sexi vicevi...

First topic message reminder :

Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji kura* se dereš dok brojim?!!!

Muž i žena vode ljubav i žena u zanosu počne vikat:
- O, da, jače, jače... Govori mi prljave stvari!!!
- Kuhinja, kupatilo, dnevna soba...!!!

1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti

Muž u krevetu mazi ženu.
- Nemoj, ujutro idem kod ginekologa. Sredila sam se... - reče žena. Muž se razočaran okrenu na stranu. Poslije nekoliko sekundi progovori:
- A je l’ ideš i kod zubara?

Razgovaraju dvije prijateljice. Prva:
Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place:
- Torto, jadni moj Torto...
Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
- No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica.
- Ahhh... takvoga ne budete vise nasli!

Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance

Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci , zvoni joj neko na vrata .
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on njoj
- "Nemam ruke, ne mogu te udariti , nemam noge , ne mogu te ostaviti " .
Pita djevojka:
- A jesi li dobar u krevetu?
- Sta mislis kako sam pozvonio?

Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo
u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suce?

Mlada žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koj način najčešće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna.

Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa:
- ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stvar jednom, reče muž
- a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta...

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u
svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Koja je seksualna poza 84.87? To je 69 + PDV

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muž! ?

Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave,
sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom
nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi
nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se
krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop
i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije
imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali
nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek
iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio
da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed
i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!!

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!

Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos?
- Ima glavu, a nema mozak.
- Kao suradnik je krut.
- Ne može raditi 8 h dnevno, a i ono što radi - uprska!!

Koji organ najviše strada tijekom drkanja?
- Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.

Razgovaraju dvije prijateljice.
Prva:
- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

Pričaju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti više ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavaca:
-Izvinite,od cega sve imate kondome?
Ovaj ce njemu:
-Pa imas od jagode,banane,kivija,narandze,imas ove crne,imas ove rebraste,imas ove Miki Maus...
I uzme Mujo crne kondome i ode kuci,spavao sa zenom,ali mu pukne kondom.
I posle 9 mjeseci,zena rodi crno dijete.I sad naravno Mujo izgubljen i zena,i skontaju da je to zbog crnog kondoma.
Posle 3-4 godine kad je mali odrastao,on skonta da je crn,a i mama i tata mu bijeli,i pita on Muju:
-Zasto sam ja crn,a vi bijeli?
Kad ce njemu Mujo:
-Daj suti i moli se Bogu sto si crn. Mogao si biti Miki Maus

Mladić dovodi devojku kući. Kad su stigli do ulaznih vrata, on vadi ključeve iz džepa, a ona će:
• Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. 
Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene.
A kako ti otvaraš vrata?
• Ja prvo liznem ključaonicu...

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
• Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Kaže drugi:
• Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Kaže treći:
• Ja, nažalost, nisam pri lovi pa svoju jebem sam!