o Crnogorcima...

First topic message reminder :

Pita Crnogorac devojku:
- Dje zivis mala!?
A ona ce na to:
- U Bloku 5
Crnogorac:
- Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado!.

Prilikom prijema u UN svaka država traži stolicu.
Crnogorac traži krevet.

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko-11 cm. Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

- Pitali Crnogorca: “Šta bi najviše voleo da budeš, u sljedećem životu?”
- “Zmija.” – Odgovori Crnogorac.
- “Pa što baš, zmija?” – upita ga.
- “Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!” – Odgovori Crnogorac.

Treba da se porodi Crnogorka, ali mali Crnogorac neće da izađe. Mole oni njega da izađe, a on neće pa neće:
- Pa 'ajde izađi.
- NEĆU!
- Ajde molimo te!
- NEĆU!
- Ajde sredićemo ti osnovnu školu.
- NEĆU!
- Ma i diplomu za srednju ćemo da ti nabavimo!
- NEĆU!
- I fakultet je sređen!
- NEĆU!
- A da budeš general?
- MOŽE! AL' U PENZIJI!

Oženili Crnogorca, pa sledi prva bračna noć.
Svi se okupili ispred vrata da čuju što će junačina sa njom “učinjet”?
Mir, tišina. Leži on, leži ona, on na stomak, ona na leđa. Posle par sati pita junačina, Crnogorac:
- Oli se ti podvuć pod mene, ili nećeš?

Ušao Crnogorac u autobus i kondukter viče:
- Hajmo još malo, još nazad, hajde sabijte se, sredina nazad, još malo, još malo, hajde da svi stanu... Idemo još nazad!
Tek će Crnogorac:
- Sluša' 'amo, da sam htjeo da hodam išao bih pješice! [You must be registered and logged in to see this image.]

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare.
Poslije godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj poslije tri mjeseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa':
"Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!"

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita : - Jelz djevojko , jel pise tu kome je najduzi ? Ona: - Pise . Kaze da je Indijancima . - A jelz pise kome najduze stoji ? Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima . - E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim : ja sam Lajos Vinetu

Sta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlile oci?
Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

Dosao mali Crnogorac kod oca da mu kaze da je sutra roditeljski.
Sutradan, posle roditeljskog, stize otac sav namrsten i kaze:
A da sto je ovo, jadan: jedinica iz srpskog, jedinica iz matematike,
iz geografije...
E, slusaj: ako budes ponavljao razred, ima da ti kupim "golfa 3" da se cijela
Budva sprda s tobom!

Prve bračne noći skida se Crnogorac. Mlada će:
• Auuu junače, pa maaaali ti je!
• Ma bjež' ženetino, čini ti se što je soba velika!

Zove crnogorac ženu:
- “Ženo! Ženo!”
- “Šta je?”, odaziva se ona.
- “Dođi ovamo.”
- “Evo. Šta je?”
- Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču.” – “Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?”
- “Ajde crtaj i ne pitaj ništa.”
Nacrta mu ona i kaže:
- “Evo, nacrtala sam.”
A crnogorac će:...
- “E, super. Ajd me sad počeši na B4.”

Pričaju dva Crnogorca u penziji:
• Đetiću, jesi li ti, možda, radioaktivan?
• Junačino, ja ti radio nikad nijesam, no aktivan sam od četeres' prve!

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1000 eura.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!

Šetaju se dvojica Crnogoraca ulicom. Jedan se naglo okrene, izvadi pištolj i ubije puža.
Pita ga prijatelj:
- Šta učini, jado, što ubi puža?!
Drugi odgovori:
- Šta što ga ubih! Već nas po’ sata prati!

Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi:
- Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja došâ – ne došâ.
- Da mi bude uvijek spreman ručak, ja došâ – ne došâ.
- Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja došâ – ne došâ.
- Da mi bude uveče namiješten krevet, ja došâ – ne došâ.
Žena ga sasluša i odgovori:
- Ja hoću triput dnevno, ti došâ – ne došâ.

Protestuje 10.000 Crnogoraca zbog nezaposlenosti. Nailazi gastarbajter i pita jednog:
- Što štrajkujete?
Crnogorac odgovara:
- Zbog nezaposlenosti.
Gastarbajter vadi vizitkartu i kaže:
- Evo, već od sutra možeš da počneš da radiš kod mene.
A Crnogorac odgovara:
- Eee, jado, đe mene nađe među ovih deset hiljada!

Žali se Crnogorac svom kolegi:
- E, juče sam se baš opučio od posla!
- O, jado pa šta si to radio?
- Cio dan sam daunloudovo neki ogroman program.

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sednu, pa će jedan od njih:
- Oćemo li brojat, il’ da čekamo Dnevnik?

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi. Teši je drugi sin:
• Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!

uaaaaaaa nemojte više o mojim đetićima      

Šta ispadne kada se dogovore Srbi i Crnogorci?
Hrvati.
(#vaterpolo)

da znaš da ih tamo i ima...šalim se ja naravno

samo se ti sali hehe :D

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što nema posla.

Otisao Crnogorac u bordel i ne znajuci odabere transvestita. Navalio
junacina na njega sa straznje strane i u pola posla uhvati rukom za
nesto u medunozju pa uzvikne: . Ih devojko, pa ja te probi!

Potukli se Crnogorac i Bosanac, i pitaju poslije Crnogorca sta je bilo. "Sto ce biti coce", odgovara Crnogorac. "Njega odvedose ka dzukelu svezanog, a mene ka vladiku, na nosilima!"

Dosao Crnogorac u Beograd,krenuo gradom kad umalo ga zgazi tramvaj.
Vrati se sutradan u Bar,izadje iz voza i utom vide masinovodju kako spava u lokomotivi,pridje mu i zalepi samar iz sve snage.
Masinovodja sav zbunjen nista mu nije jasno!
A Crnogorac ce:
-Sram te bilo,ti tu spavas a vagoni ti sami jure po Beogradu!

Uci crnogorac sina da pliva, mali skoci u vodu potone kao kamen ovaj za njim izvadi ga, stavi mu misice pusti ga u vodu ovaj opet na dno, stavi mu slauf, mali par metara i na dno, gleda to jedna zena pa ga pita sta radis to komsija ucim dete da pliva on joj odgovori ali nikako sve mi tone. Ona ce njemu pa skinimu lanac.