sexi vicevi...

First topic message reminder :

Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji kura* se dereš dok brojim?!!!

"Dobar dan, gospodine doktore."

"Dobar dan, gospođo Silvija. Svucite se!"

"Gdje da odložim odjeću?"

"Tu, pored moje..."

Seksaju se deda i baba, pa baba pita dedu ima li zastitu?
Deda: "Sta ce tebi zastita tako matoroj?"
Baba:"Da ne dobijem salmonelu od starih jaja"

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas j***?

Posle seksa, pita momak devojku:

●Pa ti reče da si nevina?!

●Pa jesam!

●A gde je krv?

●Pa anemična sam!

• Dušo, reci mi, ova crvena kobasica, jel' sveža?
• Jeste bako, juče smo dobili.
• Iseci mi onda 200 grama ...
• Bako, ovo nije kasapnica. Ovo je seks šop.

Dolazi momak kod doktorice:
– “Znate doktorice, stoji mi ukručen već 10 dana i nikako da se
spusti. Probao sam sex do besvjesti, ručni rad, sve i svašta ali
nikako da se spusti. Šta mi Vi možete dati?”
Doktorica:
– “Stan i hranu.”

Tako je to počelo

Pećinski čovek pita svoju ženu:
- Hoćemo da vodimo ljubav?
- Ne
- Zašto ne?
- Nemam volje!
Čovek je udari toljagom po glavi pa je opet pita:
- No, hoćemo li sad da vodimo ljubav?
- Ne!
- Zašto ne?
- Boli me glava!

Posle dobrog seksa, volim da zapalim cigaru.
Sutra pet godina od kako ne pusim.

Leže baba i deda u krevetu i baba će:

- Vidi, ja još uvek mogu da dignem noge.

Deda:

- Mogu i ja, samo još da nađemo ko će da nas jebe.

Sjedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoće da pređe i na seks.

• Draga, jel’ bi ti smetalo ako bih poželeo udomiti svog Ðokicu?

• Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od seksa prije braka. Zašto si dosadan? Lijepo sam ti rekla da želim ostati nevina.

• Paaa, maco, hladno je, Ðokica bi se mogao prehladiti… ‘ajde ga primi samo malo… evo samo do pola. On će biti srećan, a tebi će sve ostati čitavo.

• Ma ništa ti ja ne verujem!

• Aaaajjjdeeee evo, obećavam, samo do pola.

• Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!

I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol’ko je dug i širok, misleći u sebi “Pas ti mat’r, kol’ko sam te morao nagovarati…”

Radi frajer posao, djevojci se svidjelo pa kaže:

• Znaš šta, ovo je super, ‘ajde ti stavi i drugu polovinu.

A frajer će:

• A, ne! Dogovor je dogovor!