o Lali i Sosi

First topic message reminder :

Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo

Izlazi Sosa iz junskog (mladog a formiranog) suncokreta, stresa suknju od zemlje i kaže Lali:
* Sada sam ti kao ovaj suncokret!
* Kako? - pita Lala.
* Ta, puna sam semena!

Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:
* Ljudi, biće političar!
* Odakle ti to? - pitaju ga.
* Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!

Žali se Sosa komšinici:
* Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip.
* Otkad, mila moja?!
* Ta crkla mu patka još odavno - odgovori Sosa.

Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:
* Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Sosa odgovori:
* Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
* Kako slučajno? - pita Lala.
Sosa objasni:
* Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Oženio se Lala, ali nikako da legne sa Sosom i da obavi mušku dužnost. Prođe i godina, a Sosa još uvek nevina. Jednog dana kaže Sosa Lali da bi trebalo da odu kod seksologa po savet. Odu oni kod seksologa, a ovaj pita Lalu zašto još nije obavio "dužnost". Na to će Lala:
* E, moj doktore, ali ja sam dole kao beba.
* Jao, Lalo, pa što to ranije nisi rekao! Nije ni trebalo da dolazimo kod seksologa jer takav meni i odgovara - reče Sosa.
* Znam, moja Soso, samo što sam ja dole 52 cm i 4,5 kg pa sam se uplašio za tebe - reče Lala.

Gledaju Lala i Sosa TV.
Kaže Sosa:
* Iju, opet seks na malom ekranu!
A Lala će:
* Id' u materinu! Stavu druge naočari, zar ne vidiš da onaj bradonja jede bananu?

Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:
* Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?
* Da, da - kaže seljak.
Na to će Sosa:
* Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
* Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
* Ne, ne, on menja - odgovori seljak.
Na to će Lala:
* Čuješ li ti ovo, moja Soso?

Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete. Dođe mu drug u posetu, gleda on Lalu, pa će reći:
* Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Lala kod doktora da ga pita:
* Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
* Od devet.
Misli Lala, pa opet pita:
* Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
* Može, Lalo.
* A može li žena da rodi dete od pet meseci?
* Može - kaže opet doktor.
Gleda Lala doktora, pa kaže:
* Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Lalu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
* Može, Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Lala:
* E, doktore, taj sam!

Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi:
* I u mog Lale je ovakav.
Iznenađena Persa će:
* Zar toliko veliki?
* Ne, Perso, ovako prljav.

Udaje Lala ćerku za Crnogorca. Došao mu ovaj u kuću sa svojim ocem da prose devojku. Tata Crnogorac počne da hvali svog sina:
* Viđe đetića, kâ od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!
Lali sve neprijatno, hoće i on da pohvali svoju ćerku. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:
* Ta, ni naša Mara nije neka šuša... Znate, ko god da je s njom spavô, još se niko od njih nije požalio.

Upregao Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu. Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi jadna i ona, a Lala joj ne da.
* Lalo, hajde, srećo, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće? - moli Sosa.
* Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati, ženo! - iznervirano će Lala.
* Neću, Lalo, očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage da me i ne vidiš - preklinje Sosa.
Ali, koliko god da je pokušavala, ništa joj to nije vredelo. Na kraju se Lala ipak odvezao sam. Naveče, kad se već vraćao kući, uhvati ga jako nevreme na putu. Lilo je kao iz kabla, kad odjednom udari grom u zadnji deo Lalinih kola. Okrene se on zabezeknuto nazad pa će:
* A zaista me je lepo molila da i ona pođe!

Oženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni tako naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom kući pa upita svog starog za savet. Na to će ga otac posavetovati:
* Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški.
Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon:
* Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.

Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?
* Dabome, odgovori Lala. Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?

Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
- Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
- Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, je*e me nišan, je*e me puška, sve me je*e u životu!
- Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas – kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
- Je*em ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
- Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
- Je*em ti i pušku, nišan i lisicu, sve ti je*em!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu se glas sa neba:
- Je*em ti i nišan i popa!

Dogovorise se Lala i Crnogorac, kaze: ko prvi umre, ovaj drugi
da ga pokopa. I prvi odapne Crnogorac. Uze Lala lopatu pa kopa
jamu - namesto siroku, kopa Lala usku i duboku. Vidi ga jedan, pa
kaze:
"Sto to radis, pobogu, Lalo ?"
"Neka, neka. Celi je zivot lez`o, nek' sad malo stoji..."

Ust`o Lala sav srecan. Napravio kez preko celog lica....
- "Sta je, Lalo ? Sta si se tako nakezio ?" - pita Sosa.
- "Ma sanj`o sam kako idem za Beograd..."
- "Pa sta je tu tako lepo???"
- "Pa pon`o sam pasos !!!"

Ide lala po groblju prilazi mu neka baba pa ga pita:
- Izvini lalo jel' znas di je ovde grobnica 512?
Na to ce lala:
- Idi baba u ocin pa sto si izlazila kad ne znas da se vratis

Polozzila Sosa vozaccki, po prvi put vozila kroz grad i hvali se komssinici Juci.
- I-ju pa zar se nisi bojala? Pita je Juca.
- Ta nisam, ponosito ce Sosa, al` da si videla pessake...

Putuje Lala vozom. Naidje jedan momak, mlad, upicanjen, i stane Lali na nogu. A Lala ce:
- "Ej, derane ! Je l' ti mislis da sam ja stocna vaga !?!"
A ovaj nista. Sutradan lala opet na vozu. Naidje opet onaj od juce, ugazi Lalu, al' ovaj put kaze:
-"Izvinte !"
Na to ce Lala.
-"Nista, nista. Ja sam seljacko dete. Naviko ja da mi stoka gazi po nogama..."

Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:
-Njivo moja neorana.
Sledeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:
-Njivo moja neorana.
A Sosa mu odgovori:
-Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.

Vratili se Pišta i Lala kući sa vojne vežbe posle mesec dana, kad nema im žena. Idu po selu i traže ih. Sretnu jednog suseljanina i Pišta pita:
• Jesil' videlo negde moja Juliška?
• Kako izgleda?
• Visoko, plavo, plavo očiju, vitko, sa veliko čvrsto grudi, duge noge...
• A kako izgleda tvoja Sosa, Lalo?
• Ta j**eš Sosu, idemo da tražimo Julišku!

Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala:
- "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".
Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu,
tek mu rece Sosa:
- "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."

Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.

Dolazi Lala kuci…
I tek što je ušao kaže Sosi:
Soso, navlaci roletne!
Sosa brže-bolje navuce roletne, misleci - može ovde još svašta da se desi!
Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet. Ude i Lala u krevet, navuce sebi i Sosi jorgan preko glave:
Soso, kupio sam sat…, vidi kako svetli u mraku.

Radi Sosa po kući a Lala sedi i čita novine. Umorila se Sosa, sve hukće i kaže Lali:

- Lalo, mog'o bi malo pripomoći, ajd' da opereš sudove.

Na to će Lala:

- Ma 'di ću Soso prati sudove, pa to nije muški pos'o

- Hajde Lalo, ondak u'vati usisivač pa ove tepihe malo izdrljaj - kaže Sosa

- Soso, lebac mu njegov, jel' to muški posao?

- Lalo, 'ajde onda raširi veš iz mašine

- Jes', pa da me komšija Pera vidi pa da me celo selo zavitlava, ni to nije muški pos'o!

- Ajde Lalo, ljubi te Sosa, uzmi ceger i skoči makar u radnju po brašno za lebac...

- Ni to nije muški pos'o Soso, nemoj me gnjaviti!

Poludi Sosa, skine kecelju i drekne:

- Bem ti lebac, dolazi 'vamo, idemo u krevet pa odradi muški pos'o!!!

Na to će Lala pomirljivo:

- Ih Soso, samo bi se svađala, daj taj ceger...

Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da.
Na Sosu ni da lanem, a na tudju ženu lanac da iskidam.

Dobro je poznato kol'ko naš Lala vole da popije.
Jedared mu Sosa iz čiste obesti u ficok gurnula pauka.
Gledio ga Lala neko vreme, pa reče:
- "Skupi noge, sa'ćeš putovati!

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
- Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.
- Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
- Šta vredi da mislim, kad te „on“ prepozn’o.