Mujo,Haso,Fata...

Pricaju Bosanac, Nemac i Englez.
Kaže Englez: - Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac: - Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to ce Bosanac: - Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Dođe Mujo u kasapnicu i rece:
- Dobar dan, imate li telecu glavu?
A, prodavac će:
- Ma jok, ja se samo tako češljam.

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Haso bolan koliko je tebi godina?
- 21!
- I već imaš četvoro dece?!
- Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!

Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da ga s kraja šanka zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu priđe, onako sređena i utegnuta i krene:
- Sl'šaj, bolan, pravo si mi dobar ... kul, onako miran, staložen, djeluješ k'o da si jak i fizički i psi'ički ... šta piješ?
Mujo slegne ramenima:
- Apaurine svako jutro, 5 miligrama.

Uhvatili Muju kriminalci i da bi ga zaplašili da im kaže sve što ima vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u more.
- Ima li zlata?
Mujo uzima zrak i kaže:
- Nema!
Ponovo ga uranjaju:
- Ima li dijamanata?
Mujo bez zraka:
- Nema!
Ponovo uranjanje.
- Bronce ima li?
- Nema!
Mujo će sav uspaničen...
- Čujte momci ili me držite više vremena pod vodom ili me uranjajte dublje, ovako ništa ne vidim.

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto,
pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
- Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto točku, odgovara:
- Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat' u vješalicu, sad je netko odnio tvoj kaput pa pazim da ne odnesu i moj!

Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:
- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, jarane, otkud ti ta ideja?
Haso zbunjeno odvrati:
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to smo dijelili namještaj!

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa, što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolkoj lepinji?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!
Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica
uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci.
- A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!

Otvori Mujo javnu kuću i dođe Haso da vidi kako radi. Uđe Haso i vide praznu primaću sobu pa pita Muju:
- Gde su ti devojke?
A Mujo odgovori:
- S obzirom da sam se mnogo zadužio dok ne stanem na noge radim sam !!!

Haso, kupio auto i kaže Muji: - "Mujo kad ja upalim žmigavac, ti mi reci da li radi."
A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso."
Haso upalio žmigavac i čeka reakciju Muje.
Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi."

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 maraka.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300 ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud.
Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"