Mujo,Haso,Fata...

Mujo i Haso dobili prvu platu na bauštelu u Nemačkoj, pa odluče na odu u bordel. Nakon par sati izlaze oni, a Mujo prokomentarira:
- Bome, jarane, nije bilo loše al moja je Fata bolja!
Haso klimne glavom:
"Bome, jarane, u pravu si, bolja je sigurno"

Čita Mujo oglas u novinama:
- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog,
koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da... i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...

Los kad popije
Dosao Mujo u kafic dosao konobar kod njeg mujo kaze:
-Daj meni,daj svima i popij i ti nesto.
svi popiju,Mujo kaze nemam para,a konobar ga izmlati.
dodje Mujo opet sutradan i kaze:
-Daj meni,daj svima i popij i ti nesto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dodje Mujo opet sutra i kaze:
-Daj meni,daj svima a ti nemoj,ti nisi dobar kad popijes!

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
-Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?
-Za dva sahata, neb' moglo prije.
-Hajd' uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
-Za sahat i po dođi, veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
-Kad bi moglo?"
-Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
-Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni
jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
-Đe ode, Alaha ti, ona budala?
-Kod gazdarice, gazda.

Pita profesor Muju:
- "Mujo tko je jučer razbio prozor na školi?"
Mujo:
- "Profesore, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje? Dođi sjedni na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa me pitaj da
vidim čuje li se!".
Promjenili mjesta, pa će Mujo:
- "Profesore, tko se sexao sa profesoricom Geografije?"
- "Mujo, u pravu si, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"

Gleda Mujo fudbal, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:
- Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!
A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!

Došla Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
A Mujo se okrene i reče:
- Fatooo. Treba te neki tip u crnom.

Pitali Muju: “Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?”
- “Idiot,” odgovori on, manje se vidi.

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?

Muju, odveli u zatvor u Zenicu, a verna Fata ga redovno posećivala. Kad, jednog dana, eto ti Fate kod upravnika zatvora:
- Što mom Muji ne date neki lakši pos'o. Da vidite samo kako je, jadnik iscrpljen...
- Icrpljen?! Pa on ništa ne radi po ceo dan!
- Ono, jeste da danju ne radi, ali zato svake noći kopa nekakav tunel!

Fata zove Muju telefonom:
• Mujo, gde si? • Evo me, u lovu sam!
• A ko to tako glasno stenje, bolan?
• Medved!

Budi se Mujo nakon opercije i na pitanje lekara kako se oseća odgovara:
• Pa dobro, samo ne osećam noge.
• E, morali smo da ih operemo.

Zaustavio saobracajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu.
- Evo ti k...c! Polazi ko i ja, pa ces je dobiti!

Mujo resava ukrstene reci:


Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

Mujo na jednom bregu. Haso na drugom.

Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Štoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Štooo radiiiiiš Hasooo!"
Haso:"Eeee ništaaaaa! Zaštooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomoćiiiii!"
Haso:"Žaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A štooo neee možeeeeš?"
Haso:"Imaaaaaaaam pooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Štoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"

Kakva je razlika izmedju zene i razbojnika?
Razbojnik zeli pare ili zivot, a zena i jedno i drugo.

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Mujo, od kada ti nosiš minđušu?
- Od kad ju je Fata našla u našem autu!

Šta je bio Mujo?

a) pevač
b) glumac
c) Fatu

Zatekla Fata svog muža Muju golog u krevetu sa ljubavnicom koju je odmah počela je da čupa i tuče. A Mujo će na to: To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Požali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio
Fate, ali ne znam kako?! "
"U, pa to je bar lako: 40
dana, 3 puta dnevno seks i
Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda,
podupire se štapom, noge
drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i
sve pjevuši, a ne zna, jadna,
da će umrijeti sutra..."

Pita Mujo Hasu:


Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?


Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Susreću se Mujo i Haso pred bioskopom.

'Kakav je film?' - Pita Mojo koji se zaputio u bisokop Hasu koji izlazi posle filma

'Nema tabaćine; nema jebaćine - ćista psihićka stvar.'

Izdao Mujo knjigu poezije, pa daje intervju:
- Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
- Jesam.
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica...

Pita Fata Muju:
- Mujo, kad bi znao da ti je ostalo samo još pola sata života, šta bi radio?
- Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
- Baš lepo...a šta bi radio ostalih 25 minuta

Savatali se Mujo i Fata i on krenuo da dahće, uzdiše, sav rastopljen od miline. Međutim...Fata samo ćuti i ne mrda!
Onako raspomamljen jednog trena će Mujo:
- Pa bolan Fato, mrdni malo!
- A što? Je l' ti možda smetam

Zaseo Mujo u kafani, pije pivu kad primeti da jedna ženska ulazi i seda za sto do njegovog.
Pogleda je pažljivije i shvati da je to Fata, njegova bivša cura.
- Đe s' bona Fato, šta ima?
Pogleda ga ona pa odgovori:
- Evo, ništa, a ti?
- Imam novu curu i baš sam na tebe juče mislio dok sam bio sa njom ...
- Stvarno? Što.. je l' ti falim?
- Ma jok , bona, nego da ne svršim prebrzo...

Pitali Muju
-Šta bi ti uradio ,Mujo,kad bi slomio ruku na dva mjesta?
-Nikada više na ta mjesta ne bi otišao!

Došla Fata kod zubara! Kaže joj zubar, gospođo sjedite u zubarsku stolicu ja dolazim za minut. Skine se Fata gola, sjela u zubarsku stolicu i raširila noge! Ulazi zubar, gleda u Fatu pa joj kaže:
"Gospođo vi mora da ste se zabunili ja sam zubar, a ne ginekolog."
"Nisam se ja zabunila, vi ste mom Muji ugradili protezu?"
"Jesam, pa šta?"
"E pa sad je vi i vadite!"

Mujo poveo Fatu na pecanje, pa kad su stigli do rijeke on sve pripremi, zabaci udice, sjedne i otvori pivo.



Fata se muva okolo i ubrzo joj postane dosadno, pa uzdahne i upita:

"Mujo, bolan, šta bi ti napravio da ja padnem u ovu rijeku?"

Mujo slegne ramenima:

"Otrčao bih do sela po pomoć".

Fata se zbuni:

"Pa, ovaaaj, zar nije selo malo daleko...?"

Mujo otpije gutljaj:

"Ma nije problem, bona, ja bih zbog tebe i dalje otrčao!"