Mujo,Haso,Fata...

Hasu užasno nerviralo što je Mujo takav optimista i što posle svake loše stvari koja se desi on kaže: "Moglo je biti još gore. Rešio on da ga zezne i poče da mu priča:

- Komšija juče zatekao ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću a potom ubio i sebe.

- Aha, pa moglo je biti i gore - kaže Mujo.

- Pa kako gore od toga, matere ti?

- Lepo, da je došao danas, zatekao bi mene.

Otišao Mujo sa familijom u Japan kod prijatelja Japanca koji mu stade predstavljati porodicu:

- Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.

Mujo krene predstavljati svoje:

- Ovo je moja žena NJu Sam, Moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju ti!

Dođe Mujo kući uveče, pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već zaspala....

Ubrzo zaspi i on i sanja nekog čudnog čoveka koji stoji pored kreveta, u dugoj beloj haljini.

- Ko si ti? - upita ga Mujo.

- Ja sam Sveti Petar!

- Je l' to znači da sam ja mrtav?

- Da!



- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me oživeti i to odmah.

- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.

- Onda bolje kao kokoš, pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se neka svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:

- Ti si nova ovde, je l' uživaš prvi dan?

- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.

- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i neka sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje.

Muju obuzme milina jer je po prvi put osetio materinstvo.

Kad je sneo i drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!

Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo sneti i treće jaje, oseti jak udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

- Probudi se, pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu!

Negdje u Bosni.
Zaustavi policajac trojicu na motoru.
Pa dobro, jeste li vi normalni?! Na jedan motor trojica?!
- Trojica?!?!?! U jebo te, spao Ibro..

Bosanski rulet:
Kako se igra bosanski rulet?

-satve se 6 bureka jedan mesni

Vratio se Muja iz Australije i pita ga Haso

- Jel Mujo jesi vido kengura?

- Jesam

- Pa kako izgleda bolan?

- Ptica ko ptica......

Ulazi Mujo sa puskom u ruci u neku kafanu i pita grupu ljudi za sankom:

-ko je sinoc jebo moju Fatu? A iz grupe se javlja glas - nemas ti toliko metaka.

Kako se zove Bosanac koji ne pusi?!

-Nedim

Vidi Mujo Hasu u gradu:

-Haso,dje ces?

-Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu

A Mujo ce njemu:

-A kolko mislis dobit za nju?

- Šta je to kuća kuća kuća kuća??

- Ekrem osto bez posla!

-TU TI TU RUM TU TU TU ?

Mujo na engl. narucio dva caja u sobu 222

Dobio Bosanac posao i sad mu sef kaze:

- sad ti je plata 300e a kasnije ce ti bit 500

a Bosanac :

- nista docicu ja onda kasnije.

kako se bosanac udavio kinder jajetom?

- pojeo zumance.

Dolazi Bosanac u jednu kafanu u Sarajevu i kaze:

- Kelner daj mi jednu casu kisele vode!

- Ne kaze se kisela voda, nego mineralna voda!

- Dobro daj mi jednu mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledas!

Ulazi covjek u kafanu u Sarajevu:

-Molim vas jednu kavu!

-Nema!

-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!

-Kahvu!

-Pa zar to nije isto?!

-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!

mujo: fato jel ti znas gdje su alpe

fata: ne znam mujo ti si zadnji pospremo hodnik

Halooo jel hitna ,vice Haso u slusalcu ?

Daaa izvolite ;javi se sestra!

Mali mi proguto penkalo sta da radim,placuci ce Haso ?Dolazimo za petnes minuta !

Jooooj bona ,a sta da radimo u medjuvremenu ?

Nek pise obicnom ,odgovori sestra !

Kako se zove bosanka koja pohadja DIF ?

-Sadifa

Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati.
I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50.
Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije covjeka!
Povika Haso:
-> Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat - ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
-> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaše ovna i ovcu.
Kaže Mujo Fati: jel ti ovo rodbina?
Fata će na to: jest, svekar i svekrva..

- Kaže Mujo Hasi: šta kažeš na ovu ponudu što reklamiraju - "Dočekajte novu godinu u Beču za 150 eura!"?
- Haso: jarane ja sa 150 eura dočekam april!

Pita englezkinja, udavača, Muju:
• Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
• Šta igr'o, vozio!

Leži Mujo na trotoaru a pored njega stoji kutija i tabla sa natpisom:
"PARALIZOVAN OD ROĐENJA". Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
• Moglo je biti i gore, mogli ste biti slepi od rođenja!
Mujo odgovori:
• Kad sam bio slep, uvalili mi neke lažne evre, zamalo nisam na robiju
zaglavio...

Mujo kod doktora i žali se:
• Doktore, kura* mi je jako crven!
• Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri - stvarno crven kura*.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao
kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kura* mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
• Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri - stvarno plav kura*.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 evra!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato što je Mujin kura* bio umazan karminom, a ti imaš gangrenu!

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju

-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.

-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.

Žali se Mujo jaranima kako uopšte nije srećan, a Fata uvek jest.
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.
- Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
- A ja odmah iza toga naš'o jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevel'ke

Pita Haso Muju:
- Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled? Mujo će:
- Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:
- Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu. I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
- Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada.

Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim

burekom i stavi ga pred Muju.

On je zahvalno pogleda, a ona će:

"Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam

opet slupala svjetlo na autu".

Mujo je ljutito pogleda:

"Šta si napravila?!"

Fata se umilno nasmije:

"Pa, burek, kažem ti!"