o policajcima...

First topic message reminder :

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.

Zaustavi policajac pijanog vozača.
- Pijani ste.
- Nisam.
- Crvene su vam oči.
- Ako ćemo se već vrijeđat', klempave su ti uši.

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:
- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"
Covek:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to ce pandur:
- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane."

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:

Šta ti je to?
Ništa, prodajem koščice od jabuka.
A čemu to služi?
Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
(posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
25 din. komad.
Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
Eto vidiš, već deluje!
U pravu si, daj još dve!

Negdje oko ponoći zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
- "Nemam osobnu, može li index?"
Policajac:
- "Može..."
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
- "Uh, jesi se ti naputovao..."

Zašto policajac, kad gleda komediju u pozorištu, sjedi u zadnjem redu?
- Čuo je da se najslađe smije onaj ko se zadnji smije.

Pričaju dva policajca:
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:
- Ja sam policajac, sto se svadjate?!
- Ovaj trazi svesku sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac coveka za uho i izbaci iz knjizare sa recima:
- Mars budalo nepismena, ko je video svesku sa krugovima!
- Hvala hvala, a sta cete Vi - upita prodavac.
- Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

Dobio pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je
okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i
kaže:
* Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
* Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće?
'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
* Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me
linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
* Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
* Pa ona nema ni dno, jebote! [You must be registered and logged in to see this image.]

Policajac se iz noćne smene vratio kući u 2 ujutro umesto u 6.
Polako se skinuo i uvukao u krevet.

Žena nije spavala.
- "Dragi, imam užasnu glavobolju", rece: "Nisam spavala celu noć.
Da li bi bio tako dobar da skokneš na ćošak do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?"
- "Naravno draga", reče policajac i pipajui se obuče i ode po aspirin.

Kada je došao u apoteku, apotekar ga čudno pogleda i upita:
- "Jeste li to vi Mujo, policajac iz komšiluka?"
- "Jeste, to sam ja", odgovori Mujo.
- "Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?"

Vozi čovjek kola. Gluvo doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

Negdje u pustinji održavalo se svjetsko prvenstvo policajaca. I naravno došli su i naši polismeni. Zadatak je takav da pobjeđuju oni policajci koji prvi dovedu devu. Nakon pola sata eto ti naših policajaca vode slona svog krvavog i u masnicama. Dođe njima žiri i kaže: "Ne možemo vam priznati rezultat, jer je to slon, a ne deva." Na to će slon: "Nisam, nisam, deva sam."

Izgubio policajac pendek i tako on luta uokolo i pita dobre ljude, je li netko našao njegov pendrek. Nato mu priđe čovjek, pokaže mu pendrek i upita ga je li njegov. Policajac kaže: "Ne, ja sam svog izgubio."

Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: "Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz?"

Kako se policajac udvara apotekarki? "Ja ću popiti jedan aspirin, što ćeš ti?"

Leži pijandura pored puta, nailazi pandur i pita ga:
• Što ti ležiš tu?
• Ma nešto sam izgubio.
• Šta si izgubio?
• Ravnotežu!

Pita policajac smetlara :
- Kako si ti postao smetlar?
- Polagao sam ispit za taj smjer.
- Pa jesu li svi prošli? upita policajac.
- Nisu, oni što su pali otišli su u policajce!

Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
• E stari moj, pa to zna svaka budala...
• Zato te i pitam! - odgovori seljak.

Kaze jedan policajac drugom:
- Jesi ti cuo da na Marksu ima zivota...
- Ne kaze se na marksu nego Marsu a kao drugo to je samo hipotenuza.

Desi se velika saobracajna nesreca, jedan covek zavrsi raskomadan i dodju policajci na uvidjaj. Izvadi prvi notes i zapisuje:
- "Tijelo, u njivi."
- "Noge , u njivi. "
- "Ruke , u njivi."
- "Glava, na asfaltu? E kolega, kako se pise, na asfaltu ili na asvaltu?"
Policajac sutne glavu i napise:
- "Glava, u njivi."

Vraca se policajac sa ispita i pita ga drugi policajac:
- Kako je bilo?
- Pretesko.
- A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
- Od cega je napravljen zlatni novcic i koji istrument svira Hamo harmonikas...

Dođe dečko policajcu i kaže:
- Ja mogu dokazati da ste vi policajci glupi.
Ovaj pita: Da čujem.
Dečko: Koliko si krofni ujutro pojeo na prazan želudac?
Policajac: 6
Dečko: Eto vidiš da si glup, nisi pojeo šest, nego jednu.
Vrati se policajac u policijsku stanicu i kaže šefu:
- Ja ti mogu dokazati da smo svi mi policajci glupi.
Šef: Dokaži
Policajac: Koliko si krofni ujutro pojeo za doručak?
Šef: 5
Policajac: E da si rekao 6, sad bi te zajebo!

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."