o Zemuncima...

First topic message reminder :

Sudija pita optuženog Zemunca:
- Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi…Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!

Ulazi Zemunac u crkvu i kaže popu:
"Nindža brate, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."

Kako glasi slogan za turističku agenciju u Zemunu?
- "Dođite, vaš auto je već ovde".

Sudija pita optuženog Zemunca:
- Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi... Dosta mi je što me ceo Zemun zaje*ava!

Zasto sneg ne pada z Zemunu.....? 
Pa boji se da ga ne ugaze........

Kakao Dorcolac ide kuci iz Zemuna....?
Pa plivajuci...

Kako se zove lepo ubucen Zemunac u odelu......?
Prvo optuzeni............

Kaze uciteljiva malom Zemuncu na casu matematike:
-Vidi imas pet jabuka i dodje tvoj drugar i uzme ti dve jabuke, koliko ti je ostalo....?
-Sta on da mi uzme dve jabuke, moze ali juce....... Jeb# bi mu kevu odma.....

Kaze covek u prevozu Zemuncu koji stoji na vratima.....
-Izvini, ja bi sisao.....
-Pa sisi cale, sisi.....

Pita sin oca Zemunca sta znaci ono M na Mek Donaldsu i Zemunu....?
Pa Munze sine, Munze.....

Bio zemunac u WC-u ... Lupa mu ćale i pita:
-Sine za koliko završavaš?
-Za 500 ćale!

Žali se Zemunac:
- Uvek me peku oči kad jebem. Prokleti
sprej za samoodbranu!

Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da
dobijem samo jednu godinu zatvora, ova
torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš,
leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina
zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita
ga:
- Jel bilo teško?
- Uh, đavolski teško!
- Zašto?
- Hm, sudija je hteo da te oslobodi!

Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
- Što su ti crvene oči?
- Duvao sam travu, tata...
- Lažeš pičko, plakao si!

Zemunac izveo ribu u grad i na kraju
izlaska je upita:
-Gde živiš?
Ona odgovara:
-U Boleču!
-E boleče mene qrac da te vozim kući!

Majka sinu Zemuncu:
- Što si dobio jedinicu iz vladanja?!
- Udarao sam glavom o zid.
- Nesrećniče, zašto si udarao glavom o
zid??
- Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja
glava!

Zgodna riba muva Zemunca:
- Kako si lep, kako ti lepa kosa, pa lepo
obrijan, pa lepo obučen, pa lepo mirišeš..
Zemunac joj odvali šamarčinu:
- Kome ti gej??

Otišao Zemunac u javnu kuću, kad tamo samo jedna slobodna:
- Pošto sestro -pita Zemunac?
- Onanija 100 eura, duvanje 500, sex otpozadi 1000 eura
- Au pretera ga sestro- reče Zemunac.
- Dođi do prozora da ti nešto pokažem - reče mu prodavačica ljubavi - jel vidiš onaj Mercedes dole, e to sam zaradila onanijom 
Zemunac se zamisli i pristade, posle obavljenog posla nije žalio ni jedan jedini euro.
Sutradan dođe opet, kad ono opet samo ona od juče slobodna.
- Sestro ja bi duvku ali smanji malo cenu - reče Zemunac.
- Dođi do prozora da ti nešto pokažem - reče mu ona - jel vidiš onu kućerinu na Gardošu, e to sam zaradila na duvku.
Pristade Zemunac i opet oduševljen ode kući ne žaleći ni jedan euro koji je dao.
Opet sutradan dođe rešen da je kresne pa šta bude.
- Sestro danas ću da te kresnem ali u pi*ku
- Dođi da ti pokažem nešto. Jel vidiš ovaj Zemun?
- Vidim - reče Zemunac
- E da ja imam pi*ku, ovaj Zemun bi bio moj - reče prodavačica ljubavi

Došao Zemunac na pijacu do štanda sa jabukama:
- Daj mi kilo jabuka!
- To vam je 80 dinara - odgovori prodavac.
- Znači, rekao sam DAJ MI!

Kako Zemunac igra Šekspira?
Biti il ne biti, pitanje je koga

Kako Zemunac piše sastav na temu "Zima"
Zima, to je godišnje doba kad čak i moj tata drži ruke u svojim džepovima.

Uči Zemunac klinca da pliva. Posle prvog zaveslaja, mali počne da se davi... Izvuče ga iz vode, stavi mu one mišice na naduvavanje. Međutim, opet ista priča. Prvi zaveslaj i mali ponovo počne da se davi. Stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu. Ali opet ista priča.
Tek jedan lik vikne iz kafića na obali: 
- Brate, skini mu kajlu!

Ulazi Zemunac u restoran, uzima stolicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i kaže:
- Gospodine! Pa ne možete tu sedeti, to je švedski sto!
- Neka brate, ustaću ja kad dođu ti Šveđani

Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca: 
- Imate li nešto u svoju odbranu?
- Imam, brate, u garaži dva "magnuma" i tri "kalašnjikova".

Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale brate, mis'im š'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!

Šetaju dva Zemunca i razgovaraju:
- Je li torima, gde si ti sinoć, a?
- Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam ribu upoznao? Znači boginja.
- Pa dobro torima, nego je l' si barem uzeo telefon?
- Ma jok ti si! Vidi Nokijicu, ko bombona.