Vicevi o braku

Mladi muž se vraća kući s posla, poljubi ženu i upita je: - Što cemo sada raditi? Hocemo u krevet ili za sto?
- Ti odluči. Ako želiš nešto toplo, izaberi ono prvo.

Pita žena muža:
- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu!

Čujem da se udala vaša komšinica Jasna. Kakav joj je muž?
- Kao sunce!
- Ooo, baš lepo!
- Nije lepo. On naveče odlazi, a ujutru dolazi!

Žena pokazuje mužu novine: - Pogledaj, piše da u nekim Africkim plemenima muževi upoznaju svoje žene tek nakon vencanja.
- Pa zar kod nas nije isto?

Čovek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan.
Žena mu otvara vrata: - Dakle?
- Zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Celu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput zazvoni telefon. Muž se protegne, dohvati slušalicu telefona i kaže:
- Halo? Ma, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog ? - i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita:
- Ko je to bio?
A, muž će:
- Nemam pojma, neka budala je htela znati da li je vazduh čist !?

Pita muž ženu.
- Šta bi ti volela da sam ja?
- Kalendar!
- Je to da možeš da me gledaš svaki dan.
- Nije, nego da te menjam svake godine!

Nakon par godina života u braku muškarac se solidno udebljao, a kad je preša 100 kila, žena ga nagovori da ode doktoru. Ovaj ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
- Dakle, ovako: moraš jesti deset deka spanaća, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka nemasnog sira i šnitu integralnog kruha.
On klimne glavom i upita:
- U redu, doktore, samo mi recite da li to uzimam pre ili posle jela?

Izlazi žena iz salona lepote i ispred je čeka muž. Kad ju je video, kaže:
- Jebiga, bar si probala!

Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno?
- Paa... ne znam... čekajte da dovedem muža.

Razgovaraju dva prijatelja o ženama. Jedan tvrdi kako se najbolje oženiti učiteljicom.
- Zašto, pa, zar nemaju radnice u pošti ili medicinske sestre veće plate?
- Možda, ali ona koja radi u pošti, kad dođe kući, kaže 'platiti, molim'.
Kad medicinska sestra dođe kući, ona kaže 'sledeći, molim'.
Jedino učiteljica kaže 'hajde da sve opet ponovimo...'

I, kažeš da si za ubistvo supruge dobio samo uslovnu kaznu?
- Da, što je tu čudno, bio sam joj drugi muž.
- Kakve to ima veze?
- I te kakve! Sudija je bio njen prvi muž!

U Birou za zapošljavanje:
-Trazim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta još znate da radite?

Milisave - kaže žena svome mužu - drugi muževi dižu žene u nebesa.
Uradio bih i ja to, sa zadovoljstvom, kad bih znao da ćeš tamo i da ostaneš.

Vraća se muż sa posla sa druge smjene i pita żenu: -Śto ima dobroga za većeru?
Żena izazovno pozirajući odgovara:
- Możda ja?
- Pa, znaś draga da ne smijem ništa masnoga...

Kako si se upoznao sa svojom ženom?
- Čist nesporazum. Ja sam zviznuo taksiju, a ona se okrenula!

Dugogodiśnji braćni par sjedi na kauću. Iznenada će muż żeni:
- Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
- Pa reci!
[tišina]
- Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
- Daj začepi dok brojim ?!!

U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput zazvoni telefon. Muž se protegne, dohvati slušalicu telefona i kaže:
- Halo? Ma, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog ? - i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita:
- Ko je to bio?
A, muž će:
- Nemam pojma, neka budala je htela znati da li je vazduh čist !?

Ispred jednog groba neki tip jeca:
- Nisi smio umrijeti, zašto si umro....
Jedan prolaznik to vidi i ganut ga zapita....
- Je li bio vaš otac....vaša majka...
A ovaj tip:
- Nije, bio je prvi muž moje žene!

Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Jedan udovac napravio ženi spomenik i na njemu napisao:
Ovde leži moja žena Mara, a ja kod kuće počivam u miru!

Žena: - Da li me voliš samo zato što mi je ujak ostavio bogatstvo?
Muž: - Ne, dušo, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- Mama mi je bolesna, otišla sam do nje.
Zatim zatiče poruku na frižideru:
- Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj.
Muž pođe u krevet, kad ono opet poruka:
- Sanjaj o meni.
Pošto mu dojadiše te silne poruke, on se lepo obuče i krenu da se obuva, a iz elegantnih, crnih cipela viri poruka:
- Kuda, kuda ???

Jedan se čovek žali drugome: - Ne mogu da spavam otkad me žena ostavila! - Toliko si snužden? - Ne...odnela je krevet!

Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
- To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
- Ah, pa već si stigla gore!

Sinoć smo supruga i ja sedeli na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:
- Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, zavisan od aparata i tečnosti, molim te isključi sve stvari koje me drže u životu. Čim sam to izrekao žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo! Skoro mi je srce otkazalo ...

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica: - Jao, kad me je video rekao je: ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica: - Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica: - Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vratima, a muž otvori vrata, gleda i kaže: - Betmene, šta je za večeru?

Pred čas veronauke, pita sin oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
- Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj..