politički

First topic message reminder :

Ode Slobodan Milošević kod Boga i pita ga:
- Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?
- Može, može, samo vidi, tamo u trećoj fioci ti je mikroskop.

Na sledećim izborima glasaćemo za Alibabu!
On ima samo 40 lopova...

I Albanija uvela sankcije Rusiji.

E Rusi što ste se drogirali drogirali ste se, više nema ....

Pitaju Amera
-"Kojim vozilom idete na posao?"
On:
- "Ford."
- "Kojim vozilom idete na izlete?"
On:
- "Sevroletom."
- "Kojim vozilom idete u inostranstvo?"
On:
- "Tenkom."

Razgovaraju tri ljudoždera:
Prvi:
- Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Drugi:
- Ja sam lane pojeo nekog Nemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Treći :
- E, ja sam prošle nedelje pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! 
Počneš od glave, a ono hrpa putera! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!

Znate li gde je granica između Srbije i Crne Gore?
• Tamo gde prestaju da ti jebu majku, a počinju oca.

Zašto se ne štampaju poštanske marke sa Tadićevim likom?
- Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.

Došao Filip Vujanović u posjetu britanskoj kraljici i postavio joj pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude pri tome i omiljena među Britancima.
- "Pa to je zaista jednostavno."- reče kraljica."Okružena sam inteligentnim savjetnicima."
Filip se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
- "Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu."- kaže kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi George-a Brown-a, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se sir George Brown.
- " Izvolite, Vaše Visočanstvo"
- " Odgovorite mi, George: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Ko je to?"
- "To sam ja, Vaše Visočanstvo."- odgovori George.
- "Izvrsno, George! Hvala Vam George."
- "Eto, vidite gospodine Vujanović. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha.
Filip se zamišljen vrati u Podgoricu, pozove Igora Lukšića i upita ga:
-"Recite mi Igore: Vaši roditelji imaju dijete ali ono nije vaš brat nit’ vaša sestra. Ko je to?"
Lukšić se zamisli i nakon pet minuta kaže Vujanoviću: - "Možete li mi dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče?"
- "O da, svakako!"
Lukšić se povuče u kancelariju , nazove Sveta Marovića i pita ga.
- " Vaši roditelji imaju dijete, ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"
- "Pa to sam ja!"-kaže Sveto.
Lukšić odmah ode kod Vujanovića i kaže mu:
- "To je Svetozar Marović, predsjedniče!"
- "Ne Igore. To je George Brown!"

Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira.Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Kaže Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuj

Šešelj putuje avionom s dva Hrvata, izuje se, odmara, u međuvremenu ga ova dva zamole da im donese dvije Coca Cole.
Ode bos po cugu a Hrvati mu pljunu u cipele, naravno Vojo je to primjetio pa stvar prokomentira riječima:
Do kad će bre ova mržnje da traje, dosta više pljuvanja u cipele i pišanja u Coca Colu.

Zašto su političari i golubovi slični? 

Jedu nam iz ruke kad su dolje, a počnu kenjati po nama čim dođu gore.

Došao seljak na Titov grob i kuka:
- Dragi druže Tito, dok si bio živ, imali smo i zejtina, i šećera, i cementa, i deterdženta...
Tad ga, iz večne straže, vojnik udari kundakom, te će ti on:
- Evo vidiš, druže Tito - šta ti govorim, nemaju ni municije!

- Šta bi se desilo kad bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak!

Da li znate ko je prvi pomenuo PDV?
Vojislav Seselj, kada je rekao:
- Ja mvzim pedeve!

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip. Pita on:- Ko je ono?Kažu mu:- Ban Jelačić.- Dobro, a koji ga ono junak jaše?

Otišao Barak Obama kod Boga putem NASA tehnologije:
• Bože šta će biti sa mojom vladavinom? Koliko dugo ću biti predsednik SAD-a?
• Ti, Obama, bićeš kriv za početak Trećeg svetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
• Pa dobro, Bože, ali ko će da pobedi?
• A, to ne mogu da ti kažem!
• OK Bože, kako ti hoćeš ... nego samo da te pitam, da li će postojati Coca-Cola posle tog rata?
• Da, da.
• A kol’ko će da košta?
• Deset rubalja!

Koja je razlika između šibicara i političara?
• Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!

Zvoni telefon u kancelariji predsednika SRJ.
- Da li je tu predsednik Milošević?
- Ne, Milošević nije više predsednik. Tip spusti slušalicu. Zvoni telefon nakon nekoliko minuta ponovo.
- Da li je tu predsednik Milošević?
- Ne, Milošević nije više predsednik! Tip opet spusti slušalicu. Ne prođe ni minut, telefon opet zvoni.
- Da li je tu predsednik Milošević?
- Ama, čoveče, Milošević nije više predsednik!
- Znam, ali volim da čujem.