Razni...

First topic message reminder :

Završila se bračna noć, pa se mlada žali:
• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
• Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika - odgovori mladoženja.

Hvali se neki starac od 120 godina doktoru:

- ''doktore, opalio sam jednu slatkicu 90 godina mlađu od mene i uskoro ću postat otac!'''

Doktor potapša starca po ramenu te mu kaže:

- ''da ja tebi ispričam jednu zgodnu priču. Bio jedan lovac i ode on u lov na medvjede. I tako naleti on na velikog medvjeda, te posegne za puškom, no tada shvati da je slučajno ponio kišobran umjesto puške. Svejedno je uperio kišobran u medvjeda i na njegovo čudo kišobran opali i ubi medvjeda...''

- ''nemoguće! Kišobran ne može pucati. Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije niti znao...''

- ''upravo tako, deda. Upravo tako''

Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
- "Dobar dan, dugo vas nisam vidio."
- "Znam, bio sam nešto bolestan."

Gledam se neko jutro u ogledalo i vidim BRUCE LEE.
Nemoguće, protrljam oči, kad ono ELVIS.
Zalijem se hladnom vodom kad JAMES DEAN.
Zbunjen totalno...i onda mi se kliker upali...
i na kraju shvatim...
- "Koja sam ja legenda!"

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?"
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!"

- Kako se pozdravljaju muslimanski hakeri.
- Allah ima net.

"Ne razumem," upita poslodavac svog novog radnika - "zašto si mi rekao da imaš pet godina iskustva, upravo sam saznao da nikada nigde nisi radio do sada?"

"Pa," odgovori "u oglasu ste istakli da tražite čoveka sa maštom."

Bogata udovica koja je izgubila sve svoje bogatstvo nakon jednog katastrofalno lošeg poslovnog poteza, upita svog ljubavnika: "Dragi, da li ćeš nastaviti da me voliš i uprkos činjenici da nisam više bogata?"

"Naravno draga," odgovori on " da hoću. Uvek ću te voleti, iako te najverovatnije nikada više neću videti."

Trgovac lekovitim napicima i eliksirima hvalio je svoje proizvode pred jednom povećom grupom ljudi na jednom sajmu: "Ako mi ne verujete na reč" vikao je, "pogledajte mene, ja pijem ove napitke i imam 300 godina".

"Da li je stvarno toliko star?" upita jedan od slušaoca mladog asistenta trgovčevog.

"Stvarno ne znam," - odgovori on - "ja radim s njim tek 180 godina".

Saobraćajac se upravo spremao da napiše kaznu za brzu vožnju, kada se sa zadnjeg sedišta zaustavljenog automobila začuo nervozni ženski glas:

- Eto vidiš! Rekla sam ti da ne voziš brzo, ali ti mene nikad ne slušaš! Tako je bilo oduvek, samo sebe si slušao i zato si ovako završio u životu. A lepo je meni moja majka govorila...

- Ko je to? - upita saobraćajac zaustavljenog vozača.

- Moja žena.

- Vozite dalje - reče saobraćajac cepajući do pola napisanu kaznu - vi ste već dovoljno kažnjeni.

Nakon što je prošlo dvadeset minuta predviđeno za pauzu jedne predstave, stariji bračni par se vraćao svojim sedištima. Kad su došli do početka reda muž upita čoveka koji je sedeo na početku:

- Izvinite gospodine, da li sam vas slučajno nagazio kada sam izlazio sa svog mesta početkom pauze.

- Jeste - odgovori ovaj očekujući izvinjenje. Međutim, muž se okrenu i reče svojoj gospođi:

- Eto vidiš da je ovo naš red.

Ovo je veoma važan posao, i zato nam je potreban odgovoran čovek koji će da ga obavlja - reče poslodavac prilikom razgovora za posao jednom kandidatu.

- Onda sam upravo ja vaš čovek - odgovori kandidat - jer gde god da sam radio, šta god da je polazilo naopako, uvek su svi bili saglasni da sam ja odgovoran.

Jedan osvedočeni hipohondar nazvao je svog doktora i požalio se:

- Doktore, mislim da nešto nije u redu sa mojom ženom. Već godinama nije išla kod lekara.

Nakon što je dobio otkaz na poslu posle samo nedelju dana rada, radnik se obrati svom bivšem šefu da mu napiše preporuku.

Ne želevši da ga uvredi, niti da laže u svojoj preporuci, šef napisa: "Radio je kod nas nedelju dana, i sada smo zadovoljni."

Zbog problema sa sluhom, pacijent je posetio doktora.

- Da li pušite? - upita doktor.
- Da, mnogo - odgovori pacijent.

- Da li pijete?
- Pijem skoro svakog dana.

- A osim toga, da li vodite uredan život?
- Pa ne baš, uglavnom ustajem kasno jer sam cele noći u gradu - posećujem barove i jurim žene.

- E, pa moraćete da prestanete sa tim navikama - oceni doktor.
- Samo da bih bolje čuo! Neka hvala! - odgovori pacijent odlazeći iz ordinacije.

"Juče sam ispao pravi heroj" - počeo je svoju priču Piroćanac u kafani.

"Šta se desilo" - upitaše ga prijatelji.

"Jednom prilikom devojka mi je rekla da bi umrla od sreće kada bih joj kupio poklon" - odgovori Piroćanac - "I juče joj je bio rođendan, i ja joj ništa nisam kupio. Dakle spasao sam joj život."