o policajcima...

First topic message reminder :

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.

Halo jel to policija?
-Da, recite!!
-Dve ribe se tuku za mene.
-Pa šta je tu loše?
-Ova ružna pobeđuje!!!

Zaustavio policajac vozača pod dejstvom narkotika:
- Daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!
- Pusti me, brate, pa zar ne vidiš da ne znam gde sam?
- Čoveče, daj mi saobraćajnu i ličnu kartu!
- Pusti me na miru, ja stvarno ne znam gde sam!
- Pa jel ti znaš ko sam ja?
- Jao brate, šta je ovo? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si!

Policajac pita kolegu koliko ima sati, a on odgovara:
- 5 i 5 .
- E, budalo, mogao si odmah reći da je 10 !

Razgovaraju dva policajca:
- Šta bi ti više voleo da budeš, glup ili ćelav?
Drugi će na to:
- Pa ja bih više voleo da budem glup.
- Što? - pita onaj prvi.
- Pa ne vidi se na prvi pogled.

Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako guši zenu. Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!

Nije mi to žena to mi je tašta! -vikne čovek.

Ma vidi staru što je žilava -odvrati policajac.

Pandur zaustavlja vozača i pita ga:
• Da li vi znate da se pas ne sme voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
• Ali to je plišani pas!
Pandur:
• Rasa nije bitna!

Dolazi grupa pandura pred trafiku i pita komandir prodavacicu:
-Jel je izasao Zagor?
-Nije.
Okrenu se on i rece svojim kolegama:
-Opkoli.

Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i ustupa joj mesto. Plavuša:
• Pravi ste menadžer!
Policajac će:
• Hvala na kontinentu!

Panduri u policijskoj stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i
nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve okupljene i poceo da im
objasnjava:
Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate. Na to ce
jedan pandur: A gde se pusta topla voda?

Jede pandur bananu i prilazi mu klinac:
-Ciko daj mi griz!
- NIje to griz, to je banana, glupo dete!

Znate li kako se primaju novi panduri?

ČIN I

INSPEKTOR: Koliko je 2+2?

KANDIDAT 1: 4!

INSPEKTOR: Bravo, primljen si jer si intelektualac.

ČIN II

INSPEKTOR : Koliko je 2+2?

KANDIDAT 2 : 5!

INSPEKTOR : Ali 2+2?

KANDIDAT 2 : Ovaj, 4!

INSPEKTOR : Primljen si, zato što si snalažljiv

ČIN III

INSPEKTOR : Koliko je 2+2?

KANDIDAT 3: 6!

INSPEKTOR : Ali, 2+2?

KANDIDAT 3: Pa reko sam, 6!

INSPEKTOR : Pazite, 2+2?

KANDIDAT 3: Ma šest,bre!

INSPEKTOR : Primljen si, jer si uporan!

Sede 3 policajca i jedan kaze:Cuo sam da ce sutra biti 40 stepeni
Drugi kaze:Ja sam cuo da ce pasti sneg
A treci razmislja:Ko ce sutra da cisti sneg na 40 stepeni majku mu je*em

Pošao pandur da muze kravu. Sedne on na stolicu i počne mužu a krava njega ritnev desnom nogom b on proli mleko. Uzme on konopac, zaveže joj nogu i opet iz početka a krava njega levom nogom i opetu prospe mleko. Zaveže je on sostatkom konopca i misli sad neće moći čime da ga udari ie samo što je seo, krava njega repom po nosu! Popizdi pandur, uzme stolicu, popne se na nju, uhvati kravin rep u nameri da ga zaveže ali nemac više konopca, pa uzme on svoj kaiš i spadošec mu pantalone. U tom trenu uđe žena u štalu i upita ga:
• Šta to tradiš, bolan?!
Nac to će pandur:
• Da izvineš, ženo, jebem kravu! Šta god ti drugo kažem, nećeš mi verovati!

Dosao policajac kuci iznenada i zatekne zenu golu u krevetu. Pocne da urla:
"Govori kurvo, gdje je, sad cu obadvoje da vas ubijem..."
Zena nista ne govori a on krene da pretrazuje: otvara ormar, nista, otvara WC, nista, zaviri pod krevet, kad tamo go covjek i drzi novcanicu od 20 DM u ruci. Policajac zgrabi 20 DM i povice:
"Jebo mater, nema ga ni pod krevetom..."

Dolazi klinac kod oca: - Tata,tata, imam novi vic o pandurima!!!
Otac: - Pa ne ide sine, znas da sam i ja pandur.
Sin: - Pa nema veze tata, ispricacu ti i vise puta ako treba.....

Pita profesor policajca koji je trebao da polizi ispit da bi mogao da bude policajac

-Koliko je ljudi izginulo u napadu na Hirosimu i Nagasaki
-Preko 400000
-Ma pitam vas za imena tih ljudi

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava:
-'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže:
-'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi:
-'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!

Kako policajac lovi ribu?
[You must be registered and logged in to see this image.] Jednu uhvati, uperi pištolj u nju i pita ju gdje su druge.

Zaustavlja čovjek pandura na ulici i pita ga:
- Ooooooppprosssstite, ggggdje ssse ooovdje nnnnalazi šššššškolllla za mmmucaaanje?
A pandur će:
- Šta će ti škola, odlično mucaš!

Srela se tri policajca koji su pre nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zalepljene neke male daščice, al’ svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš’o. Dobio sam nov i veliki stan na 14. spratu. Lep pogled, sve po mom ukusu, al’ problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!

Rešio šef policije da proveri da li su mu panduri glupi. Kaže prvom:
- Idi kod mene kući i vidi da li sam tamo.
Kaže drugom:
- Evo ti pet kinti i kupi mi neka dobra kola.
Tako panduri odu i sretnu se usput. Kaže prvi:
- Šef mi rekao da idem da vidim da li je kod kuće, a mogao je da zove telefonom!
Kaže drugi:
- Moj je još gori: poslao me da mu kupim kola, a nije mi rekao ni boju ni marku!

Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:
- Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.
- Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.

Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Mislite i dalje na drogu?

Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
- Ode na pauzu.

Kako pajkan otvara konzervu sardine?
- pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ, POLICIJA !!

Profesor pita prvog policajca:
- Ko je napisao Gorski Vjenac?
- Nisam ja, majke mi !!
Profesor, malko zacudjen odgovorom, ostavlja doticnog i pita sledeceg:
- Ko je napisao Gorski Vjenac?
- Nisam ni ja, majke mi, a i za njega sam siguran da nije, znam ga dobro, radimo zajedno vec godinama...
Profesor vec pocinje da se nervira. Pita treceg:
- Ajde mi ti kazi ko je napisao....
- Jao, profesore, nemojte mene da mesate u ovo, ja sam juce dosao sa godisnjeg odmora...
Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju:
- Gospodine, oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom... ( i isprica komandiru sve sta se dole desavalo )
Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze:
- Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu. Kada ih ja budem pritegao - neko ce od njih sigurno da prizna......

Policajac zaustavlja Audi Quatro, a u njemu sjede petorica
mladica. Policajac ce njima:
- Zasto je vas unutra petorica kad je ovaj auto za 4 osobe?
- Ma nije, covjece, pogledajte u knjizicu vozila, registrovan
je za pet osoba - odgovori mu vozač.
- Nemoj ti meni mudrovati! Ovo je Audi Quatro sto znaci da
je za cetiri osobe!
- Ma, niste u pravu - rece mladic i spazi u blizini drugog
policajca - Eto, zapitajte kolegu.
- Ne mogu, kolega ima posla. On se vec pola sata svadja
sa onom dvojicom iz Una!

Policija se sprema za ogromnu, jako bitnu akciju.

Komandira objasnjava okupljenoj "ekipi" pendrek-muskaraca:

"Znaci, jeste razumeli? U akciju krecemo tacno u jedanaest sati i cetrdeset osam minuta. Tada da mi svi budete kod Sava Centra!...."

...malo zastade, seti se necega i dodate :

"..za vas, koji imate digitalne satove, to je : pendrek pendrek, okrenuta stolica i Snesko Belic.."