Mujo,Haso,Fata...

Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i
pita: 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela
sportski auto?'
'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu
kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je
krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako... _

Da te ja varam šta bi ti uradila?
- Objavila to u novine!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!

Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
- E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.

Vratio se Mujo ranije s posla i zatekao Fatu u krevetu, usred akcije s Hasom..
Taman se počeo derati: "Fato, šta je ovo, kako si mogla ...."
... kad ga Fata ljutito prekine:
"Mujo, jesi kupio jučer kavu?"
Mujo zbunjeno zastane, zamisli se i kaže: "Nisam, znaš da sam zaboravio."
Fata istoga trenutka nastavi:
"A jesi li kupio mlijeko?"
Mujo još zbunjeniji progovori: "Ne, nisam, znaš da sam i mlijeko zaboravio."
Fata će dalje:
"A jesi li kupio šećer?"
Mujo će zabezeknuto: "Znaš da sam i šećer zaboravio."
"E pa onda, reci ti meni", nastavi Fata ljutito,
"što sam u ovoj kući imala za ponuditi susjedu Hasi?!?"

Mujo sjedi u kafani i lagano mezi, niže rakijice i uzdiše. Dođe Haso i

upita ga:

- Jarane, š'a je bilo, š'a s' tako nevoljan?

Mujo uzdahne:

- A bio kod doktora pregledat' srce ...

Haso zabinuto nastavi:

- I š'a t' je rek'o?

Mujo sune rakijicu i nastavi turobnim glasom:

- Moram prestat jest' roštilj i masno, ostavit' pivo i rakiju ... prestat

se živcirat', gledat' fudbala, svađat' se s Fatom i ganjat ženske ... inače

ću umrijet ...

Haso iznenađeno zaključi:

- Auf, jarane, zafrknuto ... i šta 's odlučio?

Mujo sune još jednu i slegne ramenima:

- Jeb'ga, promjenit' ću doktora, šta ću drugo?!

Oženio mladi Mujo Fatu, uselili se oni u novi stan i poceo medeni mjesec!
Svaku vece se iz stana cuje vriska, cika, stenjanje…
Nakon par dana sreo Mujo na hodniku komsiju i ovaj mu kaze: “Bolan ,Mujo,nemoj se ljutit ,al’ ne moze se spavat od vaseg seksanja, stavi joj neku krpu u usta…

” Kaze Mujo: “Joj, izvini komsija, nisam znao da se tol’ko cuje, nema problema..” Dosla noc
a Mujo vice: “Komsija, jel ‘vako dobrooo? ” “Dobro je Mujo, dobro.”
Drugu noc opet Mujo vice: “Komsija, jel ‘vako dobrooo ??
“Dobro je Mujo.”

Trecu noc
Mujo vice: “Komsija, jel dobro ‘vakoo ?” “Dobro je Mujo. ”
Dosla opet noc, Mujo opet vice: “Komsija, jel dobro ‘vako ?”
Vice komsija: “Mujo, vad’ joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene jebes!”

Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!

Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli.
Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples,
pa muzika svira i dalje i mi plešemo …
Inspektor nervozno zatraži:
– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali?
Mujo slegne ramenima:
– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage …
Inspektor zakoluta očima:
– Auf, to mora da je boljelo …
Mujo se požali:
– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio.

Dobio Mujo na lottou i dolazi kući i saopštava Fati:
- Fato bona, dobio sam na lottou!
- Koliko je to para?
- 350.000 evra.
Fata se uhvati za srce i padne dole na pod mrtva.
Gleda je Mujo pa kaže:
- Kad te hoće, stvarno te hoće.

Sretne Haso Muju u gradu pa se iznenadi:
- Jarane, otkud tebe, zar nisi na poslu?
- Ma, ja sam ti tamo kao neki Bog!
- Kako to misliš?
- Svi znaju da postojim ali me još niko nije video!

- Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love".

Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla s intelektualcem!
Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
- Pa kako je bilo?
Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
Mujo potpuno zbunjen upita:
- Što ti je to "penis"?
Fata slegne ramenima:
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na k...c, al' malecko!

Pitali anketari Muju - Sta mislite. hoce li ispasti mesto od ove nase Bosne,

Kaze Mujo - Hoce, ispasce sigurno. A kako znate? Mujo će - sve je j***, nesto mora ispasti.

Sta je sreca u nesreci? Kad Muju udari struja, a jeftina tarifa

Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'

Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: 'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'

'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'

Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'

A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'

Hvali se Fata prijateljicama: 'Smršavila sam čak 10 kila!'

'Pa kako si to uspjela?'

'Krumpir, mrkva, paprika...'

'Kuhala ili pržila?'

'Kopala!'

Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'

Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'

Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita: 'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'

'Jesmo.'

'Zato su i došli.'

Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice. 'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!'

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana glasna vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko.”
- “Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.”

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
– “DOBRO JE MUJOOO !”

Treće noći viče opet Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
– “MUJOOO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CJELA ZGRADA MISLI DA MENE JEBEŠ!!!

Odluči Mujo odvest Fatu u neki otmjeni restoran.

Sjednu za stol, naruče juhu za početak.

Krenu jest a Fata počne "srkat" juhu iz žlice.

Mujo gleda ispod oka, gleda, i u jednom trenu, PLJUSSS šamar!

Fata će:
- Pa zašto Mujo pobogu?

Mujo:
- Pa Fato sramotiš me ne jede se tako!

...

Dođu drugi put, opet isto.

PLJUSSS šamar!

...

Dođu treći put.

Fata lijepo uzela žlicu, i polako kulturno jede.

Mujo gleda, gleda ispod oka...

PLJUSSS šamar!

Fata:
-Zašto Mujo pa baš sad lijepo jedem!

Mujo:
- Ufff kad se samo sjetim kako si srkala!

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primijenim i to ponekad, ali isključivo u samoobrani!"