Mujo,Haso,Fata...

- Kaže Mujo Hasi: šta kažeš na ovu ponudu što reklamiraju - "Dočekajte novu godinu u Beču za 150 eura!"?
- Haso: jarane ja sa 150 eura dočekam april!

Pita englezkinja, udavača, Muju:
• Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
• Šta igr'o, vozio!

Leži Mujo na trotoaru a pored njega stoji kutija i tabla sa natpisom:
"PARALIZOVAN OD ROĐENJA". Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
• Moglo je biti i gore, mogli ste biti slepi od rođenja!
Mujo odgovori:
• Kad sam bio slep, uvalili mi neke lažne evre, zamalo nisam na robiju
zaglavio...

Mujo kod doktora i žali se:
• Doktore, kura* mi je jako crven!
• Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri - stvarno crven kura*.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao
kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kura* mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
• Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri - stvarno plav kura*.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 evra!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato što je Mujin kura* bio umazan karminom, a ti imaš gangrenu!

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju

-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.

-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.

Žali se Mujo jaranima kako uopšte nije srećan, a Fata uvek jest.
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.
- Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
- A ja odmah iza toga naš'o jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevel'ke

Pita Haso Muju:
- Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled? Mujo će:
- Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:
- Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu. I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
- Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada.

Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim

burekom i stavi ga pred Muju.

On je zahvalno pogleda, a ona će:

"Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam

opet slupala svjetlo na autu".

Mujo je ljutito pogleda:

"Šta si napravila?!"

Fata se umilno nasmije:

"Pa, burek, kažem ti!"

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon.

Mujo diže slušalicu:

-"Pogriješio si broj jarane".

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

-"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!"

– reče Mujo tipu sa druge strane žice.

Okrene se prema Fati i reče:

-"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Haso pred operaciju pita kirurga:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da j....?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o

Mujo i Haso su u zatvoru.
Mujo nađe neki flomaster i počne crtati po zidu, a Haso ga zaustavi:
– Mujo, nemoj šarati po zidovima, izbaciće nas!

Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'

Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'

Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'

Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on
Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su
Alpe?'
'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
'A, barem si probala...'

Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i
pita: 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela
sportski auto?'
'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu
kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je
krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako... _

Da te ja varam šta bi ti uradila?
- Objavila to u novine!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!

Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
- E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.

Vratio se Mujo ranije s posla i zatekao Fatu u krevetu, usred akcije s Hasom..
Taman se počeo derati: "Fato, šta je ovo, kako si mogla ...."
... kad ga Fata ljutito prekine:
"Mujo, jesi kupio jučer kavu?"
Mujo zbunjeno zastane, zamisli se i kaže: "Nisam, znaš da sam zaboravio."
Fata istoga trenutka nastavi:
"A jesi li kupio mlijeko?"
Mujo još zbunjeniji progovori: "Ne, nisam, znaš da sam i mlijeko zaboravio."
Fata će dalje:
"A jesi li kupio šećer?"
Mujo će zabezeknuto: "Znaš da sam i šećer zaboravio."
"E pa onda, reci ti meni", nastavi Fata ljutito,
"što sam u ovoj kući imala za ponuditi susjedu Hasi?!?"

Mujo sjedi u kafani i lagano mezi, niže rakijice i uzdiše. Dođe Haso i

upita ga:

- Jarane, š'a je bilo, š'a s' tako nevoljan?

Mujo uzdahne:

- A bio kod doktora pregledat' srce ...

Haso zabinuto nastavi:

- I š'a t' je rek'o?

Mujo sune rakijicu i nastavi turobnim glasom:

- Moram prestat jest' roštilj i masno, ostavit' pivo i rakiju ... prestat

se živcirat', gledat' fudbala, svađat' se s Fatom i ganjat ženske ... inače

ću umrijet ...

Haso iznenađeno zaključi:

- Auf, jarane, zafrknuto ... i šta 's odlučio?

Mujo sune još jednu i slegne ramenima:

- Jeb'ga, promjenit' ću doktora, šta ću drugo?!