ciganski...

First topic message reminder :

Ubijedi majka ciga da se okupa.Posle 20 minuta kaze cigo "Mamo,mamo,skinuo sam prvi sloj!'.
A majka ce na to "Ako,ako,skidaj ti jos!"
Posle pola sata kaze ciga "Mamo,mamo skinuo sam drugi sloj!"
Majka kaze "Ako,ako skidaj ti jos!"
Posle sat vremena kaze ciga "Mamo,mamo naso sam onu majicu sto sam izgubio prije 3 godine"

Opekao ciga vrelom vodom
onu stvar, a kako bi smanjio
bolove, izvadi jogurt iz
frižidera, sipa u čašu, pa ga
umoči. To sve krišom gleda
ciganka, pa se misli:
• Da sam juče umrela, ne bi
znala da ga tako puni.

Svađaju se dve Cigančice. Jedna opsova drugu:
• Jebo te onaj ko te napravio!
Ova druga se nasmeši:
• Već jeste, pa šta!?

Sviraju Cigani u orkestru, a gost pita:
"Cigo pošto je pesma?
Ciga odgovara: 200 dinara
Gost: Moze li to jeftinije?
Ciga: Pa kako jeftinije, mene košta 150!

Pitali Cigu: - Cigo, znaš li ti ko je na vlasti? - Znam! Saudijci ! - Kakvi Saudijci, Cigo? - Pa ovi s Audi...

-Shta radi ciga na raskrsnici? - Smrdi na swe strane ..

Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

Otišo cigo kod doktora i doktor mu kaže :
-Moraš da prestaneš da masturbiraš.
Ciga: Što?
Doktor: Pa da bi te pregledo.

Ушао Цига у осигуравајући завод.
"Добар дан, ја бих да осигурам коња."
"Је л' каско?"
"Није, само је мало трчо."

Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog
gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kre*nuti devojku.
Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme.
Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Ciga: "Vi to mene za*ebavate!?"
Službenica: "A ko je prvi počeo???

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35-te godine nećeš imati para.
Ja je upitam, a posle 35-te?
A ona će:
- Će se navikneš na to.

Ciganka gata devojci:
- vidim ti slovo Z, bićeš zdrava.
- vidim ti slovo P, biće para.
- vidim ti slovo Ć, ljubav.
Devojka:
- Jasno mi je Z – zdravlje, jasno mi je P – pare, ali kako Ć – ljubav?
Ciganka:
- Će da te je*e!!!

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”

nastradao cigo u saobraćajnoj, dovoze ga na hitnu, kad je doktor video kakva je situacija poviče
- sestro brzo instrumente!
a na to će cigo - doktore ja sav sjeban, a ti bi da ti sviram!!!

Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
• Ja sam za petn'es dana skinuo 35 kilograma!
• Ja sam batko za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi.
• A ja sam vam za sedam dana skin'o 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
• Ko govori o salu, majmune! Pričamo o bakarni oluci!

Citat :

“Lele...

kakvo je vreme došlo...
ne platiš struju – dođu, pa iseku...
ne platiš telefon – dođu, pa iseku...
ne platiš vodu – dođu, pa iseku...
pravo da vam kažem, živ sam se isprepado...
nisam platio alimentaciju...”

Burek

Ulazi ciganka u pekaru i kaže:
• Dajte mi jedan burek.
Prodavačica uzvrati:
• Sa zadovoljstvom.
A ciganka će na to:
• Ali ja hoću sa mesom a ne sa zadovoljstvom.

Citat :

Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni WC, jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine, da ti kažem!!!!!!”
„Nikad ne ideš u M, jer to je za Madam, mi smo sine Žentlmeni”!

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

Pitaju cigu u anketi:
- Šta vi cigani radite kad vam crna mačka pređe put?

- Pa šta da radimo... Ne radimo, nema posla, kriza...