o policajcima...

First topic message reminder :

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.

Pita policajac smetlara :
- Kako si ti postao smetlar?
- Polagao sam ispit za taj smjer.
- Pa jesu li svi prošli? upita policajac.
- Nisu, oni što su pali otišli su u policajce!

Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
• E stari moj, pa to zna svaka budala...
• Zato te i pitam! - odgovori seljak.

Kaze jedan policajac drugom:
- Jesi ti cuo da na Marksu ima zivota...
- Ne kaze se na marksu nego Marsu a kao drugo to je samo hipotenuza.

Desi se velika saobracajna nesreca, jedan covek zavrsi raskomadan i dodju policajci na uvidjaj. Izvadi prvi notes i zapisuje:
- "Tijelo, u njivi."
- "Noge , u njivi. "
- "Ruke , u njivi."
- "Glava, na asfaltu? E kolega, kako se pise, na asfaltu ili na asvaltu?"
Policajac sutne glavu i napise:
- "Glava, u njivi."

Vraca se policajac sa ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Pretesko.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od cega je napravljen zlatni novcic i koji istrument svira Hamo harmonikas...

Dođe dečko policajcu i kaže:
- Ja mogu dokazati da ste vi policajci glupi.
Ovaj pita: Da čujem.
Dečko: Koliko si krofni ujutro pojeo na prazan želudac?
Policajac: 6
Dečko: Eto vidiš da si glup, nisi pojeo šest, nego jednu.
Vrati se policajac u policijsku stanicu i kaže šefu:
- Ja ti mogu dokazati da smo svi mi policajci glupi.
Šef: Dokaži
Policajac: Koliko si krofni ujutro pojeo za doručak?
Šef: 5
Policajac: E da si rekao 6, sad bi te zajebo!

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."

Leži pijandura pored puta, nailazi pandur i pita ga:
• Što ti ležiš tu?
• Ma nešto sam izgubio.
• Šta si izgubio?
• Ravnotežu!

Vozeći debelo preko ograničenja brzine, žena pređe most iza koga je skriven čekao pandur sa radarom. Zaustavi on ženu i upita sa onim pridikujućim prizvukom koji svi znamo i obožavamo:
- Gospođo, gde Vi to tako žurite?
Žena odgovori:
-Kasnim na posao!
-Ma hajde, a šta vi to radite?
-Ja razvlačim čmarove. -odgovori ona.
Pandur se zapanji:
-Razvlačite čmarove? A kako to radite?
-Pa prvo uguram jedan prst, nakon toga dva, pa tri i na kraju celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo, razvlačim sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Pandur zapita iznenađen:
-Pa šta za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
Žena mu reče:
Damo mu radar i postavimo ga iza mosta.

Vraća se policajac iz noćne smene u 3h ujutru umesto u 7h ujutru.
Polako se svlači i ulazi u krevet. Žena budna:
- Dragi, strašno me boli glava. Hajde, molim te, skokni do apoteke i kupi mi lek.
- Jao bre ženo, jel moram baš?
- Hajde, molim te, baš me boli glava.
- Dobro…
Napipa policajac odeću u mraku, obuče se i ode do apoteke. U apoteci, apotekar ga u čudu pita:
- Marko, jesi li to ti?
- Da?!
- Pa zašto si u odelu vatrogasca?!

Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda nalepnicu, registrovan auto.
Pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima.
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak’i ste, će se podavite s’ ti pojasevi zbog deset evra.

Rešava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše „Vidi sliku“. A policajac upiše „Vidim“.

Pitao policajac kolegu:
- Kako se stvara sneg?
A drugi će:
- Pa mrve oblake.

Dolazi klinac kod oca:
- Tata, tata, imam novi vic o pandurima!
- Pa ne ide sine, znaš da sam i ja pandur.
- Pa nema veze tata, ponoviću ti ako treba.

Koja je razlika između pandura i pištaljke?
Pištaljka ima kliker!

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

Ispituje profesor istorije Pericu:
- Šta je bilo posle smrti Napoleona?
- Sahrana, profesore.
- Perice, u avgustu dođi na 40 dana.

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Pricaju dva policajca...
Prvi:
- "Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdrzljiva..."