Razni...

First topic message reminder :

Završila se bračna noć, pa se mlada žali:
• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
• Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika - odgovori mladoženja.

Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:
• Kneže, evo idu Turci!
A Knez će:
• Jel na Prvoj ili na Pinku?

Tek oženjeni muškarac unosi u telefon naziv broja svoje žene kao "moj život"!
Posle jedne godine menja ga u "moja žena"!
Posle dve godine naziv je "Kućni"!
Posle pet godina "veštica"!
Posle deset godina "pogrešan broj"!

Razgovaraju dva prijatelja.

"Cujem da trazite blagajnika"

"zasto ,zar niste pre dva meseca primili blagajnika"

"njega i trazimo"

Pritrcava tip kiosku i "u letu" pita prodavca: "Imate li papirne maramice?"



Prodavac: " Samo Paloma."



Tip : " Pa loma mi i batre!"

Dolazi mladić kod sveštenika:

- Oče, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!

- Reci sine, slušam.

- Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo!
Počne ona da mi ****, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se ****** (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi njena cimerka!
Skine se i ona, uskoči u krevet, krećemo svi troje da se ****** (sveštenik ne diše) kad vade one neke droge, šmrčemo, duvamo, ****** se i dalje, njih dve meni ****, dok ***** jednu, druga mi **** **** (sveštenik se hvata za srce).
Pozovu njih dve još i komšinicu, ja reko' daj da zovem ortaka, ne mogu sve sam.
Dođe komšinica, dođe i moj ortak, šamaramo ih *********, **** na sve strane, dupeta, *****, pošmrčemo još droge, ma ludilo!
Još ne mogu da dođem sebi šta smo sve radili!

- Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio, jesi ti kršten!?

- Pa nisam kršten Oče.

- Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš!?

- Ma nema kome nisam pričao!

Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži
štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
• Što si došao deda?
• Ja sam hteo malo seksa...
• 'Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
• A jesaaam ?! Ništa onda, da
platim ...

Nakon 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji radni dan.
Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privesak za
ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori raskošna
plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu u kojoj su proveli dva
sata u najluđim vratolomijama...
Nakon tuširanja ona mu spremi doručak (omlet i cedjeni soki) i dade mu novčanicu od 10 EUR.
Dok je on tako jeo, upita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo...?
A plavuša mu odgovori:
- Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u penziju i da treba nešto
učiniti za njega, a on mi je rekao "J*bi ga, daj mu 10 EUR.. .", a
doručak je bio moja ideja...

Došao muž kući i pita ženu:
-Draga šta ima za ručak?
A ona mu odgovara:
-Ništa.
-Kako ništa?I juče je bilo ništa!
-Pa kuvala sam za dva dana.

Kupio mi muž 10 gaća,sve iste,crne. :ljutko:
Reko,pa čovječe,ljudi će misliti da nosim danima iste.

Ček,ček....a koji ljudi?

-Tri dana se nije javljao na telefon, poslije prvog susreta?!
Onda sam saznala da ga je udario auto.
Hvala Bogu, mislila sam da me đubre ignoriše.

Ide čovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 evra.
-Dobro, koliko je ova?
-120 evra
-Koliko je ova boja?
-150 evra.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skupljeg!"
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

Šefe, moja plata ne odgovara mojim sposobnostima!
Znam, ali ne mogu da te pustim da umreš od gladi.

Zašto bosanci ne vole roštilj?
Propada im pasulj kroz rešetke.

Deca su kao prdež.
Samo tvoji su savršeni.

Hoću da mi mama sutra obuče lepu majicu, haljinu sa princezama i odvede u vrtić.
Neću na posao.

Reklama u prodavnici:
Ne dajte da vas varaju na drugom mestu!
Kupujte kod nas.

Devojka sedi za stolom i gleda dva kolača na tanjiru.
Razmišlja u sebi:
Dosadno mi je!
Uze kolače i pojede ih.
Onda tužno pomisli:
Sad sam debela i dosadno mi je!

Zali se zena muzu: "Vi muskarci mislite samo na sex, a nama treba paznja..."

A muz ce njoj: "PAZNJA, PAZNJA!!! VECERAS CE BITI SEXA!!!

Zove žena muža i dere se:
- "Gde si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom biti tvoja?"
Žena:
... - "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta.

Dolazi Pera kod doktora, prelazi prstom preko rebara, i žali mu se:
- Ovuda me boli i ziga svaki dan, opuči me...
• Pijete li?
- Pijem...
• To vam je od šanka

Sedi mačka na ogradi i puši travu.
Prolazi baba i kaže:
- Pisss, maco!
Mačka podigne dva prsta i kaže:
- Peace, baba

Gusar sedi za šankom i pije.
Pita ga konobar: Kako si zaradio ovu drvenu nogu?
Gusar: Plivao sam pored broda došao morski pas i odgrizao je.
Konobar: A kuka na ruci ?
Gusar: Odsekli mi šaku u napadu na jedan brod.
Konobar: A crni povez na oku?
Gusar: Gledao sam u nebo, pa mi se galeb posrao u oko.
Konobar: Hoćeš reći da se može izgubiti oko od galebovog izmeta?
Gusar: NE, al' to mi je bio prvi dan s kukom

Ulazi čovek sa maskom preko očiju u pekaru.
- Molim Vas dajte mi jednu integralnu kiflu.
- U redu gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju?
- Da ne vidim burek.

Pitaju Roma koji je imao desetoro dece:
- kako ti pamtiš svoj deci imena?
- pa znaš kako, sva imena počinju na P, samo je pedža na dž!

Šetali pored reke princeza i vitez. Reka bila puna krokodila.
Princeza skini prsten, baci ga u reku i kaže:
- Izvadi ga!
Vitez ga odmah izvadi a princeza sva srećna mu kaže:
- Tooo sam čekala, ostali kreteni su skočili u vodu!

Srele se tri ajkule pa ce jedna: -Ja sam neki dan pored italijanske obale progutala jednog italijana.
Toliko je bio zilav da ga jos nisam svarila!-
Kaze druga: -Uf,nije to nista.Ja sam pojela u Budvi jednog Crnogorca,nedelju dana serem ordenje,a telefoni ne prestaju da zvone!-
Au,ala vi serete -rece treca
-Ja sam pre neki dan progutala kraj Neuma jednog Bosanca.Toliko mu je suplja glava da ni dan danas ne mogu zaroniti!-