odmeri Muja uzduž i popreko, pa će mu kroz zube: Jeb'o tebi Kosta mater, da ti jeb'o!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Sre Mar 15, 2023 7:09 am

- Mujo, vid', bolan, ovo! Statistika kaže da gotovo svi muškarci pre braka u proseku imaju seksualno iskustvo sa najmanje 15 žena!
- Auh, jaro, al' se neko sit najeb'o u moje ime!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Sre Mar 15, 2023 7:09 am

- Mujo, vid', bolan, ovo! Statistika kaže da 95% muškaraca pod tušom drka onu stvar, a samo 5% peva. Šta misliš šta pevaju?
- Otkud, bolan! Znaš li ti?
- Jok! Ne znam ni ja, bolan!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Sre Mar 15, 2023 7:09 am

Mujo na cesti stavi znak za stopiranje.Haso dođe i samo projuri.Poslije Mujo nazove Hasu i pita ga zašto nije stalo.Haso mu odgovori mislio sam da mi lajkaš auto.

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Sre Mar 15, 2023 7:10 am

Dolazi mujo na pijacu vidi hasu kako prodaje špice od kojih postanes pametniji.dode mujo i pita hasu kolko košta jedna kaže haso 3€.mujo uzme jednu...i kaže uhh pa ovo radi mnogo sam za 3€ uzet 10 jabuka i dobit kilu špica.

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Sre Mar 15, 2023 7:10 am

Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara:
- Moraš jesti čovječe, uzmi makar nasilu nešto pojedi...

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Sre Mar 15, 2023 7:10 am

Mujo i Haso kupili 2 konja i pita Mujo Hasu
- Haso pa kako ćemo mi razlikovati naše konje?
Haso odgovori
- Znam! Ja cu svom konju ošišati grivu.
Za 3 mjeseca griva opet naraste. I pita Haso Muju
- Mujo kako ćemo mi razlikovati naše konje?
Mujo na to odgovori
- Znam! Ja ću svom konju odrezati pola repa.
Za 3 mjeseca rep naraste. I kaze Haso
- Sad mi je dosta ja cu svom konju UHO odrezati
I kaze Hasin konj Mujinom konju
- A gle budale uho mi odrezo, ajde da ja tebi odgrizem uho pa da budemo isti.
Naljuti se Haso i da konačno rješenje
- Znaš što Mujo, ja mislim da je moj bijeli konj malo višlji od tvog smeđeg koja.

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Sre Mar 15, 2023 7:10 am

Dođe Mujo kod doktora i pita
Doktore,zašto me nitko ne primjećuje?
Doktor kaže:Sljedeći!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Sub Mar 18, 2023 9:13 am

Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju.

Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji.
Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso:
- Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?
- Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdnja!
- Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!