ciganski...

First topic message reminder :

Ubijedi majka ciga da se okupa.Posle 20 minuta kaze cigo "Mamo,mamo,skinuo sam prvi sloj!'.
A majka ce na to "Ako,ako,skidaj ti jos!"
Posle pola sata kaze ciga "Mamo,mamo skinuo sam drugi sloj!"
Majka kaze "Ako,ako skidaj ti jos!"
Posle sat vremena kaze ciga "Mamo,mamo naso sam onu majicu sto sam izgubio prije 3 godine"

Uhvatili skinsi cigana kako peva narodnjake. I skins dolazi i kao: mali nemoj da pevas bre to zapalicemo te sledeci put ako te budemo videli. I sledeceg dana prolaze oni gradom i vide ga opet kako peva. I oni ga uvatise i zapalise. Tek ce Ciga: Ma pali brate, narodnjaci su zakon!

Skiner zove cigu i kaze mu: " Dodji 'vamo nesto da ti kazem...", tek ciga krene unazad i kaze uplaseno" a bre brate, ne moram ja sve da znam "

Pita Ciganka Cigu kako ce da im se zove sin, a on kaze: zvace se DROGAN-a ona ga pita kakvo je to ime DROGAN, a Ciga ce: Poznato, stalno na televiziju kazu - IGRAJ ZA ZIVOT, DROGANE !!!

Resio mladi Ciga da postane Skins. Sretne svog starijeg burazera i kaze mu: ' Bato, ja sam od danas presao u skinse'. Naravno ovaj ga ubije od batina.
Sretne on kasnije svog drugog burazera: ' Bato, ja sam resio da budem Skins' . Naravno opet dobije batine.

Sretne on tako redom svu svoju bracu i od svih dobije batine.

Na kraju dana, onako isprebijan razmislja: ' 'bem ti ja ovo, tek sam jedan dan skins a vec mrzim svi cigani'

Dosao Ciga kuci i kaze deci:
. Deco, recite dragicka!
. Dragicka, cale!
. Danas menjate gace!
. Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce deca.
A Ciga:
. Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

Sta rade cigani dok padaju iz aviona?


R O M I NJ A J U ! !

Dolazi Ciganka kod doktora i zali se na svoga Cigu.
- "Doktore njemu je mnogo mali."
- "Kako mali, pa koliki je."
- "Ima samo 13 santima."
- "Pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos."
- "Jeste doktore, moj stomak odbije 5, njegov isto odbije 5, a sa ona 3 j*bi se ti."

Pitaju Cigu kakvu bi ženu hteo da ima, a Cigo im odgovara:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
Cigo:
- Da ima para i da je normalna.

Ukrao neko šine sa pruge u blizini ciganskog sela. Dođe policija u selo i jedan pandur pita Cigu:
- Je li Cigo, gde su šine?
- Ne znam, majke mi – odgovara Ciga.
- Cigo, poslednji put te pitam, gde su šine? – nervozno će policajac.
- A ne znam, majke mi. Eno su neka deca tamo, možda su ona uzela…
- Ajde Cigo, ne lupaj – gde će deca da ukradu šine od 500 kila!
Na to će Ciga:
- Ma šta zna dete šta je 500 kila…

Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, a Ciga ga ne primećuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne je*eš ni dva posto, je li Cigo?
- Je*em gos’n poručniče, kako da ne je*em, samo vas nisam vid’o.

Dođe čovjek kod Cige da usvoji dete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita Cigu:
- Je’l mogu njega uzeti?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.
Krene on dalje birati i stane ispred jedne devojčice:
- A nju kad bi uz’o?
- Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:
- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, k’o Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dođu oni do najstarijeg.
- A ovaj?
- Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš – on je lud.
- Kako lud?
- Pa tako, lepo. On mi je sve ovo napravio!

Obija Ciga banku i struže turpijom po katancu, kad policajac iza leđa pita:
- Šta to radiš, Cigo?
- Pa sviram, gos’n policajac.
- Pa kako sviraš, a ništa se ne čuje?
- Pa čuće se sutra!

Pita mali Ciga tatu:
- Tata, tata, ‘oćemo li ove godine da idemo na more?
- Pa, sine, 40 posto da hoćemo, a 100 posto da nećemo!

Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš? – pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

Odlazi ciga na rad u Nemačku. I na odlasku kaže ženi:
- Ženo, nemoj da me varaš, a ako me prevaraš stavi zrno pirinča u teglu, kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
Ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
- A bre, ženo, nisi me mnogo varala…
- Nisam. Bilo je još, ali sam tri puta deci skuvala sutlijaš.

Lekar pita Cigu:
* Sta te boli?
Ciga:
* Ne znam.
Lekar:
* Gde te boli?
Ciga:
* Ne znam.
Lekar:
* Dakle, idi u apoteku, kupi ne znam sta i uzimaj ne znam kako pa ces
biti zdrav ne znam kada.

Otišao Ciga kod doktora i žali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i kaže mu da dođe sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kući i kaže ženi:
• Mileva bre, doktor mi rek'o da mu donesem stolicu, a naše sve bre trule. Da pozajmim ja od komšiju?
Uzeo Ciga komšijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga sačeka:
• Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kući zbunjen i počne odmah sa vrata:
• Bre Mileva... Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, šta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac govana, a doktor se lupa po čelu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak...
A Ciga će na to:
• Pa što mi nisi odma' rek'o da odgrebem od gaće?

Polaže cigo vozački i pita ga instruktor na križanju
"Cigo kakav je ono znak " , cigo odgovara začuđen "Aljuminijski"

Opekao ciga vrelom vodom
onu stvar, a kako bi smanjio
bolove, izvadi jogurt iz
frižidera, sipa u čašu, pa ga
umoči. To sve krišom gleda
ciganka, pa se misli:
• Da sam juče umrela, ne bi
znala da ga tako puni.

Svađaju se dve Cigančice. Jedna opsova drugu:
• Jebo te onaj ko te napravio!
Ova druga se nasmeši:
• Već jeste, pa šta!?

Sviraju Cigani u orkestru, a gost pita:
"Cigo pošto je pesma?
Ciga odgovara: 200 dinara
Gost: Moze li to jeftinije?
Ciga: Pa kako jeftinije, mene košta 150!

Pitali Cigu: - Cigo, znaš li ti ko je na vlasti? - Znam! Saudijci ! - Kakvi Saudijci, Cigo? - Pa ovi s Audi...

-Shta radi ciga na raskrsnici? - Smrdi na swe strane ..

Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.