Mujo,Haso,Fata...

Naslov: Mujo,Haso,Fata... Sub Feb 11, 2017 9:42 am

First topic message reminder :

Vozački ispit
Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo? -Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -Jebao me u krivini, jebao me u pravcu, jebao me na semaforu! -Vidiš ti to, veli Fata, mene samo jebao u garaži, a ja prošla od prve!

[You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.][You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.] [You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Bot Broj poruka : 20181 Datum upisa : 21.07.2016

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku**a, kako selo priča!

Bot Broj poruka : 20181 Datum upisa : 21.07.2016

Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.

Bot Broj poruka : 20181 Datum upisa : 21.07.2016

Zaposlio se Mujo u Nemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovde izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Bot Broj poruka : 20181 Datum upisa : 21.07.2016

Koja je razlika između Bosanca i Talijana? Talijan kada dođe kući, kaže ženi: - Bona sera. Bosanac kada dođe kući, kaže ženi: - Ne seri, bona.
Ulovi Mujo zlatnu ribicu. Kaže njemu ribica:
- Pusti me, pa ću ti ispuniti tri želje.
- Koje??? - upita Mujo.

Bot Broj poruka : 20181 Datum upisa : 21.07.2016

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i pita ga:
- Haso, što ti je?
- Ma, ništa. U prosincu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uh, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u siječnju umro babo i ostavio mi 15.000 maraka.
- I babo ti je umro? Žao mi je...
- Onda mi je u veljači umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana familije u tri mjeseca? Sigurno ti je jako teško.
- Kako ne bi bilo? Ovaj mjesec ništa! Ni pfeninga!

Bot Broj poruka : 20181 Datum upisa : 21.07.2016

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo - ušla ja u taksi i kad sam stigla do
bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: Ili oralni seks
ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo:
- Pa koju si mu otpevala?
A Fata će:
- E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Bot Broj poruka : 20181 Datum upisa : 21.07.2016

Kaže Mujo Hasu:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!

Bot Broj poruka : 20181 Datum upisa : 21.07.2016

Rodili se Muji blizanci.
Pita ga Haso:Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.

Bot Broj poruka : 20181 Datum upisa : 21.07.2016

Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! Sutradan
spasioci pronasli crnu kutiju i slusaju njihov zadnji razgovor!
Mujo: - "Joo, bolan Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja."
Haso: - "Pa ugasi ga brate dragi, os' jos da se razbolis
bolan!"

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Maj 02, 2019 6:52 pm

Pitali Muja koliko jezika govori.
-Osam! - kaže on.
-Dobro, onda reci nešto na talijanskom.
-Bonne journée.
-To nije talijanski, to je francuski.
-A onda devet.

„Život je ono što ti se dešava dok ti praviš planove za život.”

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Pet Maj 17, 2019 9:05 pm

Mujo krenuo na čaršiju na nedjelju jutarnju kavu, no kad je ušao u kafanu predomisli se i vikne već s vrata:
– Dobar dan, duplu rakiju!
Konobar ga zbunjeno pogleda:
– Doobroo… al’, jarane, devet ujutru je?!
Mujo se ispravi:
– A, izvin'… dobro jutro, duplu rakiju!

„Život je ono što ti se dešava dok ti praviš planove za život.”

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Pet Maj 31, 2019 9:04 am

Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - Šta je, Mujo, sediš i razmišljaš. - Ma ne, samo sedim.

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Pet Maj 31, 2019 9:05 am

Mujo uđe u kafanu, držeći ispruženu ruku da svi vide sat na njoj i sjedne do Hase za sto. Haso baci pogled i upita ga:
- Pravo ti je dobar ovaj sat, bolan, o'klen ti?
Mujo ponosno ispali:
- Kup'la m' Fata... vodootporan, jarane!
Haso se zbuni:
- Pa šta ć' ti to, ti i tako ne znaš plivat'?
Mujo slegne ramenima:
- Pa da ga ne moram skidat' kad perem suđe.

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Pet Maj 31, 2019 9:34 am

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja: - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara. Jedan iz gužve upita čija je onda manja koja stoji pored. - Isto njegova, ali kad je bio mali - odgovori mu Mujo

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Pet Maj 31, 2019 9:35 am

Fata dobila posao medicinske sestre i nakon par dana zaustavi ona doktora na hodniku:
- Doktore, doktore... probudio se pacijent iz sobe 12! Puno mu je bolje, čak je i progovorio!
Doktor klimne:
- I, šta je rekao?
Fata slegne ramenima:
- Da mu je loše...

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Pet Maj 31, 2019 9:35 am

Fata je još bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a jel' ti mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Pet Maj 31, 2019 9:36 am

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso.
Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
- Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
- Ne deri se majmune, ovo je tihi okean.

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Okt 03, 2019 7:28 pm

Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je dječja karta!' 'Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'

„Život je ono što ti se dešava dok ti praviš planove za život.”

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Okt 03, 2019 7:28 pm

Žali se Mujo Sulji...

-Jarane firma mi je u krizi, plata kasni a ljudi nesložni ...
- A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
- Jarane odnosi ko šta stigne.

„Život je ono što ti se dešava dok ti praviš planove za život.”

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Okt 03, 2019 7:28 pm

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.

- Pa šta vas je dovelo ovde? - upita sudija
- Velika marica i četiri policajca - kaže Mujo

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Okt 03, 2019 7:29 pm

Haso se požali:
- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.

Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.

Haso zadivljeno upita:
- Kada?

Mujo otpije i odgovori:
- Kad je mijenjala gumu kod Doboja

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Okt 03, 2019 7:30 pm

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A cemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilo jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, vec deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Okt 03, 2019 7:30 pm

- Je l', bolan, Mujo, kakvu bi ti ženu voleo da nađeš?
- Paranormalnu!
- Kako to misliš, paranormalnu?
- Pa da ima para i da je normalna

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Okt 03, 2019 7:31 pm

Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Okt 03, 2019 7:31 pm

Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Okt 03, 2019 7:34 pm

Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Okt 03, 2019 7:34 pm

Zašto Bosanci imaju toliko tvrde glave?
Zato što im niko nije rekao da se kamenje u Hercegovini može tući i čekićem.

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Okt 03, 2019 7:35 pm

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
- Alkohol?
- Ne!
- Cigarete?
- Ne!
- Kafa?
- Eeeee, kafa bi mi baš prijala ...

Naslov: Re: Mujo,Haso,Fata... Čet Okt 03, 2019 7:35 pm

Kako Bosanac zavodi devojku?
-Čuj mala, nijedan ti ne može kupiti onoliko koliko ti ja mogu obećati!