o policajcima...

First topic message reminder :

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.

Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda nalepnicu, registrovan auto.
Pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima.
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak’i ste, će se podavite s’ ti pojasevi zbog deset evra.

Rešava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše „Vidi sliku“. A policajac upiše „Vidim“.

Pitao policajac kolegu:
- Kako se stvara sneg?
A drugi će:
- Pa mrve oblake.

Dolazi klinac kod oca:
- Tata, tata, imam novi vic o pandurima!
- Pa ne ide sine, znaš da sam i ja pandur.
- Pa nema veze tata, ponoviću ti ako treba.

Koja je razlika između pandura i pištaljke?
Pištaljka ima kliker!

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

Ispituje profesor istorije Pericu:
- Šta je bilo posle smrti Napoleona?
- Sahrana, profesore.
- Perice, u avgustu dođi na 40 dana.

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Pricaju dva policajca...
Prvi:
- "Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdrzljiva..."

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

Zašto na patrolnom autu POLICIJA piše na vratima?

- Da ne bi policajci ulazili kroz auspuh.

Zašto pandur uvek sedi u zadnjem redu bioskopa kada gleda komedije???

- Ko se zadnji smeje- najslađe se smeje!

Kako pandur seje žito?

- Baci seme i kaže: Razlaz!

Ulazi pijanac u kafanu, ne vidi da drot sedi u uglu i dere se:

- Ko zna kakva je razlika između drota i magarca?

Svi ćute a on ponovi:

- Ko zna kakva je razlika između drota i magarca?

Na to drot ustane i dohvati pendrek:

- Ajde mi reci kakva je?

- Nikakva.

- Sreća tvoja da nisi rekao inače bih te prebio.

Ulazi čovek u raskrsnicu, ali tako oštro da je preseče po dijagonali. To vide murijaš i zaustavi ga:

- Jeli bre što si u rascrsnicu ušo po 100 stepeni?

- Kako mislite po 100 stepeni? Valjda po dijagonali?

- ……aaaa daaaa, to voda ključa na 100 stepeni!

Završni ispit za pandure: Uzme tip lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:

- U kojoj je ruci loptica?

No ispit za inspektore je malo komplikovaniji: Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:

- U kojoj je ruci loptica?

Tip kaže: neznam. Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku….

šta je to, pitate se: PA PODPITAnjE.

Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:
• Da li ste viprostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste li vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Prelaze na treću:
• A šta ste vi, isto manekenka?
• Ma ne, ja sam prostitutka!
• I, ima li posla?
• Pa bilo bi da nema ovih manekenki...

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru:
• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a što želite da bude policajac?
Gospođa:
• Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
• Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo.
Dečak ode napolje.
Pandur će na to:
• E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
- Sta je ovo?
A vozac mu daje spisak s imenima putnika i kaze mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaze:
- Au! Taj Jehova mora da je nesto gadno za*rao.

Naleti čovek na policajca i pita ga:
-Izvinite je'l znate koji je danas dan

Policajac će:
-Kako da znam kad se svaki dan menja.

Pandur prilazi plavuši i kaže:
• Ćao, ja sam Slobodan.
Plavuša:
• I jaaaa...
Pandur:
• Svašta! Tako lepa cura, a zove se Slobodan?!