Razni...

First topic message reminder :

Završila se bračna noć, pa se mlada žali:
• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
• Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika - odgovori mladoženja.

• Mama, a što se tetkina ćerka zove Ruža?
• Zato što tetka voli cveće, zlato moje.
• Mama, a šta ti voliš?
• Đokice, ne budi dosadan.

Baka na samrti saopštava unuku:
• Želim da ti ostavim moju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
• O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu ... gde se nalazi?
Uz poslednji uzdah baka prošapta:
• Na Fejsbuku ...

Sede baba i deda i večeraju. Kaže baba:
• Što mi je nešto toplo oko srca.
A deda će:
• Pa naravno kad ti je sisa upala u supu.

Šeta mlada dama pijacom i pita baku prodavačicu:
• Pošto su krastavci?
• 100 dinara – kaže baka.
• A paradajz?
• 150.
• A spanać?
• 250.
• Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.
• Nije kćeri, nije ... no si se ti loše udala – kaže baka.

Zašto baba čita Bibliju?
• Sprema se za prijemni.

Skinula baba gaće i raširila noge pred dedom, a deda kaže:
• Skupi baba te noge, sakrij to groblje!
A baba će njemu:
• E moj deda, u moje groblje možda još neko i zađe, a tvog mrtvaca iz groba niko dići neće!

Sede dve babe na klupi u parku, pa prva kaže drugoj:
• Zamisli, juče uđem u lift u našoj zgradi, kad unutra stoji manijak!
• Jao, užas!
• To je i on rekao!

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu.
Baba:
• Dajte mi jednu kartu do Muda.
• Bako, nema tog mesta.
A baba opet:
• Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
• Ali bako, nema tog mesta ... da niste mislili na Jajce?!
Baba:
• Joooj, jeste ... znala sam da se nešto vrti oko kurca.

Pita baka unuka:
• Sinko, sinko, koliko je sati?
Unuk odgovoara:
• 12 i 15
Baka:
• Koliko?
Unuk:
• 12 i 15!
Baka:
• Molim?
Unuk:
• 12 i 15!
Baka:
• 27, a što pitaš?

Deda i baba vode ljubav ... Baba:
• 'Ajde deda, guraj!
Deda:
• Pa ima li ga tamo?
Baba:
• Nema!
Deda:
• Nema ga ni 'vamo!

Pričaju tri babe kako im je pre bilo dobro u životu. Priča prva:
• Joooj, pre su mogli da se kupe ogromni, debeli krastavci - i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu.
Druga s razumevanjem klima glavom i nastavlja:
• Ma znam, i mogao se kupiti odličan luk nekada davno - i rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka.
Treća, koja je bila malo gluva, reče:
• Ne čujem vas baš najbolje, al’ savršeno se sećam frajera o kom pričate!p

Jedno jutro, kuca staroj bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo odeven, zgodan, i drži usisivač u ruci- Mladić reče:
• Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo od usisivača. čuveni Kirby!
• Odlazi! Nemam ja para za to! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
• Pa ... barem mi pružite šansu da Vam demonstriram šta ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje izruči gomilu balege na bakin trem!
• Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane!
Baka počne da se smeje i kaže:
• Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

Otišla baka kod lekara i kaže:
• Doktore, moj život više nema smisla, kako da se ubijem a da se ne mučim dugo?
• Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce.
• Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce.
• Pa, tačno kod leve bradavice, samo se upucajte tamo, i gotovo.
• Fala, doktore!
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i ...
• Uuuhh ... moje koleno.

Razgovaraju dve bake, pa prva kaže:
• Sestro slatka, vidiš li ti kolika je kriza?
• Jese, jeste - odgovori druga - baš malo pre, dok sam izlazila iz zgrade, videla sam tri momka kako puše jednu istu cigaru!

Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!

Dolazi djevojka posle večere sa dečkom

i dočekale je drugarice:

- Jao, pričaj nam, jel sladak?

- Jao, jako je sladak!

- A jel večera bila ok?

- Jao bilo je divno, sve je bilo tako romantično!

- A ono jel bilo?

- Jao bilo je! Jao kako je nježan i pažljiv i

taj njegov pogled...

Dolazi dečko sa iste večere među svoje

prijatelje: - A jel bilo?

- Bilo je ...

- Bravo.

Ide Suljo na posao i naleti na nekog klinca.

Klinac: E pozdravio te Ante.

Suljo: Koji Ante?

Klinac: Onaj što te iza kante!

I sljedećih par dana kad god ga sretne zezne ga na istu foru...

Sulji dojadilo i pita šefa za savijet.

Šef: Ti njemu reci "Zvao te Jura, što ti ga gura".

Suljo čim je vidio klinca pokušao je da ga zajebe...

Suljo: E zvao te Jura!

Klinac: Znam.

Suljo: Kako znaš?

Klinac: Rekao mi je Ante.

Suljo: Koji Ante?

Klinac: Onaj što te iza kante!

Žena: - Dragi, 'oćeš u krevet ?

Muž: - Neću,žao mi te.

Žena: -Zašto ?

Muž: - Pereš, kuhaš, čistiš, ideš

na posao, čuvaš djecu, još ti

ja falim de te i ja je**m..

Posle žestoke svađe, sedimo žena i ja u dnevnoj.
Muk.
Mrtva tišina.
Pitam je jel mogu da gledam tv?
Kaže: "Može, al nemoj da ga pališ."

Porodica je otišla u cirkus da se malo zabavi. Dok su gledali tačku, odjednom se zapali cirkus. Voditelj im je rekao:
- Smirite se ljudi, imamo gutača vatre!

Razgovaraju momak i djevojka.
– “Gdje je moj poklon za 8. mart?”, pita djevojka momka misleći da je zaboravio.
– “Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?”, upita dečko pokazujući na skupocjeni automobil.
– “Da.”, odgovori srećna djevojka, a momak joj reče:
– “Kupio sam ti lak za nokte u istoj boji”.

Prodaje seljak pijetla na pijaci. Prilazi mu kupac: Dobar pijetao, nema šta!
- A penje li se na kokoške?
- Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze... Prije neki dan popeo se i na psa!
- Pa zašto ga onda prodaješ?
- Pa počeo mene da prati i da me stalno gleda!

Otac: Kako je bilo na ispitu?
Sin: Pobozno.
Otac: Kako pobozno?
Sin: Profesor pita, ja se molim, ja odgovaram, on se krsti.

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima povalio na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u pakšu?
– Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.

Pita gazda radnika.
-Jesi bio u nekada Minhenu?
-Jesam,tamo su samo kurve i fudbaleri
-Moja zena je iz Minhena
-A za koji klub je igrala?

Dođe muskarac bez ruku u pekaru
Moze jedna buhtla
Da li želite sa medom ili eurokremom
Ma svejedno mi ionako sam sa biciklom

Srele se dve prijateljice. Kaže jedna:
• Joj draga, što si se ugojila!
Odgovara druga:
• Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me videla pre mesec dana. Bila sam kao što si ti sada!

Meni je ovaj corona virus opasniji od HIV-a.
Od HIV-a mogu da se razbole oni koji imaju seks.
Od corone mogu da se razbolim i ja ...