o Crnogorcima...

First topic message reminder :

Pita Crnogorac devojku:
- Dje zivis mala!?
A ona ce na to:
- U Bloku 5
Crnogorac:
- Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado!.

Primio crnogorac stoperku,
njoj se omakne i prne mu u auto:
"JOJ IZVINI MOLIM TE MOZE LI OVO DA OSTANE MEDJU NAMA?"
Crnogorac otvori prozor: " AKO CE OCA MI JEBI!"

Sreli se crnogorac i Japanac i pita ga Crnogorac kolko imaš oceva?
Jednog, kaze Japanac.
K*rac si ti tako zut od smo dva jajeta.

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži.
Jedan kaže: - Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže: - Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće

Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao,nastupi faza skidanja,i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano,cakli se.
Upita u čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovdje da je*eš il pleteš?"

Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara?
Odgovor: 67 metara.

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.

Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.

Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod štitnika od sunca.

Član komisije: „Što je to, jel to mito…?”

Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??

To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!

Zove Crnogorac TV Shop, javi mu se operaterka i kaže:
• Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
• Ništa, ništa, samo razgledam....

Kaže jedan Crnogorac drugom:
Danas sam radio!
A drugi će na to:
Ma nemoj, a gdje ti je antena?

Dodje stranac u CG da skace sa mosta u Moracu. Sretne ga neki Crnogorac i kaze da ne skace jer ima skoljki i sav ce se iseci. "Kakvih crnih skoljki u reci" odgovori stranac i skoci.

Izranja on iz vode sav krvav a Crnogorac će:

- Pa jel sam ti rekao da ima skoljki od skode, varburga, trabanta.

Dovatio se mali Crnogorac osamnaeste pa bi da..
Dosjeti se pa pita djeda:
-Djede, kako si ti izgubio nevinost?
A djede poce:
-Vidis sinko, ja bio tako u tvoje godine i ja i moje drustvo odlucismo da je vrijeme da bidnemo s djevojkama.. Mi ti se tako pokupimo i podjemo u Rijeku u javnu kucu. Odradimo ti mi dvadesetorica pos'o i naravno ne platismo i usput isprebijamo vlasnika i podvodace..
Perici se ta ideja dopade pa odluci i on da uradi isto. Podje s drugovima u Rijeku..
Vraca se poslije dva dana sam ubijen, izubijan, poplavio, vas u zavojima. Rece djedu:
-Ti si me djede posteno zajeb'o, prebili su nas ko macke..
Djede:
-Kuku Perice.. Nego s kim si ti is'o?
Perica:- Pa sa Montenegro Ekspressom..Djede
Eee, jeb* ga.. ja sa partizanima

Dosao Crnogorac u Zagreb na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"

Trebinjskom ratistu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. " Jesi li Mujo". - pitaju ga. " Ne ja, svetog mi Vasilija". "Ajde skidaj gace", kazu mu. Ispostavilo se da zbilja nije Mujo. A Crnogorac se krsti: " Je*em ti vojsku u kojoj se vise vjeruje ku*cu no svetom Vasiliju".

Pita Crnogorac ženu:


Koliko je sati?
Za pet minuta bit' će deset.
Nisam pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada

Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Otisao Crnogorac kod kurve.
Kad se skinuo, ona ga dobro osmotri i rece:
- " Ne mislis ti mene valjda time zadovoljiti...?"
- " A cu' tebe, no sebe jadna...

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova joj predloži:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.
Ova je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pogleda crni grudnjak, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma' mi reci jadna, nemoj mi tu okolišavat'!

Kako crnogorac prekida sa curom ?
Crnogorac: Lijep ti je bivsi!
Djevojka: Koji ?
Crnogorac: Ja!

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
- Zato što, kad prelazi ulicu, ne mora da okreće glavu i na drugu stranu!

Uđe Srbin u autobus, kupi kartu, sedne i razočarano kaže:
-Do đavola!

Posle nekoliko minuta, ponovi:
-Do đavola!
I tako više puta.

-Zašto ste tako razočarani? - upita ga kondukter.
-Udaje mi se ćerka - odgovori on.
Pa, to je razlog za radost, a ne za tugu.
-Za Crnogorca - doda Srbin.

Ceo autobus prihvati jednoglasno:
-Do đavola!

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u životu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi. Kaže mu sekretarica:
- Gospodine direktore, čekaju vas stranke.
Veli on:
- Neka uđu, neće napolju da drežde.
Uđu stranke, sednu. Veli ovaj naš:
- Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim.
Okrene broj, teatralno, pun sebe:
- Alo, jel to Vojo Koštunica? Đe si Vojo, đe si rode, Bato ođe… Čuješ, da te zamolim, ako kako možeš da se ne složiš sa ovim mojima dolje… Ti znaš.. Ajd, jesi li mi obećao? Fala, Vojo.
Spusti slušalicu, nasmeši se strankama, ponovo okreće broj:
- Alo, Milo, đe si… Bato ođe… Viđi da ti rečem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni… Ne bi bilo dobro da se kačiš sa ovima ođe. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije… Nećeš, sokole. E vazda ti fala.
Slavodobitno spušta slušalicu pred opčinjenim strankama. Obrati im se:
- Izvolite, šta mogu da uradim za vas?
Diže se jedan:
- Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo telefon.

Prilazi Đetic devojci:

- Tako lijepo lice... takva figura... te tajanstvene oci... zanosan

pogled.... seksli glas... poljubac k'a u bajci... no dosta je bilo o

meni, kako si mi ti?