o policajcima...

First topic message reminder :

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.

Razgovaraju dva stara policajca, kaže prvi:
- Uskoro ću u penziju i završiću drugu knjigu.
- Šta? Ti pišeš knjige?
- Ma ne, ja ih samo čitam.

Razgovor u policijskoj stanici. Komandir:
- Ti si danas šef smene. Policajac:
- Komandire, ne kaže se "s mene" nego "sa mnom"!

Alo, jel to policija?
- Jeste, izvolite!
- Ja nazvao da mi ispričate neki vic?
- Gospodine, ovde se radi, nemamo mi vremena za viceve!
- Hahahaha, odličan, svaka čast! Pozdrav!

Dva pandura u kafiću, jedan snimi lepu plavušu za drugim stolom, pa pita kolegu:
- Kako da joj priđem, šta da joj kažem? Kolega:
- Ma samo joj priđi, budi kulturan, reci joj da je lepa, a ne seksi. Posle toga, pandur prilazi devojci i kaže:
- Ej ćao! Lepa si, nisi seksi!

Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
- Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
- Ma ne, šta vam je, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju

- Vozačku i saobraćajnu, molim.
- Izvolite.
- Jeste li pili nešto, Arhangele?
- Koji sad Arhangel?
- Pa Mihailo, tako piše?
- Ej, to mi je ikona u vozačkoj!

Policajac se vraća ranije kući iz noćne smene. Polako se skida i leže pored žene u krevet. Žena budna, pa mu kaže:
- Dragi, užasno me boli glava, cele noći ne mogu da zaspim, da li bi mogao da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
- Naravno, draga!
- odgovori policajac, napipa odeću, obuče se i ode. U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?

- Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I što vam je rekla kao razlog?
- Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po tek obrisanom mokrom podu.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo još Šefe. Čekamo da se pod osuši.

Dolazi Ministar policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gde hoćeš ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš!
Ministar se rasbesneo, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gde god ja hoću!
Ode ministar naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je video pojuri on ministra, a ministar trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to video poviče:
- Značku! Pokaži mu značku!

Bili policajci u civilu u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- Hajde da maznemo jedno jagnje pa da ga okrenemo na ražnju!
Taman su napunili džak, kad nailazi čobanin:
- Vi mora biti da ste policija?
- Ovaj, pa otkud ti to znaš?
- Pa od svih mojih jaganjaca vi baš šar-planinca uzeli.

Pandur zaustavlja auto koji je prošao na crveno na semaforu. Krene da traži dokumenta, kad unutra njegov šef pa će iznenađeno:
– Ooo, dobar dan, šefe!
– Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
– Ali šefe, prošli ste na crveno.
– Pa šta ako sam prošao na crveno, vidiš da žurim!
– Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

Policajci se s mjesta zločina javljaju šefu.
- Šefe, žena je premlatila muža, zadala mu je pet uboda
nožem, ima dvije prostrijelne rane, otvoren prijelom bedrene kosti.
Hitno je prebačen u bolnicu i u vrlo teškom je psiho-fizičkom stanju.
- Što je navela kao motiv?
- Prešao je preko tek opranog kuhinjskog poda
jer je išao po pivo u frižider.
- Pa jeste li je uhitili?
- Nismo još, čekamo da se pod osuši!

'Jesi li ikada spavao s policajkom?'

'Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.'

Vidi Perica da policajac jede bananu i reče mu:
Perica: Daj griz.
Policajac: Ovo nije griz glupane, ovo je banana!