Mujo,Haso,Fata...

Pita Mujo Hasu:


Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?


Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Susreću se Mujo i Haso pred bioskopom.

'Kakav je film?' - Pita Mojo koji se zaputio u bisokop Hasu koji izlazi posle filma

'Nema tabaćine; nema jebaćine - ćista psihićka stvar.'

Izdao Mujo knjigu poezije, pa daje intervju:
- Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
- Jesam.
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica...

Pita Fata Muju:
- Mujo, kad bi znao da ti je ostalo samo još pola sata života, šta bi radio?
- Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
- Baš lepo...a šta bi radio ostalih 25 minuta

Savatali se Mujo i Fata i on krenuo da dahće, uzdiše, sav rastopljen od miline. Međutim...Fata samo ćuti i ne mrda!
Onako raspomamljen jednog trena će Mujo:
- Pa bolan Fato, mrdni malo!
- A što? Je l' ti možda smetam

Zaseo Mujo u kafani, pije pivu kad primeti da jedna ženska ulazi i seda za sto do njegovog.
Pogleda je pažljivije i shvati da je to Fata, njegova bivša cura.
- Đe s' bona Fato, šta ima?
Pogleda ga ona pa odgovori:
- Evo, ništa, a ti?
- Imam novu curu i baš sam na tebe juče mislio dok sam bio sa njom ...
- Stvarno? Što.. je l' ti falim?
- Ma jok , bona, nego da ne svršim prebrzo...

Pitali Muju
-Šta bi ti uradio ,Mujo,kad bi slomio ruku na dva mjesta?
-Nikada više na ta mjesta ne bi otišao!

Došla Fata kod zubara! Kaže joj zubar, gospođo sjedite u zubarsku stolicu ja dolazim za minut. Skine se Fata gola, sjela u zubarsku stolicu i raširila noge! Ulazi zubar, gleda u Fatu pa joj kaže:
"Gospođo vi mora da ste se zabunili ja sam zubar, a ne ginekolog."
"Nisam se ja zabunila, vi ste mom Muji ugradili protezu?"
"Jesam, pa šta?"
"E pa sad je vi i vadite!"

Mujo poveo Fatu na pecanje, pa kad su stigli do rijeke on sve pripremi, zabaci udice, sjedne i otvori pivo.



Fata se muva okolo i ubrzo joj postane dosadno, pa uzdahne i upita:

"Mujo, bolan, šta bi ti napravio da ja padnem u ovu rijeku?"

Mujo slegne ramenima:

"Otrčao bih do sela po pomoć".

Fata se zbuni:

"Pa, ovaaaj, zar nije selo malo daleko...?"

Mujo otpije gutljaj:

"Ma nije problem, bona, ja bih zbog tebe i dalje otrčao!"

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:



"Šta te bolan pitao?"

"Rijeke Jugoslavije".

"Pa koje su, ja ne znam ni jednu?"

"Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava".

Uđe Mujo i profesor ga pita:

"Šta si učio?"

"Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije".

"Dobro, pa hajde nabroj ih".

"Drina, Drava, Morava".

"Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?"

"Kent, Winston, Marllboro, Dunhil".

Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, upita farmaceuta:



- Imate l' sat?

Ovaj se zbuni:

- Kak'i sat, čo'eče, ovo je apoteka?!

Mujo klimne:

- Znam jarane, zato i pitam... kažu da vrijeme liječi sve!

Mujo se prijavio na kviz i kad je napokon stigao do emisije, počne odgovarati iznenađujuće dobro i probije se u finale.


Nakon pljeska publike, voditelj mu postavi pitanje za glavnu nagradu:

- I evo ga, za veliku nagradu, imate minutu da odgovorite na sljedeće pitanje: Kamo je Isus otišao iz Betlehema?

Mujo konta, konta, pa pred kraj vremena očajnički ispali:

- Da nije u Totenhem?!

Pita Fata mamu:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mama:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mama
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mama
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mama.
I kad je Fata došla kuči iz kina, upita je mama kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha."

Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! Sutradan
spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor!
Mujo: - "Joo, bolan Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja."
Haso: - "Pa ugasi ga brate dragi, os' jos da se razbolis
bolan!"