o policajcima...

First topic message reminder :

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.

Rešio šef policije da proveri da li su mu panduri glupi. Kaže prvom:
- Idi kod mene kući i vidi da li sam tamo.
Kaže drugom:
- Evo ti pet kinti i kupi mi neka dobra kola.
Tako panduri odu i sretnu se usput. Kaže prvi:
- Šef mi rekao da idem da vidim da li je kod kuće, a mogao je da zove telefonom!
Kaže drugi:
- Moj je još gori: poslao me da mu kupim kola, a nije mi rekao ni boju ni marku!

Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:
- Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.
- Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.

Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Mislite i dalje na drogu?

Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
- Ode na pauzu.

Kako pajkan otvara konzervu sardine?
- pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ, POLICIJA !!

Profesor pita prvog policajca:
- Ko je napisao Gorski Vjenac?
- Nisam ja, majke mi !!
Profesor, malko zacudjen odgovorom, ostavlja doticnog i pita sledeceg:
- Ko je napisao Gorski Vjenac?
- Nisam ni ja, majke mi, a i za njega sam siguran da nije, znam ga dobro, radimo zajedno vec godinama...
Profesor vec pocinje da se nervira. Pita treceg:
- Ajde mi ti kazi ko je napisao....
- Jao, profesore, nemojte mene da mesate u ovo, ja sam juce dosao sa godisnjeg odmora...
Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju:
- Gospodine, oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom... ( i isprica komandiru sve sta se dole desavalo )
Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze:
- Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu. Kada ih ja budem pritegao - neko ce od njih sigurno da prizna......

Policajac zaustavlja Audi Quatro, a u njemu sjede petorica
mladica. Policajac ce njima:
- Zasto je vas unutra petorica kad je ovaj auto za 4 osobe?
- Ma nije, covjece, pogledajte u knjizicu vozila, registrovan
je za pet osoba - odgovori mu vozač.
- Nemoj ti meni mudrovati! Ovo je Audi Quatro sto znaci da
je za cetiri osobe!
- Ma, niste u pravu - rece mladic i spazi u blizini drugog
policajca - Eto, zapitajte kolegu.
- Ne mogu, kolega ima posla. On se vec pola sata svadja
sa onom dvojicom iz Una!

Policija se sprema za ogromnu, jako bitnu akciju.

Komandira objasnjava okupljenoj "ekipi" pendrek-muskaraca:

"Znaci, jeste razumeli? U akciju krecemo tacno u jedanaest sati i cetrdeset osam minuta. Tada da mi svi budete kod Sava Centra!...."

...malo zastade, seti se necega i dodate :

"..za vas, koji imate digitalne satove, to je : pendrek pendrek, okrenuta stolica i Snesko Belic.."

Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
• Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
• Gospodine komandire, a gde da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
• Aaa ti, ti stani iza mene!

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
-
"E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a
vi će te odgovarati", reče čova. I tako poče ispitivanje.
- "Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor.
- "Pa to vam je trešnja", sa smijehom ce posjetioc.
- "Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi.
- "Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- "Pa to su vam dvije trešnje."
- "Daj šta lakše", opet drotovi.
- "Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?"
Tišina kad neko iz grupe:
- "Da nisu tri trešnje?"

Rešio šef policije da proveri da li su mu panduri glupi. Kaže prvom:
- Idi kod mene kući i vidi da li sam tamo.
Kaže drugom:
- Evo ti pet kinti i kupi mi neka dobra kola.
Tako panduri odu i sretnu se usput. Kaže prvi:
- Šef mi rekao da idem da vidim da li je kod kuće, a mogao je da zove telefonom!
Kaže drugi:
- Moj je još gori: poslao me da mu kupim kola, a nije mi rekao ni boju ni marku!

Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
- Pijan si.
- Nisam. - odgovori čovek.
Policajac kaže:
- Crvene su ti oči.
A vozač će:
- Pa, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gde si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, šta ti je bilo?

Kako iznervirati policajca kada vas zaustavi:
Kad vas policija idući put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluv.
2. Pitaj ga da li možeš da vidiš njegov pištolj.
3. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš da vidiš da li je veći od tvog.
4. Rukuj se sa njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odeću.
6. Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si pe*er i pitaj ga da li hoće da izađe sa tobom.
9. Ako kaze ne, počni da plačeš.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako hoće da te pregleda i kaže da moraš da raširiš noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim da kažeš: "Dobro veče gospodine, vozačku i saobraćajnu molim."
15. Ako ti da nesto da potpišeš, prvo se počeši po dupetu pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da hemijsku u ruke, sakrij je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga da li ima ćerku. Ako ima, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dva puta.
19. Ponavljaj tiho sve što on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj da mu prodaš svoj auto.
22. Pitaj ga da li hoće da ti proda svoj službeni auto.
23. Ako hoće da te vodi u policijsku stanicu, pitaj ga da sediš napred pored njega.
24. Ako moraš da sediš pozadi, probaj da ga pipkaš po glavi kroz rešetku.
25. Pre nego što krenete proveri da li li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego što dođe do tvog auta.
27. Nek’ ti pridrži pivo dok tražiš dokumenta.
28. Reci mu barem dva puta da prtljažnik ne treba da proverava.
29. Pitaj ga da li on jedan od Village People i pitaj gde su ostali.
30. Pitaj ga da li je ikad ubio čoveka.
31. Ako odgovori da, pitaj da li je to bilo na poslu.
32. Sa osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju decu"
33. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 5 dinara .
35. Pitaj ga ako moraš da „duvaš“, da li će pre toga dezinfikovati svoju zviždaljku
36. Glumi da ne možeš da otkopčaš pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže: „Eto, uopšte nije bio blokiran“, reci da to nije pojas na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pitaj da li on zna da spoji žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
37. Ako je veče, stavi sunčane naočare. Ako kaže da ih skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon žurke.
38. Dok kopaš po suvozačkoj „kaseti“, ponudi ga upotrebljenom pepermint žvakom i pitaj ga da li mu trebaju korišćene baterije za svoju svetleću lizalicu.
39. U saobraćajnoj drži upakovani prezervativ. Ako pita zašto to, reci da ne ideš u saobraćaj bez zaštite.
40. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ako kaže da ga isključiš, pitaj ga hoće li on da ti terat muve sa dupeta.
41. Kad te pita da li imaš vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci: „Digresija gospodine, morate piti kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar“.
42. Kad vas zaustavi odmah recite da niste vi i da vas je cinkario pravi krivac.
43. Pitaj kako to da neki policajci imaju bele rukavice, a neki ne drže do higijene i je l’ to onda kažnjivo?
44. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korišćenom papiru od bureka.
45. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: a jeste videli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to da ti krči i lupa menjač kad hoćeš da prebaciš u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj ga da li može da pričeka trenutak, da ideš da pišaš.
48. Ne stišavaj muziku i reci da su novi tapacirunzi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošle nedelje.

Zaustavi policajac automobil pun putnika. Pogleda naljepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...Policajac razočarano vraća dozvolu vozaču i kaže..
-I kak'i ste, Jeblo'vas deset eura..

Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:

- Što ležiš tu? - Ma, nešto sam izgubio.

- Šta si izgubio? - Ravnotežu!

Zaustavi policajac pijanog vozača.
- Pijani ste.
- Nisam.
- Crvene su vam oči.
- Ako ćemo se već vrijeđat', klempave su ti uši.

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:
- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"
Covek:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to ce pandur:
- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane."

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:

Šta ti je to?
Ništa, prodajem koščice od jabuka.
A čemu to služi?
Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
(posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
25 din. komad.
Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
Eto vidiš, već deluje!
U pravu si, daj još dve!

Negdje oko ponoći zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
- "Nemam osobnu, može li index?"
Policajac:
- "Može..."
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
- "Uh, jesi se ti naputovao..."