o Perici...

First topic message reminder :

Pita učiteljica Pericu:
Perice, koliko je 2-2?

Perica ćuti.
Dobro, Perice, imaš dva jajeta, ja ti oduzmem ta dva i šta ti ostane?
Ostane mi samo k... učiteljice.

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi komšinica pa ga pita:
- Jeli, Perice, zasto plačeš?
- Tata se udario čekićem po prstu.
- Pa zasto ti plačeš kad se tata udario?
- Pa u početku sam se smejao.

Mali Perica zamoli učiteljicu da razgovaraju posle časa, ona prihvati. Kasnije, pita njega učiteljica:
• Dobro, reci, Perice?
• Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadno mi je i želim direktno da pređem u gimnaziju!
O tome je odmah obavešten i direktor, on mu predloži da uradi test pa ako reši test, prebaciće ga u gimnaziju. Perica prihvati i direktor počne test:
• Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica:
• 12!
• A 6x6?
• 36, gospodine direktore.
• Glavni grad Japana?
• Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Onda učiteljica preuzima:
• Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
• Noge, gospođo.
• Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje... Perica:
• Džepovi, gospođo.
• Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori:
• U Africi, gospođo.
Učiteljica:
• Šta je meko, ali na rukama žene postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora:
• Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica:
• Šta muškarci i mi, žene, imamo nasred nogu?
• Kolena!
Učiteljica:
• Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica:
• Krevet, gospođo.
Učiteljica:
• Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica:
• Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica:
• Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica:
• Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
• Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz ovog testa!

- Mikice, – pita učiteljica – možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
- Vidi čamca, voda mu do pramca!
- Dobro je. A sada ti Perice!
- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
- Ali tu nema rime!
- Kad bude plime, biće i rime!

Učiteljica: Perice, kada se beru jabuke?
Perica: Kad komšija nije kod kuće!

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.

Dođe Perica kući i kaže ocu da je dobio 4 jedinice.
A ovaj poludeo.
- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinice?
- Iz fizičkog, iz srpskog, iz matematike i veronauke.
- Kako si dobio jedinicu iz fizičkog?
- Pa, učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu…
- Na čemu ćeš onda stajati – na kur*u?
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Ivica je rekao: „Ana voli Milana.“ Jovica je rekao :“Ana voli Peru.“
- U, jbt, pa ta Ana je kur*etina!
- Aha, to sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala koliko je 2+3, ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2…
- Jbg, to je isti ku*ac.
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jednicu.
- Dobro, ali mi nije jasno kako si uspeo da dobiješ jedan iz veronauke?
- Učitelj je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu našeg komšije Ivana, a on je rekao da je Bog i tamo…
- Jeste ku*ac, Ivan nema podrum!
- To sam i ja rekao…

Perica jedno popodne sedne sa mamom za sto i pita:
- Mama, kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio.
- Ali tata mi je rekao da potičemo od majmuna.
- Sine ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!

Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.

Kuka Perica:
• Taman kada je je deda napravio nalog na Facebook-u, Sveti Petar ga dodao za prijatelja!!

Dok su se djeca ukrcavala u autobus mali Perica je pjevao pjesmu:
- "Da mi je mama slonica a tata slon ja bih bio mali slon"
Vozač u početku nije obraćao pažnju ali Perica je počeo sve glasnije da pjeva:
- "Da mi je mama kobila a otac konj ja bih bio zdrijebe", nabrajajući tako
razne životinje dok se vozač već popizdio ne prodera:
- "A šta da ti je majka prostitutka a otac transeksualac šta bi onda bio?"
A dječak se samo nasmješi i reče:
- "Vozač autobusa."

Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono…. Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
• Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!

Učiteljica proziva Pericu:
• Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
• Baka mi je bolesna!
• Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Perica već duže vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
• Ja već duže vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
• I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
• A koliko ti je 100.000 DM?
• To mi je kao dinar.
• A kako bi bilo tebi da mi daš 100.000 DM?
Bog:
• U redu, sačekaj minut…

Opominje učiteljica Pericu:
• Perice, ne možeš da spavaš na času!
• Mogu učiteljice, samo se vi ne derite toliko

Kaže učiteljica đacima da joj objasne riječ očigledno.
Javlja se Marko
Moj tata vozi mercedes, mama BMW a baka Pežo.
Očigledno je da imamo para.
Bravo Marko- pohvali ga učiteljica.
Ajde još neko, ajde ti Perice
Moja baka ujutro ide na livadu.
U lijevoj ruci nosi njemačke novine a u desnoj engleske.
Pa šta s tim pita ga učiteljica.
Ona nezna engleski a još manje njemački - očigledno je da ide u WC.

Razgovara Perica sa Bogom:
• Boze, voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguce.
• Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta god da uradimo. Cas se smeju, cas placu, cas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most?

Bio Perica prvi put na vencanju i pita on mamu:
- Mama , zasto je ona teta sva u belom?
Odgovori mu mama :
- Pa znas sine da je to boja srece , da je zenama to najsrećniji dan u zivotu…
A mali Perica ponovno zapita:
- A mama , a zasto je onda onaj ciko ceo u crnom?

Pita mali Perica tatu:
- Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?
Na to otac odgovara:
- Vidiš sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Nacrta uciteljica krastavac na tabli i pita:
-Ko zna sta je ovo?
Perica kao iz topa:
-K**ac!
Uciteljica:
-Mrs kod direktora!
Posle nekog vremena dolaze Perica i direktor, direktor kaze:
-Pa, stvarno djeco, disciplina ovdje je nikakva, eno, opet je neko nacrtao k**ac na tabli!

U skoli se ucio futur, i trebao svako da kaze po jednu recenicu u buducnosti ....
Javi se Mara : "Kad dodjem kuci, ucicu"
"Odlicno!" - kaze uciteljica
Javi se Ivica: "Kad dodjem kuci odmaracu"
"Divno"-rece uciteljica
Javi se Perica: "Kad dodjem kuci supu pilecu"

Mikice, – pita učiteljica – možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
- Vidi čamca, voda mu do pramca!
- Dobro je. A sada ti Perice!
- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
- Ali tu nema rime!
- Kad bude plime, biće i rime!

Učiteljica: Perice, kada se beru jabuke?
Perica: Kad komšija nije kod kuće!

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.

Pita Perica tatu:
- Tata, šta je to impotencija?
- To ti je sine kao kada bi probao da igraš pikado kuvanim špagetama.

Pita mama Pericu:
- Perice, zašto ti brat plače?
- Ne znam, samo sam mu pomogao!
- A sta si mu pomogao?
- Da pojede čokoladu.

Udje Perica u nezgodnom trenutku u sobu i vidi kevu kako pusi ***** caletu: -Je li, bre a mene vodis kod psihologa sto sisam prst!