o životinjama...

First topic message reminder :

Odlučio medved da poseti prijatelje u Americi pa krenuo avionom. Na pola puta silno ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se prema pilotu i kaže mu:
- Poješću te, mnogo sam gladan. Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu: - Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, sigurnost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a sigurnost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto.
- Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu, pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je’ l', pa posle mene da j"bete!!

Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
- Ma, iskoristila me medvjedica kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
- Ma, ćuti, neko je rekao medvedici da su bolji oni s krilcima!

Uspešan lovac priča drugom lovcu:
- I onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep.
- Kako Rep? Valjda glavu?
- Ma ne, glavu je već neko odneo pre mene.

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm, njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kuci iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav racun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Napravile životinje u šumi javni WC. Slijedeći dan na WC-u nema prozora. Skupile se životinje da vide tko je to napravio. Zec se javi:
- Medo je kakao, obriso samnom guzu i bacio me kroz prozor.
Slijedeći dan nema vrata. Tko je to napravio? Lisica se javi:
- Medo je samnom obriso guzu i bacio me kroz vrata. Slijedeći dan nema cijelog WC-a. Skupile se životinje da vide tko je to napravio? .
- JA, kaže jež !!!

Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu. I slon će njemu:
- Jel, koliko si ti star?
- 6 meseci.
- Uuhhh - kaže slon - pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
- Da, al' ja sam tri meseca bio bolestan...

Pravio meda žurku u šumi i zvao je sve sem puža. Puž dođe kod mede i pita:
- Medo, što si sve životinje u šumi zvao na žurku sem mene?!
Al meda ga iskulira i šutne ga. I posle 2-3 meseca se vrati puž kod mede i kaže:
- A, što si bre ti mene malopre šutnuo ?!!

Idu slon i mrav preko visećeg mosta, kad pukne lijana, raznese se most i oni - bucccc.
Dok su se izvlačili na obalu, mrav će ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"

Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
- Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...
Meda:
- Ne mogu, zeko, kako ću bre...
- 'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem...
- Dobro, 'ajde...
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
- Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
- A to, to mi je zekina slika...

Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:
Kako je bilo, sine?
Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!

Kada je izbio rat i u šumu dođe mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:
Šta ti je?
Rekli mi da imam ravne tabane.

Bila dva miša i jurila slona. Inače jedan miš se zvao Milisav.
I tako slon im izmakne iz vidika i odluče da se podele i da ga potraže.
Posle izvesnog vremena začu se strašan krik. Svi potrčaše prema mestu odakle je krik došao.
Tamo zatekoše miša Milisava.
Milisave, gde je slon? - povikaše svi uglas.
Nemam pojma.
Lažeš, Milisave, pojeo si ga.
Nisam, keve mi.
Lažeš, Milisave, masni su ti brkovi!

Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- Ovo nije votka.
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- Jež je nije uzeo!

Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i gleda sve trofeje i medalje.
kaže konj:
- te sve madalje su ti sa natjecanja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutra dan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja.
Sutra dan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze:
- to sam ja dok sam igrao za Juventus