Vicevi o braku

Jedan udovac napravio ženi spomenik i na njemu napisao:
Ovde leži moja žena Mara, a ja kod kuće počivam u miru!

Žena: - Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?
Muž: - Ne, dušo, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- Mama mi je bolesna, otišla sam do nje.
Zatim zatiče poruku na frižideru:
- Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj.
Muž pođe u krevet, kad ono opet poruka:
- Sanjaj o meni.
Pošto mu dojadiše te silne poruke, on se lepo obuče i krenu da se obuva, a iz elegantnih, crnih cipela viri poruka:
- Kuda, kuda ???

Jedan se čovek žali drugome: - Ne mogu da spavam otkad me žena ostavila! - Toliko si snužden? - Ne...odnela je krevet!

Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
- To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
- Ah, pa već si stigla gore!

Sinoć smo supruga i ja sedeli na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:
- Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, zavisan od aparata i tečnosti, molim te isključi sve stvari koje me drže u životu. Čim sam to izrekao žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo! Skoro mi je srce otkazalo ...

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica: - Jao, kad me je video rekao je: ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica: - Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica: - Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vratima, a muž otvori vrata, gleda i kaže: - Betmene, šta je za večeru?

Pred čas veronauke, pita sin oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
- Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj..

Kviz Ko želi biti milioner i konačno pitanje za milion dinara:
- Da li vam je žena obrijana između nogu?
- Ja bih da nazovem prijatelja.

Sudija pita optuženog:
- Zašto ste tri puta obili istu radnju?
Optuženi objašnjava:
- Ovako je bilo: prvi put sam poneo haljinu za ženu, a sledeća dva puta sam išao da je zamenim jer joj veličina nije odgovarala...

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva - kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu devojku takve stvari...
- Ma, kurva je, sto posto!
- Ma nije - žena tvrdi.
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat.
- Uh, pa to je puno para, nemam toliko...
- Pa, koliko bi dao...
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me uopšte zvao - kaže kurva i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto, vidiš šta dobiješ za 10 dolara.

Srednjovječan bračni par gleda pornić. U sred akcije žena vikne mužu:
- Zaustavi film, vrati malo nazad! Još malo nazad! Sad zaustavi! Tu, tu zaustavi!
Muž zaustavi film, a žena reče:
- Vidiš zavesu? E, takvu da mi kupiš!

Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene.
- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
- Koliko je bila visoka?
- Nemam pojma, nikad je nisam merio.
- Boja očiju?
- Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
- Boja kose?
- Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
- Šta je imala na sebi?
- Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
- Je li vozila auto?
- Da.
- Koje je boje bio auto?
- Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm. Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
'Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 5.000 dinara.'
Besna počinje vikati na muža:
– Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
– Pa, zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 50 dinara je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 dinara.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis: 'Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 30 dinara'
– Tako ti meni, ja tebe procenio na 5.000, a ti mene na samo 30 dinara! To je apsurdno!
– Naprotiv, sve je u redu s računom: Dva jaja po 10 dinara, to ti je 20 dinara i 10 dinara za ćevapčić!

- Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare.

Sreli se bivsi i sadasnji muž. Pita bivši:
- I kako je koristiti rabljenu robu?
Kaže sadasnji:
- A, što da ti kažem, prva 3 centimetra malo korištena, dalje je kao i nova.

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
- Šta ste ukrali?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa, šest.
- Šest dana pritvora!
Iz pozadine viče muž:
- Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!

Čovjek s prijateljem igra golf i baš je htio udariti lopticu, primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osećajan! – kaže mu prijatelj.
- Pa, kako ne bih bio, ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
- Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta.
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti... Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Znas, otišao mi je muž na službeni put u Ljubljanu. Rekao je da će noćiti kod prijatelja.
- I šta?
- Pa, htela sam to provjeriti pa sam poslala e-mail svim njegovim prijateljima u Ljubljani.
- I?
- Sva četvorica su odgovorili da je kod njih noćio!

Mladom bračnom paru dogodila se prva svađa, ne pričaju već tri dana. Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.
Probudi se muž sutra u pola deset. Onako bunovan i ljut spazi na stolu papir. I pročita:
- Probudi se sedam je sati! Tvoja žena.