o Crnogorcima...

First topic message reminder :

Pita Crnogorac devojku:
- Dje zivis mala!?
A ona ce na to:
- U Bloku 5
Crnogorac:
- Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado!.

Sede dva Crnogorca u kafani i vide prolazi jedna...

- Mrčo, da uhvatimo ovu pa da je iz*ebemo?

- Ma bolje da je prebijemo.

- A što?

- Duže će nas pamtit'

Kreće Crnogorac u sex-ualni čin: Čuš Ljepotinjo, na se ne dam, mrsko mi penjat, pa ti vidi nekoko se podvuci!

Koji je šesti padež kod Crnogoraca?

Guslativ. [You must be registered and logged in to see this image.]

Odlučio Crnogorac da spava s prostitutkom. Nađe on jednu na ulici i odu oni zajedno u hotelsku sobu.
U toku predigre ona počne da ga mazi po penisu, al' Crnogorcu nikako da se digne.
Sav začuđen, upita on prostituku:

-Je li, mala, je l' se ovo tebi često dešava? [You must be registered and logged in to see this image.]

Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.

Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to: - Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim.

Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!

Turista ulazi u kafanu i zove kelnera: - Molim vas jednu kafu.
- E vala, neces je dobiti!
- Gde je ovde sef?! Hocete li, molim vas, pozvati sefa?
Dolazi sef. - Izvolite. Sta je bilo?
- Porucio sam kafu i ovaj vas kelner mi je rekao da je necu dobiti.
- Koji?
- Eno onaj, - pokaze gost prstom.
- E vala, neces je dobiti!
- Molim?!?
- To ti je co'ek od rijeci! - rece sef gostu.

Turista sa zenom ulazi u kafanu i zove kelnera: - Molim vas dve kafe, gorcu i jednu sladju.
Kelner: - E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade.

Idu dva Crnogorca ulicom i jedan se umokri.
Sve teće niz nogavicu.
Gleda ga ovaj drugi zabezeknuto i pita ga:
- Šta učini to, čo'eče?!
- 'Ko mene jednom iznevjeri, ja mu ruku više ne pružam! [You must be registered and logged in to see this image.]

Stoji grupa Crnogoraca pored mora i gleda kako se čovjek utapa u moru.
Jedan od njih kaže:
- Gledajte, čovjek se utapa, a mi stojimo!?
A jedan drugi reče:
- A što stojimo, hajde da sjednemo! [You must be registered and logged in to see this image.]

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje prvo najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
-Šta si radio, nesrećo jedna?!
-Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.

Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
-Šta si ti radio, nesrećo jedna?!
-Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade...

Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
-Junačino tatina! Šta si radio?!
-Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred terazijske česme, otvorio kofer i napisao: "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!"

Pričaju dva Crnogorca u penziji:
• Đetiću, jesi li ti, možda, radioaktivan?
• Junačino, ja ti radio nikad nijesam, no aktivan sam od četeres' prve!

-Milaneee!!!
-Oooo??!!
-Jel mi otkopcan slic???
-Nije vala!!!
-E,jebi ga,onda cu pišat sutra!!!

Zasto crnogorac ima dva kamena pored kreveta??
Jedan da ugasi svjetlo kad legne a drui da provjeri
jeli prozor zatvoren!!!!

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što nema posla.

Natovarili Crnogorac i žena stvari na mazgu i krenuše na put.
Posle nekog vremena, mazga, pod teretom, klecne, a Crnogorac reče:
- To ti je prva.
Opet mazga klecne, umalo da padne, a ovaj:
- To ti je druga.
Lecnu opet mazga, a Crnogorac izvadi kuburu i pravo međ` oči, a žena reče:
- Pa, je l` si ti normalan? Ko ce sada nositi stvari?
A, Crnogorac će, na to:
- To ti je prva!

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im priča kako je bilo u ratu.
- Bijasmo mi na je'nu čuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade, kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, viđasmo mi da nema više municije. No, nema druge da isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad, naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedamput, odsijeko' mu jednu ruku, zama`nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu.
- A, šta mu bi' s glavom? - upita jedno dete.
- A, s glavom? Pa, glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.

Crnogorac, veliki liberal, sprema sina za ženidbu. Međutim, najveći je
problem što je devojka Srpkinja, pa otac sinu daje savete za prvu bračnu
noć.
- Prvo je sine dugo ljubi, ljubi... da vidi da smo pažljivi.
- A, onda je dugo mazi, mazi... da vidi da smo nežni, a onda, onda se sagni i
popuši sam sebi, da vidi da smo nezavisni.

Opljačkala dva Crnogorca banku i, kad su se dobro sakrili, kaže jedan:
- A, oćemo prebrojat pare?
A, drugi će:
- A, što ćemo brojat', kad ce sjutra pisat' u Pobjedi!

Udje Crnogorac u autobus na zadnja vrata i kupi kartu kod konduktera. Ovaj povika:
- `ajmo malo napred, da uđu i drugi putnici.
Crnogorac pođe korak napred. Na sledećoj stanici, opet kondukter povika: - `ajmo malo napred, da uđe još putnika.
Crnogorac pođe još korak napred. Na sledećoj stanici, opet isto povika kondukter, a Crnogorac reče ljutito:
- Jesam li ja kupio kartu da se vozim, oli da idem pješke?

Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
• Zamisli da nam sad obojici padne po jedna smokva u usta!
Drugi će na to:
• A ko bi je sažvakao?

Kaže jedan Crnogorac drugom:
Danas sam radio!
A drugi će na to:
Ma nemoj, a gdje ti je antena?

Zove crnogorac ženu:
- “Ženo! Ženo!”
- “Šta je?”, odaziva se ona.
- “Dođi ovamo.”
- “Evo. Šta je?”
- Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču.” – “Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?”
- “Ajde crtaj i ne pitaj ništa.”
Nacrta mu ona i kaže:
- “Evo, nacrtala sam.”
A crnogorac će:...
- “E, super. Ajd me sad počeši na B4.”

Kako se zove film sa Crnogorcem koji radi i studira?
Naučna fantastika.

Dosao Steven Spilberg u Crnu goru da snima film i sakupio on statiste crnogorce za film i kaze jednom: "Idi lezi tamo pod ono drvo pravi se mrtav"
Kaze drugom: "Ti idi pod ono drugo drvo lezi i pravi se mrtav"
Kaze trecem ti lezi tamo na livadu izmedju njih i pravi se mrtav, kad cemu Crnogorac: "A imali tamo ladovine?"
Spilberg: "Nema"
Crnogorac:"Pa nisam ti ja kaskader"

Srela se dva Crnogorca na nekom trgu u Veneciji... Kaže prvi:
- Bolan, ja sam ovdje samo u prolazu, a ti?
- Ja sam na medenom mjesecu...
- Ooooo! A, gdje ti je gospođa?
- Ostala je doma, pa mora netko pazit' na trgovinu.

ZLATNA PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA:
1. Šutni loptu što dalje od sebe.
2. AKo ne možeš trčati, glumi da si fauliran i odmaraj što duže.
3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš.
4. Dodaj loptu golmanu što više puta možeš da bi više odmarao a i da bi on ostao budan.
5. Pazi da ne pokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji.