Vicevi o braku

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li kad vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garažu !

Žena se vozi svojoj kući negde u severnoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sedištu, pa joj žena reče:
- Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vreme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
- Dobra trampa.

Dolazi supruga u posetu mužu koji se nalazi u zatvoru.
- Jesi li, dragi, imao problema s onom turpijom koju sam ti stavila u kolač?
- Jesam, draga, sutra idem na operaciju!

Žali se lik prijatelju:
- Ukrali su mi sve kreditne kartice!
- I jesi li prijavio policiji?
- Nisam i neću!
- Zašto?
- Pa, ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

Pričaju dve susede, pa će jedna:
- Ko ti je onaj što sam ga juče videla kako izlazi iz tvog stana?
- Profesor na fakultetu.
- Redovan?
- Ne, samo kad mi je muž na putu.

Mladi par unajmio stan i uselio se. Idućeg jutra, dok su doručkovali, žena opazi susedu kako veša veš pa kaže svom mužu:
- Kako joj je prljav veš. Možda joj je potreban drugi prašak, a možda uopšte ne zna prati.
Muž je ćutke posmatrao, i nije ništa komentarisao. Isto je bilo i narednih dana. Svaki put kada je suseda vešala veš, padali bi isti komentari. Ali jednoga jutra, nakon mesec dana, žena gleda kroz prozor i začuđeno kaže mužu:
- Pogledaj, konačno je naučila prati. Ko li ju je naučio?
- Niko, ja sam oprao naše prozore – odgovori muž

Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci...
Muž i žena već godinama su u braku i ljubavni odnos je njemu već pomalo dosadio. Sedi on tako jednu večer pred televizorom i razmišlja, pa pozove ženu i kaže:
- Hajmo večeras promeniti pozu!
Ona se nasmeje i odgovori:
- Može, ja ću celu veče sediti pred televizorom, a ti peri suđe!

Žena prži jaja mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
- Pazi. Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečes ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje cemo naci još ulja?! Zalijepit će se! Pazi… Pazi! Rekao sam ti Pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš uvjek ih zaboraviš posoliti. Posoli. Posoli! Posoli!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Mladi muž se vraća kući s posla, poljubi ženu i upita je: - Što cemo sada raditi? Hocemo u krevet ili za sto?
- Ti odluči. Ako želiš nešto toplo, izaberi ono prvo.

Pita žena muža:
- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu!

Čujem da se udala vaša komšinica Jasna. Kakav joj je muž?
- Kao sunce!
- Ooo, baš lepo!
- Nije lepo. On naveče odlazi, a ujutru dolazi!

Žena pokazuje mužu novine: - Pogledaj, piše da u nekim Africkim plemenima muževi upoznaju svoje žene tek nakon vencanja.
- Pa zar kod nas nije isto?

Čovek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan.
Žena mu otvara vrata: - Dakle?
- Zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Celu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput zazvoni telefon. Muž se protegne, dohvati slušalicu telefona i kaže:
- Halo? Ma, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog ? - i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita:
- Ko je to bio?
A, muž će:
- Nemam pojma, neka budala je htela znati da li je vazduh čist !?

Pita muž ženu.
- Šta bi ti volela da sam ja?
- Kalendar!
- Je to da možeš da me gledaš svaki dan.
- Nije, nego da te menjam svake godine!

Nakon par godina života u braku muškarac se solidno udebljao, a kad je preša 100 kila, žena ga nagovori da ode doktoru. Ovaj ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
- Dakle, ovako: moraš jesti deset deka spanaća, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka nemasnog sira i šnitu integralnog kruha.
On klimne glavom i upita:
- U redu, doktore, samo mi recite da li to uzimam pre ili posle jela?

Izlazi žena iz salona lepote i ispred je čeka muž. Kad ju je video, kaže:
- Jebiga, bar si probala!