o policajcima...

First topic message reminder :

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.

U policijskoj stanici:
– Šefe, osumnjičeni je sve priznao!
– Koji osumnjičeni?
– Onaj tamo, sa crvenom kosom!
– Ma to je svjedok, idiote!

Obijena kuća nekog antikvara i naravno, panduri došli da naprave uviđaj. Jedan pajkan pita vlasnika:
– Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
– Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli…
Tu ga pajkan prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?

Igraju se dvojica dečaka. Prvi dečak pita onog drugog:

●Šta misliš, ima li razlike između magarca i policajca?

Čuje ga policajac, pa drekne:

●Hajde, reci ako smeš!

Uplašeni dečak odgovori:

●Paaa, nema razlike.

Na to će policajac:

●Dobro je. Da si rekao da ima, ubio bih te od batina.

Zašto u poslednje vreme stalno viđamo trojicu pandura zajedno?

Jedan ume da čita, drugi da piše, a trećem je prosto prijatno da bude s pametnim ljudima

Kako policajac lovi zeca?

Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus!

Kako policajac farba vodu u plavo? Bije je pendrekom dok ne poplavi.

U policiji:
- Pa dobro, gospođo Zora, zašto ste pucali iz pištolja?
- Eh, pogodila me pesma...
- Koja?
- Ma, pukni Zoro!

Dva pandura se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
- Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu? Drugi:
- A šta da radim sa dve prazne čaše???

Idu dva pandura mrtvi pijani ulicom, zaustave taksi i pitaju taksistu:
- Koliko košta prevoz za nas trojicu do naših kuća? Taksista:
- Ali, vas je dvojica? Pandur odgovara:
- Pa zar ne ideš i ti sa nama?

Razgovaraju dva stara policajca, kaže prvi:
- Uskoro ću u penziju i završiću drugu knjigu.
- Šta? Ti pišeš knjige?
- Ma ne, ja ih samo čitam.

Razgovor u policijskoj stanici. Komandir:
- Ti si danas šef smene. Policajac:
- Komandire, ne kaže se "s mene" nego "sa mnom"!

Alo, jel to policija?
- Jeste, izvolite!
- Ja nazvao da mi ispričate neki vic?
- Gospodine, ovde se radi, nemamo mi vremena za viceve!
- Hahahaha, odličan, svaka čast! Pozdrav!

Dva pandura u kafiću, jedan snimi lepu plavušu za drugim stolom, pa pita kolegu:
- Kako da joj priđem, šta da joj kažem? Kolega:
- Ma samo joj priđi, budi kulturan, reci joj da je lepa, a ne seksi. Posle toga, pandur prilazi devojci i kaže:
- Ej ćao! Lepa si, nisi seksi!

Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
- Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
- Ma ne, šta vam je, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju

- Vozačku i saobraćajnu, molim.
- Izvolite.
- Jeste li pili nešto, Arhangele?
- Koji sad Arhangel?
- Pa Mihailo, tako piše?
- Ej, to mi je ikona u vozačkoj!

Policajac se vraća ranije kući iz noćne smene. Polako se skida i leže pored žene u krevet. Žena budna, pa mu kaže:
- Dragi, užasno me boli glava, cele noći ne mogu da zaspim, da li bi mogao da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
- Naravno, draga!
- odgovori policajac, napipa odeću, obuče se i ode. U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?

- Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I što vam je rekla kao razlog?
- Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po tek obrisanom mokrom podu.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo još Šefe. Čekamo da se pod osuši.

Dolazi Ministar policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gde hoćeš ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš!
Ministar se rasbesneo, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gde god ja hoću!
Ode ministar naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je video pojuri on ministra, a ministar trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to video poviče:
- Značku! Pokaži mu značku!